?鄭重聲明：文章系原創(chuàng)首發(fā)，文責(zé)自負(fù)。本文參與書香瀾夢第88期“高考專題”專題活動(dòng)。

最近在讀一本書《非暴力溝通》，讀完這本書感受頗豐。我驚訝的發(fā)現(xiàn)，我的溝通方式是極其暴力的。尤其在親密關(guān)系中，在與父母家人的溝通中。因?yàn)槲矣X得他們是我最親近的人，所以我總是肆無忌憚的去強(qiáng)勢的輸出表達(dá)我的觀點(diǎn)，并且要讓他們對我的觀點(diǎn)全盤接受。

前段時(shí)間，在與父母溝通交流中還發(fā)生了爭吵，爭吵完之后，我感到無比的愧疚與深深的自責(zé)。他們年齡大了，或許不太能理解我的想法，這是很正常的事情，而我總是缺少耐心，缺少傾聽他們心聲的時(shí)刻。

直到閱讀這本書，我才意識到自己，我用一種非常暴力且疏離的方式在進(jìn)行溝通。我相信，大多數(shù)人可能都有這樣的問題，當(dāng)雙方出現(xiàn)爭執(zhí)的時(shí)候，對方首先感受到的是你憤怒的情緒，而不是你提出的某些想法或觀點(diǎn)，在這樣的場景中，由于對方的不理解，你可能會更加的憤怒，陷入情緒的漩渦中無法脫離，如此周而復(fù)始，從而陷入惡性循環(huán)。

同時(shí)，在溝通交流過程中，我們會對他人進(jìn)行道德評判，用自己的價(jià)值觀去隨意的給他人貼標(biāo)簽、指責(zé)、侮辱等。加入帶有極其濃烈的個(gè)人主觀色彩的溝通，其實(shí)是非常悲劇性的，這樣反而會引發(fā)對方強(qiáng)烈的抗拒心理。尤其在親密關(guān)系中，由于對方未能滿足你的要求，你可能直接表達(dá)這樣的觀點(diǎn)，我覺得“你不愛我了”，“你變了”。你將自己的價(jià)值觀強(qiáng)加到對方身上，隨意去給對方貼上標(biāo)簽，只是站在自己的立場上去表達(dá)主觀的感受，而這種暴力的溝通方式，會讓對方首先感受到的是的情緒，而不是你的要求。

陷入溝通的另一種誤區(qū)，就是作比較。可以做這樣的一個(gè)實(shí)驗(yàn)，你將自己與身邊優(yōu)秀的人去作比較，你會產(chǎn)生什么樣的心理狀態(tài)，是悲傷、焦慮還是郁悶？總之，不可能是快樂。所以我們對親密的愛人有很高的要求，想要他成為一個(gè)完美且理想的戀人，是不是就將其置身于作比較的情感泥沼中呢？一旦我們時(shí)常將自己的愛人與他人進(jìn)行比較，這是一種令對方非常悲傷的行為，由此產(chǎn)生的暴力溝通，也可能產(chǎn)生難以挽回的后果。

不知道你們在溝通中是否有這樣一種感受，對方在推卸責(zé)任，同樣，我們也可能不自知的在推卸責(zé)任?？偸钦J(rèn)為自己的觀點(diǎn)是絕對正確的，造成事情錯(cuò)誤的發(fā)生完全是對方的責(zé)任，這也是一種非常疏離的語言表達(dá)。

我覺得，一旦我們陷入暴力的溝通之中的時(shí)候，要學(xué)會將自己抽離出這個(gè)場景之外，用一種上帝視角去審視這件問題的癥結(jié)所在。同時(shí)，溝通要在同一個(gè)邏輯框架中進(jìn)行，要把整個(gè)內(nèi)容放進(jìn)來去試圖理解對方想要說什么。

這本書中，針對我們可能存在的非常暴力的溝通方式，提出了一套解決方法。

主要有四個(gè)步驟，觀察，感受，需要和請求。

1. 恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的觀察結(jié)果

正如前文所提到的那樣，我們不要將自己的想法去強(qiáng)加到他人身上，要試圖站在對方的角度去觀察，而且這個(gè)觀察不要帶上評論，例如加上“總是”，“永遠(yuǎn)”，“從來”，“每次”，這樣會將觀察和評論混淆。

“每次你在出去玩的時(shí)候，總是長時(shí)間的接打電話”。

“你總是在忙”

“你從來都不站在我的角度思考問題”

.....

當(dāng)我們在感受中加上諸如以上帶有評論的詞匯的時(shí)候，就會使對方產(chǎn)生非常強(qiáng)烈的抗拒情緒。那么接下來，可能由于一件非常小的事情，而引發(fā)一番非常激烈的爭吵，情緒會由憤怒轉(zhuǎn)而悲傷，最后可能會演變?yōu)槭?/p>

所以大家在溝通的時(shí)候，記得反思自己，是否加入了一些引爆對方的情緒的詞語，是否用了一種非?？隙ǖ脑~匯去評判對方。

我們可以換種表達(dá)方式:

“親愛的，你在出去玩的時(shí)候，經(jīng)常長時(shí)間接打電話，我認(rèn)為你這樣做會讓我們的游玩體驗(yàn)變差”

“你最近工作很忙嗎，我覺得我們之間的交流時(shí)間變少了”

....

