? 人到中年這個梗真是長談長新，看淡了就沒什么奇怪的了，沒什么奇怪的了也就失去了興趣，都講祛魅，真祛了魅后面對的是平靜也是無趣。對父母的愛不再期待，從而對所有人的感情也失去了試探的興趣。用一份淡然謀生也用一份淡然謀愛。之前覺得物質太過俗套，情感才值得歌頌，到如今卻發(fā)現(xiàn)其實一切都是個人成長缺失的代償罷了。看重物質是因為年少物質匱乏成年后的加倍補償；看重情感的也不過是在孩童是缺少一雙看見關切的眼神。誰也不比誰高貴，誰也不比誰更高級。不過都是一種代償，代償曾經(jīng)的缺失罷了。到了如今這般年紀經(jīng)歷了得到的感覺也就那樣。沒得到想想也不過如此。算了吧！真是不必為了這些所謂的缺失耿耿于懷了。放下了所謂的補償，平和是真平和了，無聊也確實是真的無聊。沒了執(zhí)念卻也不知道該如何面對剩下的人生時光了。該報的仇也報了，該看清的人情也看清了。雖不敢說全都看透，但是確實再也沒有了深挖的意愿。

?當看清父母對于自己的感情也不過是權衡利弊后的最佳選擇，雖然也理解他們當初的難處，但是再也沒有力氣深挖里面有多少算計多少真心。大不了就這樣吧。今天的我不管是算計成就的還是愛促成的。今天的我只能做到接受。但是已經(jīng)沒有力氣去塑造明天的我了。在留一口活著的勇氣就再也沒有其他的期盼了。吃現(xiàn)在真的是為了緩解饑餓，睡是因為醒著有點無聊了，以最小成本的方式活著。工作做到能收到工資，家務能維持基本的生活。多一點力氣都懶得出。我大約是疲憊了。開始懷念那個曾經(jīng)為了自己的需要不顧一切的自己了。雖然可笑但也是真可愛。那個腦袋一想就行動的自己。魯莽到不計后果的自己。不知道現(xiàn)在算是通透了還是放棄了。

? 這么多年為了不丟棄自己的善良遇見任何人我都先不怕死地主動釋放善意，以為想索要同樣善意的回饋是自己精于算計的心理，但是一直的不計較卻讓我的心千瘡百孔。那以后與人相處我也選擇先釋放善意，但是如果我釋放善意之后另一方理所當然地接受了卻不反饋甚至視善意者為冤大頭，那以后相處我就選擇不再繼續(xù)釋放善意了。當我收回善意的同時收到的不是醒悟是抱怨。我無語也接受，這應該是我早就預料到的結果。但是怎么能不傷心那。我以為我一直假裝人間有愛我就能好好的應付這一生。當一次次的教訓席卷而來的時候我沒有抱怨只是覺得無趣。哪些當初對我的經(jīng)歷視若無睹的人現(xiàn)在在我面前抱怨自己的無助時，我沒有報復的快感只有無盡的傷感。原諒吧對不起當初的自己，計較吧就成了自己當初最討厭的樣子。我站在十字路口，像極了當初無依無靠小孩兒，當初的無助是為了活著?，F(xiàn)在的無助是為了好好的活下去。雖然我已經(jīng)不是當初的孩子了，但是我的考題也變的復雜了，同樣的無知無助也同樣的無依無靠。命運再一次來的那個分岔路口------報復還是釋懷。如今的我沒有急著選擇，我想讓自己在這個路口好好的待一會，看看這路口的風景?？纯串敵踉谕瑯勇房诩庇谧龀鲞x擇的那個小小的自己，如果有機會我想輕輕的抱抱她，寶貝不用著急慢點也沒關系，走過這段前面也還是會有岔路口。岔路口有的是不必急于一時?？粗莻€曾經(jīng)在岔路口前小小的自己，那個小可憐站在路口滿頭大汗，慌張無助。我不知道能為她做點什么。此時此刻我只能靜靜地看著她。既心疼也真是沒有辦法。因為對于這種選擇此刻的我也無法判斷到底應該選擇那條出口。我只能看著她，陪著她，我能做的就是不再讓她急著做選擇，不再著急不用再跑的滿頭大汗也不用害怕。在路口歇一會也沒關系，面對選擇題除了選擇還有一個答案是看著、等等。讓自己休息會。

? 現(xiàn)在的我為了保護自己選擇用最小的成本維持現(xiàn)狀。先活著，其他的就等待時機再看著辦。我不知道這是不是叫躺平，但是我的躺平?jīng)]有傷害任何人也沒讓任何人來買單。我想平靜的和自己對話，我打算借這個機會把舊傷扒開來療傷。不再假裝他已經(jīng)痊愈。不再用紗布掩蓋她的傷痕。我想站在岔路口給傷口療愈。希望這次的選擇不是自己的不得已而是自己真實健康的選擇。我選擇慢慢靠近兩條路的終極分叉點，一邊療傷一邊前進，以目前最小的能力前進，用目前最大的能量療愈。我覺得在真正到了最終的分叉點也許我的傷口剛好痊愈我也會同時有了決定。我有能力相信自己了，我也敢于臨危而堅定了。不再是那個離路口很遠就開始焦慮盲目的小孩兒。我相信自己的能力在不需要提前考量的時候也能做出最適合自己的決定。

? ?在那個決定沒來之前我決定以最小的成本維持現(xiàn)狀。我不知道這個所謂的重啟的時刻什么時候到來，但是我知道她一定會來的。只要我有足夠的信心，如果沒有足夠的信心那我就靜靜地等著。懷著期許和允許的心態(tài)，帶著欣賞的眼光像等待一顆花朵開花一樣，干該干的，只是干的同時內(nèi)心是有期盼的。就這樣安安靜靜的等待著一場獨屬于自己的驚喜時刻。