№1 本書導語
當我們成年后，在社會上成為一個獨立的個體而存在，我們擁有自己的思想、自己的思維方式和生活方式，仿佛一切都那么自然而然，一切都是我們自己選擇和學習的結果。但是當我們回到父母的家中，事情好像又變得不太一樣了。我們好像永遠都只能被當作孩子，在家里有著說不出的焦慮和苦痛。回想起世界上所有關于家庭的理念里，父母都是愛孩子的。但是，什么是“愛”？既然“愛”是讓人輕松愉悅，讓人感到溫暖和舒適的，為什么我們在家庭里卻總是感到憤怒、難過、焦慮和悲傷？那么我們的父母給我們的那份“愛”，真的還能叫作“愛”嗎？
本書另辟蹊徑，重新回望我們的童年和過去，仔細剖析，讓我們不去逃避，不去含糊地用“幸?！眮砀爬ㄍ?，讓我們知道并且承認，我們的父母并不是完美的父母，很多父母是不稱職的，有控制欲的，甚至是有過各種虐待行為的普通人。但是本書也指明了改變的可能和方向，就算我們承認童年可能是不幸福的，這也并不會導致我們一生的不幸，正視不幸是為了去迎面解決問題，作者也提出了具體的改變技巧，所以我們在自己的道路上，也擁有療愈和升華的無限可能。
本書作者蘇珊·福沃德（Susan Forward）博士，是美國領先的心理治療師之一，也是一位暢銷書作者、演講者和脫口秀嘉賓。除了處理私人個案外，她也長期服務于南加州許多的精神和醫(yī)療診所，是一位優(yōu)秀的治療師、心理導師和咨詢師。她因《中毒的愛》一書曾獲《紐約時報》暢銷書作者第一名，也曾在美國廣播公司（ABC Talk Radio）主持了6年的聯(lián)合節(jié)目。
無論你多少歲，拿起這本書都不算晚。也許我們曾經因為還未成年沒有機會去回應父母對我們做的一切，但是現(xiàn)在正是一個好機會，正視過去，與不完美的父母和解，與不完美的自己和解，與過去和解，我們才能解開那些纏繞在心頭的枷鎖。大步向前，真正自信地做出自己的選擇，現(xiàn)在就請開始嘗試回應那些加之于我們童年的一切吧。
想確定你的父母是否是合格的父母并不容易，這不僅需要心理上的極大的斗爭，也許還需要你重新回憶起許多痛苦的事情。許多人都與自己的父母關系緊張，但這并不意味父母在情感上折磨了你。不少人都發(fā)現(xiàn)自己在兩難的境地中掙扎，弄不清是自己受了虐待還是“神經過敏”。
作者給出了一個可供參考的問題的表格，如果你肯定的回答超過了問題的三分之一，那么這本書會給你帶來很大的幫助。這些問題有利于梳理你是否擁有著健康的童年親子關系，并且衡量這段關系給你的人生造成的影響。
№3 什么是“中毒的父母”
父母肯定會有過失，這是無法避免的，但是如果父母的負面行為模式是長期的和重復性的，那就是傷害型的中毒的父母了。
當我們還在嬰幼兒時期，父母就是我們的一切，母親給了我們溫暖的臂膀、滋潤的奶水、溫柔的擁抱，父親給了我們堅實的肩膀、肯定的眼神。這個時候我們的大腦還沒有發(fā)育出完整的功能，自我意識也沒有覺醒，于是父母就如神明一般，是我們的天空和大地。
隨著我們一天天地長大，從自己走路到跑步，到讀書，上學，我們逐漸有了自己的思想、自主的意識，開始意識到自己是獨立于父母之外的。進入青春期，我們越來越傾向于擺脫父母，這個時候我們會以更加客觀的態(tài)度來審視父母的價值觀和權威。在健康的家庭里，父母是經得起這些變化所造成的一部分的焦躁情緒的，他們會容忍孩子身上展露的多樣性，能夠理解并且承認“這只是人生的一個階段”，他們還記得自己當年的青少年時代。