用一種區(qū)分評論和觀察的話語，去準(zhǔn)確的進(jìn)行溝通交流。

2. 清楚地表達(dá)自己的內(nèi)心感受

這是非暴力溝通的第二個(gè)要素，我們要學(xué)會正確的表達(dá)內(nèi)心的感受。在這個(gè)要素中，我們學(xué)會區(qū)分感受和想法。

“我覺得，我感到，我感覺”這樣的詞匯其實(shí)并沒有真正的表達(dá)感受，換成“我認(rèn)為”或許更恰當(dāng)。

如果談話雙方都將自己的想法強(qiáng)加到對方身上，給對方貼上自己的想法標(biāo)簽，那么雙方只會陷入更加激烈的爭吵，根本聽不到對方想要表達(dá)的感受，甚至?xí)a(chǎn)生厭惡的情緒。

因此我們在溝通的時(shí)候，要學(xué)會用恰當(dāng)?shù)淖盅郾磉_(dá)自己的感受與想法，適時(shí)地可以展示自己脆弱的一面，學(xué)會傾聽的藝術(shù)，或許可以提升溝通效率，起到事半功倍的效果。

3. 感受體會自己的內(nèi)心需要

我們進(jìn)行觀察，并表達(dá)自己的感受，其實(shí)都是源于我們內(nèi)心的需求。雖然說我們都是獨(dú)立的個(gè)體，但是我們內(nèi)心深處其實(shí)還是向往對方能夠給予一抹溫暖與關(guān)懷。

所以，我們要正視自己內(nèi)心的需求。而親密關(guān)系中的情感需求，是最重要的一種需求，當(dāng)我們處在壓力與焦慮的情緒中的時(shí)候，其實(shí)會深感孤獨(dú)，如果能夠得到情感支持與慰藉，將會給我們提供極大地精神力量。

4. 提出合理恰當(dāng)?shù)恼埱?/h4>

非暴力溝通的最后一個(gè)要素，提出自己內(nèi)心最需要的請求，但是切記，我們一定要記住以上三個(gè)原則，我們要用恰當(dāng)?shù)恼Z言和溝通技巧去表達(dá)自己的請求。如果只是強(qiáng)硬的去輸出自己的觀點(diǎn)，強(qiáng)迫對方去滿足自己的請求，那么又會進(jìn)入到暴力的溝通方式中。同樣，這個(gè)請求要是合理恰當(dāng)?shù)?，要在對方能夠滿足的范圍之內(nèi)，否則又會陷入無休止的爭吵中。

5. 總結(jié)

現(xiàn)在回憶一下，我們是否時(shí)常陷入暴力的溝通交流之中？這是一種隱藏的精神暴力，不僅我們可能對別人施加暴力，同樣，我們也時(shí)常體會到別人帶來的精神暴力。這是一種極其損害精神健康的溝通方式，語言暴力甚至比肉體暴力來的更加猛烈。它可能隨時(shí)會摧毀一個(gè)人筑起的高墻堡壘，使其心理防線坍塌瓦解。

暴力溝通會讓我們陷入在無休止的家庭矛盾中，親密關(guān)系也逐漸分崩離析。我們失去的不僅僅是家庭能夠帶來的溫暖的力量與支柱，同樣，我們可能會失去自我，被打壓，被欺辱，被指責(zé)，從而丟掉自信。進(jìn)而引發(fā)焦慮抑郁情緒。

當(dāng)我們了解過這樣的觀念——非暴力溝通，當(dāng)我們與伴侶或者家人產(chǎn)生爭執(zhí)的時(shí)候，要時(shí)刻想一想非暴力溝通的原則，同時(shí)，在進(jìn)行這樣一套觀念學(xué)習(xí)的時(shí)候，可以邀請對方參與進(jìn)來，溝通是要雙方在同一個(gè)邏輯框架中進(jìn)行，雙方要在同一個(gè)航線中前行，這樣才能相遇，否則，無論你往前邁出了多少步，也無法與對方完成一場酣暢淋漓，舒適自然的溝通活動(dòng)。

溝通不止是需要技巧，同樣也需要建立在愛的基礎(chǔ)上，我們要有感恩的心，要學(xué)會理解與接納，我們能夠在蕓蕓眾生中彼此相遇，并產(chǎn)生一點(diǎn)一滴的連接，這該是多么深深的緣分啊。一味的去爭吵，去表達(dá)憤怒，讓愛消失，讓恨滋生，這其實(shí)是一種可悲。

真的很慶幸，能夠遇到這樣一本書，它讓我體會到了語言力量的強(qiáng)大，愛是行動(dòng)，同樣，愛也是語言，莫讓無形的暴力去推開我們與所愛之人的距離，愿我們都能夠體會愛的語言的力量。