再次打開簡書，已是六年后。

六年前，我為情所困，為家庭所困…逃到哪里，都逃不掉“迷失自我”的痛苦感。

在找回自己這條路上，我花了六年。

窗外下著小雨，與兒時我坐在書桌前，聽的那場雨有何區(qū)別呢？物非人非。

而今，我已年過三十，還寄居在幾近六十的父母家里。父母更多的是擔心，甚至是很大的情緒。

是?。“凑杖说某砷L軌跡，這個年紀應(yīng)該成家立業(yè)了。如果沒有，那就是不正常。

我想，在迷失自我這條路上，不是六年前，應(yīng)該在更早的兒時。不斷的滿足父母的期待，老師的期待，同學的期待…而我自己呢？我自己想要過一種怎樣的人生？

或許問過，但是從未認真面對過，大多數(shù)人都是活的很茫然。只能摸著石頭過河，探索、發(fā)現(xiàn)…

像我的母親，活一天算一天就是她的格言。本來我覺得這是個積極的活法，既然活一天算一天？應(yīng)該珍惜每一份遇見，開開心心的才好。然而整日抱怨，甚至于發(fā)瘋…想想，我的前半生，最大的精神催眠和折磨，都是來自于我的這位至親。

像我的父親，自己不外出奮斗，倒是鼓吹我離家奮斗。別的父親生怕女兒離的遠，我的父親不是。無視我一人在外漂泊的苦。只要我在外面，他就有種幻想的希望，有天我會嫁給有錢人，有天我會事業(yè)有成。

像我的姥姥，活到七十多了，還常常流眼淚。那時我就對自己說，我要尋找生命的意義，尋找離苦得樂之法，我不想到了六七十歲，還哭哭啼啼。

可是，當我站在這個時空截點，回想我年少發(fā)出那個疑問：人為什么活著？我才驚覺，疑問的意義是不再疑問。

如果那時我感受的是父母疼愛，姥姥慈祥智慧，人間美好…我的安全需求沒有被威脅。我會有這樣的疑問嗎？或許依然會問生命的意義，書本和影像里傳達了那么多的未知，生活里也有那么多的悲歡離合。

但不會問人為什么活著！存在即合理。問這句話背后的心情，還是生命痛苦的體驗大于有趣了。才會質(zhì)疑活著。

如今，我再不會問為什么活著了。哪怕評判和質(zhì)疑依然很多。我知道，日子是一天天過的，每天都要開心。接著，創(chuàng)造未來…