但是對于中毒的父母來說，當孩子們開始有了自己的獨立意識，開始對中毒的父母這種長期的負面行為模式不滿，父母對孩子童年時那種上傳下達的交流方式不再有效時，他們更傾向于把孩子的反叛和個性當作對自己的攻擊和權威的挑戰(zhàn)，他們通過強化孩子的無助感和依賴性來維護自己的權威地位。比如當孩子不愿意做家務的時候，就批評孩子“不為父母著想”“不懂事”，讓孩子感到負罪感，并且總覺得自己“沒有長大”。這樣非但沒有促進孩子的健康發(fā)展，反而不自覺地在破壞它。他們常常會說，“這是在培養(yǎng)孩子的好習慣”或者“教他/她做人”，但是這些負面的攻擊手段傷害了孩子的自尊心，動搖了他們本來就漂移不定的獨立感。
父母中毒越深，對孩子的影響和控制就越深，孩子就不得不先拋下自己所需要的獨立性和自主意識，首先去討好從小就在他眼里宛如神明般的父母，并且無法把父母拉下“神壇”。這種奇怪的“神明”與“凡人”的關系給孩子種下了恐懼和不安的種子，即使他們長大了，心里仍然擔驚受怕，經常逃避回自己虛弱而膽小的內心去。
№4 信奉“神圣父母”的代價
父母也許會常對你說，“我把你生下來你就得聽我的”，或者“你還敢反抗爸爸了？”這樣簡單的威脅對年幼的孩子來說是十分有效的。如果父母利用自己的身份和地位打壓孩子，未成年的孩子都會不由自主地增加依賴性，相信自己是“沒有長大的”或者“不孝順”的。這樣一來，他們也更加相信自己需要父母的保護和供養(yǎng)。
這時候，無論父母多么刻毒，孩子還是會去神化他們，即使知道父親打你是錯的，但還是覺得這是出于某種合理的原因，比如“這件事的確是我不對”或者“他只是脾氣不太好，一時沒有忍住”。如此來面對“神圣”的父母，我們以后即使已經擺脫了對父母物質上的依賴，也無法擺脫內心的想法。這些想法支持了我們對父母的信仰，使我們回避了一個問題：事實上，我們“神圣”的父母在我們最容易受傷的時候背叛了我們。
想要承認這個念頭，并且沿著這個念頭逐漸開始掌握和改變自己本來的命運是十分需要勇氣的，如果你已經開始拿起這本書準備繼續(xù)閱讀下去，那就說明你也開始做出改變的承諾，這也是需要勇氣的。
№5 被父母否認
在我們逐漸構建起自我的過程中，“神圣父母”經常會否認我們?？赡苣阒皇巧蠈W時忘帶了作業(yè)或者回家晚了點，父母就嘮嘮叨叨地說你“丟三落四”“不聽話”。別小看這些否認，這些甚至可能會影響我們對人生道路的選擇?！胺裾J”是最簡單，也是最有力的心理防衛(wèi)形式。父母否認我們的做法，使我們從心理上否定某些痛苦的生活經歷所帶來的影響。這一影響也包括忘記父母對我們的所作所為，使我們繼續(xù)信奉他們?yōu)椤吧袷ジ改浮薄?/p>
“否認”帶來的寬慰是暫時的，而代價是高昂的。如果把“否認”看作情感高壓鍋上的鍋蓋，鍋蓋在高壓鍋上放得越久，積累的壓力也就越大，遲早有一天鍋內的壓力會把鍋蓋掀起，引起我們生活和情感上的各種震蕩。當這種情況出現(xiàn)時，我們就不得不在巨大的壓力下去直面殘酷的現(xiàn)實。如果我們能提早發(fā)現(xiàn)和處理這種壓力，便能像打開壓力閥一樣，讓壓力自然流出，避免更大的危機的出現(xiàn)。
