回國一年的牢騷
前不久和茄子聊著回國后的破事，手賤翻了下記錄才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)回來滿一年了！
時光飛逝歲月如梭回想下飛機時感覺就在昨天什么的先放在一邊。很感慨。。開始回憶這一年到底都過成了什么。。
剛到廈門人生地熟（確實熟）的，由于太久不在所產(chǎn)生的斷層，加上很多昔日老友都在外地或者不熟，也一下子不知道該厚著臉皮找誰玩。
有那么一段時間陷入了一個人吃飯，一個人看書，一個人喝酒，一個人收拾租房一個人玩得怡然自得的處境。（啊對我就是喜歡一個人哼，覺得我好朋友很多的你們都是錯覺錯覺錯覺T.T）。
后來家里開玩笑和我說準(zhǔn)備快點結(jié)婚了，我說女朋友都沒有結(jié)個啥子喲。后來安排相親（美其名曰“介紹朋友給你認識認識”）了好幾次我才發(fā)現(xiàn)老爸老媽確實不像是在開玩笑（嚴(yán)肅臉）。不過活在這種自由戀愛婚姻時代的我怎么可能屈服。但確實身邊沒個女性朋友好像也給不了家里任何交代??！
沒女生怎么辦？只好找朋友介紹。熱臉貼了多次冷屁股以后，找到了好多喝酒的朋友。。開始了時不時到各個酒吧嗨的節(jié)奏。。一兩個月后喝酒的朋友陸陸續(xù)續(xù)都找到女友了，不愛出來玩都玩女友去了（看來就我是在專心喝酒）。
后來自己也找到工作開始上班了，上班后娛樂、工作、睡眠真是三者不可兼得！開始淡出了這個圈子。之后喝酒就一直處在一兩個月出去喝一兩次，喝一次要緩好幾周（嗯沒那么夸張哈哈）。
之后租房子租到離公司很近的地方。但是周邊啥都沒有，要出去只能開車，不開車你就爛在家里吧哈哈哈。當(dāng)時還很有志氣的想：不就是出門麻煩點嗎！我這么有想法的少年肯定在任何環(huán)境下都是那么活躍開朗，青春朝氣！
然后有朋友約：出來玩呀！我：“好。”出門后。堵車。堵車。10分鐘的路我加上找車位tm一個多小時才到！再有朋友約：出來玩呀！我：“在哪？”朋友：“在XXXX?！蔽遥骸疤h了好累啊沒心情有事反正改天吧。”終于我還是成功爛在家里了。。
好在世交hk就住在我家隔壁那棟樓，平時還有見見面打打牌啥的。雖然大部分時間我還是下班后爛在家里打lol。有朋友就問我了，你之前不還老是開導(dǎo)我要擁抱生活少打游戲積極進取走上人生巔峰嗎？怎么現(xiàn)在自己打游戲打得可歡騰了呢。現(xiàn)在我回想起來，那階段確實是低潮。感情不順生活不順工作不順，唯一順利的就是股票了。但股票這種東西，炒了這么多年我最大的感受就是：你賺錢了跟別人分享，別人體會不到快樂還覺得你裝逼，你一下虧掉好幾萬內(nèi)心沉甸甸的，想和別人分享下，別人也覺得你裝逼。。慢慢地就變成自己的事了
扯遠了回到正題，游戲真的是有毒。尤其是你在網(wǎng)上可以和相距很遠很遠的朋友一起團隊作戰(zhàn)的快樂真的是可以讓你忘掉很多現(xiàn)實里的煩惱。那段時間有點逃避交際，閑閑沒事情但是又不想努力（努力不一定能成功但是不努力真的會很舒服哦）。也是爛了好幾個月荒廢了很多事情，周末除了忙裝修的事情，就是一心一意打游戲。除了線上真的沒幾個線下有交集的朋友了。有時候覺得那段一天到晚玩游戲的時候真的很荒廢，但我不后悔游戲陪我撐過了一段不開心的時光。
再后來，感覺比較進入職場狀態(tài)了，專心工作，專心搞家里裝修，每天都是打著草稿計劃出門，到睡覺時能給幾個選項打鉤都覺得很開心。但大部分時間也是自己東奔西走。我又開始勸告別人：哎呀不要整天玩游戲多多擁抱生活（真是不要臉）。有成就感以后我總以為生活會越來越好，但其實，除了消除一點內(nèi)心的焦慮感之外好像也沒什么幫助。每每覺得事情很多很痛苦的時候就告訴自己，撐過這陣子，一切就會豁然開朗。
然而真的能豁然開朗嗎？我個人的觀點，到了一定的年紀(jì)，成長后，情況往往不會是越來越好轉(zhuǎn)。更多的是心態(tài)上的變化，越來越能夠接受一些事情了。比如說，開心的時候永遠是少數(shù)。比如說，真心不一定能換真心，換來的可能是小人的背后捅刀。但是不管遇到什么，都能夠拍拍衣袖，拂去塵土后繼續(xù)淡定輕裝上前。開心的時間少了，一瞬即逝又要忙別的事情。難過的時候也少了，壓抑下來后感覺不到什么感覺了。
