生活中的你是不是也遇到過這樣的煩惱：工作中，明明昨天相處的還很和諧的同事，今天怎么對自己愛答不理？生活中，自己明明是苦口婆心的幫老公出主意，可老公為什么非但不聽，反而對自己冷眼相對？看到熊孩子撒潑打諢，自己耐著性子好言相勸，可熊孩子為什么卻越鬧越兇？

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小美，一個踏入職場三年的不該是小白的小白，跟她一起進入公司的同事，升職的升職，加薪的加薪，唯有她還在原地踏步，她總也想不明白這是為什，每天自己跟大家一起上班下班，不，還經常加班，但是唯獨她沒有得到上級的青睞，還做著跟原來一樣的工作。

論能力，工作基本也都可以順利完成；論學歷，名校畢業(yè)；論長相，雖稱不上閉月羞花，但也絕對看的過去，但是大家貌似都不怎么待見她，雖然表面上過得去，但小美知道自己在公司里一個親密的朋友也沒有。

回到某一天的早上，大美女關關，穿了一條碎花魚尾裙，踩著高跟鞋，氣質優(yōu)雅地踏進了辦公室的大門，本來就膚白貌美大長腿，這一身打扮就更讓人忍不住多看兩眼啦，（公司沒有統(tǒng)一著裝，大家穿的相對正式就好），辦公室里的女孩子一下子就炸了鍋，七嘴八舌的夸人美，裙子也美，紛紛索要店鋪地址。

這時，人群里冒出了一個不和諧的聲音：我也有一條差不多的裙子，我那條設計簡單，上班穿比較方便，你這條會不會太長了？關關大美女聽后，勉強笑了一下，沒再說話，然后，然后辦公室瞬間就安靜了。

小美本是好意提醒，但是無奈大美人很敏感，被人夸慣了，怎么能喜歡這么一句話，不說話算是很給面子啦。

工作中總有心直口快的人，她們性格直爽，不拐彎抹角，聽上去這是優(yōu)點，但也是這樣的人往往得罪人而不自知，職場之路走的也就磕磕絆絆。

上面的場景，如果覺得自己不會說話，完全可以不搭腔，如果覺得實在憋不住，那就撿著好聽的說兩句，比如夸一下裙子很美，穿在人家身上很有氣質之類的話。人都喜歡聽好聽的，俗話說“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，可見說話的威力有多大。

另外，當著全辦公室人的面，給正在興頭上人提意見，無異于給自己挖坑把自己埋了。就算是有建議，也要私下提，畢竟這不是什么原則上的事，既不影響別人，也不影響你，所以小美不會說話是其一，不看場合做事是其二。

語言最能暴露一個人，只要你說話，我就能了解你——英國詩人 本·瓊森。所以說話要用腦子，做事要考慮后果，要先往遠處想想，謹慎再謹慎，以求避免對他人的傷害，減少自己日后的悔恨。

我有一位老師就特別擅長說話這門藝術，在給大家上課時，他總是說：“這個問題，我說明白了嗎？人老了，表達不清楚，我有說不清楚的，同學們直接說就行，不用給我留面子的。”老師人很好，同學們都喜歡上他的課。

大家想一下，老師為什么不問：“大家都聽明白了嗎？有不明白的問我就行”，這不也一樣嗎？其實不一樣，當把問題的責任歸結到自己身上時，會讓別人感覺你對他很尊重，而你的謙虛會讓別人對你有一種說不出的喜歡。

而后一種：“大家聽明白了嗎？”會讓人感覺自己聽不明白，就像笨蛋一樣，讓人感覺你高高在上，不可親近，或多或少會讓人不舒服。這就是說話的技巧，這不是油腔滑調，這是對別人的尊重。

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目前離婚率居高不下，很多人的婚姻味同嚼蠟，食之無味，棄之可惜，為什么婚前甜甜蜜蜜，婚后卻劍拔弩張？

婚后的小張工作遇到了難題，回到家一臉的不開心，妻子小楊見狀趕緊上前安慰，問小張是怎么回事？小張雖不耐煩，但也耐著性子跟妻子說了，小楊聽完后說：你這樣做確實不對，你應該這樣這樣~~~~巴拉巴拉，最后小張實在聽不下去了，直接來到書房，把門一關，玩游戲去了，留下妻子一個人不管了。小楊見狀也生氣了，自己好心好意幫著出主意，最后卻費力不討好，然后沖著小張一頓唇槍舌彈，最終的結果可想而知。