更糟糕的是，我們除了需要處理來自父母的否認，還要處理父母以后在矛盾中推翻之前對你的否認，這使得我們不得不花更大的力氣去重新構建自己的認知。當你的情感高壓鍋終于崩潰，開始竭力重新構筑過去的真相時，父母可能會說“事情不是你想象的那樣”或者“你肯定是記錯了，我沒做過”。諸如此類的否定的話會二次打爛我們的信心，挫敗我們重構記憶的嘗試，使我們懷疑起自己的記憶和認知。這樣一來，我們感知事實的能力和信心又會遭到極大的挫敗，重建自信心會更加困難。
№6 今日總結
今天我們閱讀了開篇第一章的內容，回顧了一直以來我們是如何看待自己的父母，并了解了中毒的父母有何特征，以及這會給我們帶來什么影響。
關鍵詞：
神圣父母，中毒的父母，代價，否認
要點：
回想起世界上所有關于家庭的理念里，父母都是愛孩子的。但是，什么是“愛”？既然“愛”是讓人輕松愉悅，讓人感到溫暖和舒適的，為什么我們在家庭里卻總是感到憤怒、難過、焦慮和悲傷？那么我們的父母給我們的那份“愛”，真的還能叫作“愛”嗎？
不少人都發(fā)現(xiàn)自己在兩難的境地中掙扎，弄不清是自己受了虐待還是“神經過敏”。
在健康的家庭里，父母是經得起變化所造成的一部分的焦躁情緒的，他們會容忍孩子身上展露的多樣性，能夠理解并且承認“這只是人生的一個階段”。
但是對于中毒的父母來說，當孩子們開始有了自己的獨立意識，開始對中毒的父母這種長期的負面行為模式不滿，父母對孩子童年時那種上傳下達的交流方式不再有效時，他們更傾向于把孩子的反叛和個性當作對自己的攻擊和權威的挑戰(zhàn)，他們通過強化孩子的無助感和依賴性來維護自己的權威地位。
父母中毒越深，對孩子的影響和控制就越深，孩子就不得不先拋下自己所需要的獨立性和自主意識，首先去討好從小就在他們眼里宛如神明般的父母，并且無法把父母拉下“神壇”。
如果父母利用自己的身份和地位打壓孩子，未成年的孩子都會不由自主地增加依賴性，相信自己是“沒有長大的”或者“不孝順”的。這樣一來，他們也更加相信自己需要父母的保護和供養(yǎng)。
諸如此類的否定的話會二次打爛我們的信心，挫敗我們重構記憶的嘗試，使我們懷疑起自己的記憶和認知。這樣一來，我們感知事實的能力和信心又會遭到極大的挫敗，重建自信心會更加困難。
思考與討論：
閱讀完今天的內容，讓我們重新思考并討論一下開始的問題：
盡管很艱難，但是嘗試著回想一下自己的童年，父母究竟是如何對待你的？他們是否有一些“中毒”的跡象？
你和父母的關系如何？現(xiàn)在住在一起嗎？相處融洽嗎？如果沒有，你覺得這份焦慮和不安是來源于哪里呢？
№7 思考與討論
在昨天的閱讀中，我們重新面對了我們的“神圣父母”，認真審視了一直以來我們是把父母放在一個怎樣的地位中的。也了解到，很多父母其實是“中毒的”父母，他們給我們的愛不是無條件的、包容的和健康的，其中父母的否認的力量可能影響了我們一生中塑造自尊的可能。
現(xiàn)在我們就來更加細致地解剖這些“中毒的”父母，先從到底什么是合格的父母開始說起。一個合格的父母，僅僅是提供溫飽給孩子嗎？我們都知道成為父母并沒有經過任何考試，因為他們有時候自己就還是個孩子，那么大孩子帶小孩子，能帶得好嗎？帶不好的話，會給孩子造成什么影響？
№8 孩子的權利
孩子不僅僅只是由一顆受精卵發(fā)育而來的動物，而是一生下來就成為獨立的人。作為孩子，有著自己最基本和不可剝奪的權利——吃飯、穿衣、住房、受保護。除了這些物質上的權利，他們還理應得到情感上的撫育——情感受到尊重。這在未來有利于自尊心的培養(yǎng)。