以前一直不覺得：長大后，就會變成社會機器里面的一個齒輪，不喜不悲，就是在那發(fā)揮著自己的功用，慢慢旋轉(zhuǎn)著?，F(xiàn)在也慢慢接受了。更悲劇的是，我還是一個找不到自己定位和方向的齒輪，連我該在哪里發(fā)光發(fā)熱都不清楚。我知道“你一定要認識到自己想往哪個方向發(fā)展，然后一定要對準(zhǔn)哪個方向出發(fā)，要馬上。你再也浪費不起多一秒的時間了，你浪費不起！”但是現(xiàn)實情況呢，我還是一個原地打轉(zhuǎn)的小齒輪，在一個不屬于我的機器里吱吱嘎嘎地磨合著。有時候很悲憤的想到上面那句話，你浪費不起哪怕1秒。有時候又心安理得地消磨了一天又一天。再看看身邊，不止我一個人是這樣的，哪怕看起來找到方向的人，他們內(nèi)心一樣在惶恐不安：這真的是我想要的嘛？這真的是我要為之奮斗一生的事業(yè)嗎？除非到功成名就的那天，之前一樣是過得兢兢戰(zhàn)戰(zhàn)。
我個人的看法覺得就是因為現(xiàn)在社會的信息和選擇的多樣性真是太爆炸了，物資又很充沛。同時信息又太扁平化了，以前很多可以通過信息不對等輕易賺到的錢，現(xiàn)在很難再賺了。在一個這么多樣性的社會里我們看似有很多很多的選擇，但關(guān)乎自己命運的東西，我們能夠掌握的又太少了。這樣一種心理落差，正常人我覺得沒人接受得了。但是大家還是接受了，麻痹自己的感官，轉(zhuǎn)移自己的注意力，在一個大家都過得很快樂，很知足的表象里面活著。我認為這是這個時代對我們這一代人精神上的酷刑。雖然不及上一輩人的痛苦：物資匱乏，身體力行要去做的事太多。但是卻是上一輩人理解不了的痛苦。
回來說說我的工作情況。今年是我的本命年，本命年是一個很好的借口。它可以是你投資失敗的借口，可以是你工作不順利的借口，可以是你命中犯小人的借口。但是我本命年過得還不錯。過年后就從一個小助理升上項目負責(zé)人，雖然在一家小公司里，但是環(huán)境不錯，員工也忠誠，相處也愉快，進展也算順利（雖然有小波折）。到現(xiàn)在為止最不開心的就是認識了一個本來當(dāng)朋友，但是后來發(fā)現(xiàn)他為人有問題的人。背后亂搞你的人還是離得遠點比較好。他人壞話不多說，總之事情告一段落。在這里只能說我會盡我最大努力去做好我該做的事情，去保護大家的利益，確保我們項目開發(fā)的進展和質(zhì)量。我要感恩感謝很多人，在工作上給了我很多不懈余力的支持和幫助。希望今年九月份能夠有一個完美的交代。
回來到現(xiàn)在看了很多個可以投資和參與的創(chuàng)業(yè)項目，上上周都有一個vr的項目，但是到最后都是不了了之。從最初對無限可能的激動，亢奮。到后來的懷疑，挫折。最后只剩下迷茫了。對未來的不確定性的樂觀一直是我堅持的人生態(tài)度。而到現(xiàn)在，卻變成了十足的謹慎。社會上不像我想象的那樣處處是機會，遍地是黃金。甚至處處是風(fēng)險，遍地是狗屎。很多人表面非常光鮮亮麗，陰暗的背后呈現(xiàn)的處境卻很窘迫。不是我討厭這個社會，而是目前觀察到的現(xiàn)實確確實實是如此。
沒有想到通篇下來居然滿是抱怨。回國一年，真的沒有得到很多，倒是看到了很多。唏噓不已。作為一個自以為是的上進青年。我內(nèi)心的愧疚感和無力感這一年與日俱增，因為我看看一年前的自己，感覺自己并沒有多大的進步。到現(xiàn)在也沒有一個完全屬于自己可以在當(dāng)?shù)亓⒆愕氖聵I(yè)。最可笑的是，我連一個可以為之奮斗一生的方向都沒有找到。每天睡前，我都在想，如果我確定了自己的方向，那明天醒來以后該多開心啊。在堅持的方向上，每天，每天都能夠前進一點點。每過一段時間，都能夠看到自己的成長。這就算是玩好了人生這局沒法存檔讀檔的游戲了；這就完成了把自己從苦悶生活中解脫出來的的救贖了。