小楊想不明白，自己明明是為了對方著想，給他出謀劃策，可他為什不領情？熱臉貼個冷屁股，自己還惹了一肚子氣，感情也這樣一點一點的消失殆盡。

看到老公遇到困難，我們第一想法就是幫著一起解決，這沒問題，但錯就錯在，男人是一個雄性動物，大多數雄性動物都不喜歡被別人指手畫腳，這個別人包括老婆，老媽，以及任何人，這種建議會讓已經受挫的他，更加自尊心受傷，他會覺得自己低人一等，連這種事都做不好，內心的自卑與憤怒無處發(fā)泄，就會先把自己藏起來，這就是心理學上所說的“男人的洞穴情節(jié)”，他們喜歡遇到事情之后，找個地方自己待著，直到自己想明白了，有勇氣解決了，再出來，這一點跟我們女人不一樣。

而且就算是我們想給老公提建議，也需要講究方式方法，先理解老公的心情，甚至可以順著老公發(fā)表一下自己對這件事的憤怒，老公一旦覺得你是理解他的，就會感覺終于找到知音了，他會不由自主的向你靠近，然后你再問一下老公想怎么辦？不要讓他一定說出答案，他不說話就算了，陪著他就好。其實一般情況下，他很清楚自己是對是錯，下一步該怎么辦，只是這個時候他需要靜靜，給自己補充點能量。

所以女人想要經營好家庭，得先去試著學會了解男人的心理，掌握跟他們說話的技巧，這樣才能四兩撥千斤，讓愛情永葆青春。

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自家的熊孩子，在商場里看到玩具，就拔不動腿，死活賴在那里不走，非得買了才死心。一哭二鬧三打滾，站在那里的你，一開始還好言相勸：“寶寶乖，寶寶懂事，咱不是說好了，今天不買玩具的嗎？我們要做個說話算話的好寶寶”，可是貌似這根本不起一點作用，于是你憤怒了，“我說不買就不買，趕緊起來，再不起來我揍你了”！熊孩子觀察著你的一舉一動，腦子里回想著過去的情景，最終決定，繼續(xù)。

這時候，你走也不是，不走也不是。不走，好丟人，心里恨不能過去踢他兩腳才解恨；走呢，心里又覺得對不住孩子，不就買個玩具嗎。而且中國社會具有獨特的文化習俗，不知不覺，周邊聚集了一些看熱鬧的人，總會有人說：給孩子買吧，看孩子哭成那樣，多心疼呀。最終自己也架不住內心的糾結，繳械投降，買玩具回家，殊不知，下一次熊孩子鬧的更厲害。

一般情況下，這肯定不是第一次，因為一口吃不成胖子，一種行為習慣需要日積月累的重復才能形成。

當孩子想要得到一件東西而得不到時，內心必然不開心，首先我們要做的就是理解孩子的心情，在此基礎上，我們可以說：媽媽知道寶寶很喜歡這個玩具，媽媽看著也很喜歡，我們一起想辦法，看看下次是不是可以列入購買計劃，這次我們沒有買玩具的計劃。

因為孩子一旦感覺媽媽是理解自己的，內心不滿的情緒就會降低，如果是第一次發(fā)生這種事，一般會很奏效，說完之后直接帶著孩子離開這個地方，孩子一般不會大聲哭鬧。但如果已經成為了習慣，同樣是說完之后，直接帶孩子回家，這時候千萬記得盡量保持平靜，哪怕心里暴跳如雷，表面也要風平浪靜，千萬不要因為孩子哭鬧而妥協(xié)，多經歷上幾次，孩子也就慢慢適應了。

再舉個例子：

錯誤的：

一天午飯前大寶說：媽媽，我可以吃塊糖嗎？

內觀：不可以，我們馬上要吃飯了，飯前不能吃糖，會影響你吃飯的。

正確的：

一天午飯前大寶說：媽媽，我可以吃塊糖嗎？

內觀：可以呀，吃完午飯，就可以吃了。

兩者一樣，都是飯后才能吃，但是前面是否定的，后面是肯定的，當我們第一下聽到的是否定的，我們內心必然是不高興的，因為誰都不喜歡被別人否定，一旦被否定，在這種不開心的情緒下，看什么都不順眼，聽什么都難聽，后面的事也就不容易往下進行。而第二種是肯定的，肯定句會讓孩子感覺自己的想法是被媽媽認可的，一旦被認可，接下來的一切，孩子就會容易妥協(xié)。

養(yǎng)育孩子不是一件容易事，爸爸媽媽在說話前，一定要好好考慮，這一句話說出口，會產生什么后果，千萬不要讓自己總是后悔。

說話做事是門藝術，掌握好這門藝術，你就是最好命的女人！