此外，孩子正因為有父母的監(jiān)護和陪伴，所以也有權要求父母以適當限制自身的行為對自己進行引導（注意，這里是屬于孩子的權利而非義務）。一個不加引導和管制的孩子有著他/她不受限制的想法和行為，有權犯錯，也有權在不受到肉體和情感虐待的前提下受到約束。
最后，孩子也有權成為“孩子”。他們有權利貪玩調皮，隨心所欲，不負責任地度過自己的童年。雖然隨著孩子一天天長大，家長的確也有權利要求孩子逐漸承擔起家庭和社會的責任來適應未來的獨立生活，培養(yǎng)他們走向成熟，但這也決不應該以犧牲童年為代價。
№9 父母的基本義務
雖然親子關系在近幾十年來的全球范圍內都發(fā)生了巨大的變化，但是有一些核心的義務是每個父母都應該努力堅持做到的：
父母必須滿足孩子物質上的需求
父母必須保護孩子，使其免受身體上的傷害
父母必須滿足孩子對于愛、關心和溫情的需求
父母必須保護孩子，使其免受情感上的傷害
父母必須為孩子提供道德和倫理方面的指導
大部分父母能夠做到第一條，這已經很不易，但是大部分中毒的父母在為人父母時，情感和精神都受到很大的傷害，所以他們不僅不能滿足孩子的需求，在很多情況下反而指望孩子來滿足他們的需求。
當父母將家長的責任加到年幼的孩子身上時，家庭各成員的關系就變得模糊、扭曲、倒置了。一個孩子，如果被迫成為自身的父母，甚至父母的父母，那么他就失去了趕超、學習和仰望的對象，在情感發(fā)展的關鍵階段，如果失去了父母的榜樣形象，孩子的個性身份便會逐漸模糊，隨波逐流。
№10 被偷走的童年
我們常說，孩子是一個家庭的紐帶。真是這樣嗎？有研究證明，孩子的存在并不會讓家庭更幸福。來自挪威社會研究所的托馬斯·漢森（Thomas Hansen）在他的論文中實證檢驗了是否擁有孩子與主觀幸福感（Subjective Well-Being）和生活滿意度的關系。他使用世界價值觀調查（World Value Survey）的數(shù)據(jù)來說明，從全球整體來看，擁有孩子的人的主觀幸福感比沒有孩子的人的幸福感要低。
某些本來就不幸福的家庭，把重大的需要父母承擔的責任放在了一個幼小的孩子身上。一個需要自己去承擔維系家庭的責任的孩子，其本身作為孩子的需求被忽略了，所以只能不斷去否認自己的需求以應付孤獨感和缺乏的感情。這些實際上“消失了的”父母把自己的需求凌駕于孩子的需求之上，逐漸摧毀了孩子的獨立空間，也腐蝕了他們作為“孩子”的存在。
當父母打罵孩子時，我們很容易意識到這是虐待，但是這種“消失的”父母的虐待是隱晦的、不容易被發(fā)掘的。無論他們是“沒有惡意”，還是“已經盡了心”，這種推卸責任的父母實際上都嚴重阻礙了孩子的積極發(fā)展。
我們可以參考書中萊斯的例子。萊斯是一個從小需要代替父母來監(jiān)護弟弟們的“小大人”，除此之外，他還需要管理全家的家務，以及照看精神不太好的母親。這些都超出一個孩子能負荷的，而且責任使他沒有時間也沒有機會去正視自己的孤獨和失去的童年，并且讓他的責任感變得畸高。這樣一來，孩子就忽略了自己的情感和精神需求，而消耗了過多的精力在中毒的父母身上，于是長大了也就更難擺脫越來越沉重的責任。
№11 維持“正常家庭”的假象
有些家庭存在比較突出的問題，比如父親或母親酗酒。這種家庭的情感和心理氛圍，與父母吸毒或者有其他不健康愛好的癮君子家庭大致相同。這些不容易說出口的惡習都需要孩子對外緘口不言，以營造出一種家庭和睦的氛圍，并且以此為苦痛的黏合劑把家庭盡力維持在一個完整的狀態(tài)。
“正常家庭”的偽裝對孩子尤其有害，這是在逼迫孩子否認自己情感和感知能力的可靠性。如果一個孩子不得不經常在自己所想和所感覺的事情上撒謊，那么培養(yǎng)自信心會顯得尤為艱難。他/她的負罪感總是讓自己懷疑別人是否相信他/她，即使在長大后，覺得大家都在懷疑自己的這種感覺仍然會持續(xù)下去，使自己羞于流露真實的思想感情，不敢大膽地說出自己的意見。
即使是對于成年人來說，維持這些拙劣的表演也需要付出極大的精力，那么對于孩子來說，處于高度緊張和恐懼被揭發(fā)的精神狀態(tài)就更難以承受了，為了減少這些壓力，不少孩子只好避免去結識更多的朋友，盡力使自己保持在孤家寡人的狀態(tài)。
這種孤獨感使一家人都在泥沼之中越陷越深，由于家庭規(guī)模相對都不會太大，家人之間共守秘密會催生一種極度扭曲的忠誠感，對于父母強烈而不分是非的忠誠會演化成孩子的天性，并為長大后的決策埋下不健康的種子，這種不分是非的忠誠具有極大的破壞性和束縛性，在孩子離開家后，也時常影響著他們的生活。
№12 出爾反爾的癮君子父母
在一個癮君子的家庭里，伴隨著惡習而來的有語言、肢體暴力和謊言，雖然染有毒癮的父母方也不會是一直沉溺于惡習之中，而是間歇性地懺悔和承諾“一定會改”“下次就戒”，但是他們幾乎很難做到。
對于孩子來說，親子關系作為最初和最重要的人際關系教導他們：自己身邊最親近的人也會傷害自己，也會不斷地撒謊和欺騙，所以這類癮君子家庭的成年子女對接近外人具有恐懼感，那些本來應該存在于正常人際關系之中的毫無防范、彼此信任、開誠布公都早已被破壞得片甲不留。他們沒辦法接受世界真的會有穩(wěn)定的支持和關愛，而更愿意去接觸那些避免真誠交流的人，這樣一來，這些孩子的人際關系不免總是進入惡性循環(huán)。
所有的父母在某種程度上都可能出爾反爾，但是這種變動和伴隨而來的暴力行為卻因為酒癮或者賭癮之類的惡習而放大，這些父母發(fā)出的信號和制定的規(guī)矩都過于頻繁讓人無法捉摸，讓年幼的孩子感到力不從心。父母把批評作為控制手段最容易加之于孩子身上，不管孩子做什么，他們總能找到批評的理由，孩子成了父母遭遇挫折時的出氣筒，替罪羊。這是失職的父母為自己的不自律和失職而狡辯的一種陰險的手段，他們常說，“如果你什么錯也不犯，爸爸也不用喝酒”“我這么傷心總是去賭錢都是因為你！”。這樣一來，天真年幼的孩子就真的開始逐漸包攬起越來越多原本不屬于自己的責任到身上，僅僅是想博得父母的歡心。
等這些孩子成年后，他們中的一部分借助于自我毀滅或者少年犯罪的方式，終于使自己成了父母口中的“壞孩子”；有些孩子則由于長期的負面情緒找不到宣泄的出口而引發(fā)了生理的疼痛，以此來折磨和懲罰自己。
№13 今日總結
今天我們閱讀了本書第二章和第七章的內容，因為癮君子家庭常常伴隨著消失的父母和過于急迫成長的孩子，所以放在一起閱讀能更好地理解。
關鍵詞：
失職，消失，癮君子
要點：
孩子也有權成為“孩子”。他們有權利貪玩調皮，隨心所欲，不負責任地度過自己的童年，雖然隨著孩子一天天長大，家長的確也有權利要求孩子逐漸培養(yǎng)孩子承擔起家庭和社會的責任來適應未來的獨立生活，培養(yǎng)他們走向成熟，但這也決不應該以犧牲童年為代價。
一個需要自己去承擔維系家庭的責任的孩子，其本身作為孩子的需求被忽略了，所以只能不斷去否認自己的需求以應付孤獨感和缺乏的感情。
當父母造成的傷害是由于不作為，孩子成年后與這種中毒家長的關系就很難被發(fā)現(xiàn)。無論他們是“沒有惡意”還是“已經盡了心”，這種推卸責任的父母實際上都嚴重阻礙了孩子的積極發(fā)展。
“正常家庭”的偽裝對孩子尤其有害，這是在逼迫孩子否認自己情感和感知能力的可靠性。如果一個孩子不得不經常在自己所想和所感覺的事情上撒謊，那么培養(yǎng)自信心會顯得尤為艱難。
這種孤獨感使一家人都在泥沼之中越陷越深，由于家庭規(guī)模相對都不會太大，家人之間共守秘密會催生一種極度扭曲的忠誠感，對于父母強烈而不分是非的忠誠會演化成孩子的天性，并為長大后的決策埋下了不健康的種子，這種不分是非的忠誠具有極大的破壞性和束縛性，在孩子離開家后，也時常影響著他們的生活。
對于孩子來說，親子關系作為最初和最重要的人際關系教導他們：自己身邊最親近的人也會傷害自己，也會不斷地撒謊和欺騙，所以這類癮君子家庭的成年子女對接近外人具有恐懼感，那些本來應該存在于正常人際關系之中的毫無防范、彼此信任、開誠布公都早已被破壞得片甲不留。
父母把批評作為控制手段最容易加之于孩子身上，不管孩子做什么，他們總能找到批評的理由，孩子成了父母遭遇挫折時的出氣筒，替罪羊。
思考與討論：
你是否經歷過父母爭吵反而需要你去幫忙和解的時候？回想一下當時的心情和你的做法，這是否對當年的你造成了一些影響？
你自己經歷過或者看到過聽說過一些癮君子家庭嗎？在這種家庭里的孩子和身邊的人相處如何？長大成年后他們的發(fā)展如何？
№14 思考與討論
昨天我們閱讀了關于不稱職的父母，了解到這些“消失的”父母是如何強迫孩子不得不長大并且甚至要成為父母的“父母”，另外地，也有那些癮君子家庭給孩子帶來了哪些傷害，這些傷害包括了焦慮，失望和不信任。
如果說昨天我們學習的是因為不稱職而“消失的”父母，那我們今天要了解的是另一種“消失的”父母——他們沒有自我獨立的意識，而是將自己的生活和命運同孩子捆綁在一起。
我們最常從這類父母那里聽到的一句話可能就是“沒有你我可怎么辦？”。這種祈求聽起來低聲下氣，但是殺人于無形，變成一道隱形的枷鎖將孩子捆綁在父母身邊，越掙脫捆綁得就越緊，好像溫水煮青蛙，最后將孩子的自由一點點融化掉。
你的父母或者是你身邊朋友的父母有對孩子進行某方面的控制嗎？也許形式并不那么直接。
№15 空巢綜合征
控制不一定是一件糟糕的事情。如果一位母親約束一個剛學走路的孩子讓他不要隨便跑到大街上去，我們不會譴責她是一個有控制欲的母親，而會說她“謹慎”，因為她是被孩子需要引導保護所驅使，對孩子進行合理地約束。
當孩子已經成年，可以獨自過馬路后，如果這位母親仍然要求孩子不要隨便跑到街上去，這就顯得是過度控制了。一個孩子如果從未自己去做、去嘗試、去探索、去掌握、去冒風險，就不可能真正地積累起屬于自己的心理能量，難免會感到無助和無能。在焦慮不安、擔驚受怕的父母的過度控制下，這些孩子也經常會感到焦慮不安、擔驚受怕，并且永遠不可能真正成熟。當他們進入青春期甚至成年以后，許多人還是受到父母的干涉和操縱，無法脫離被父母引導和控制的需求。
那些擔心自己會變成沒人需要的父母往往更傾向于控制孩子，他們把自己的內心恐懼投射到自己的孩子身上，想讓這種無助感永遠存在下去。這種恐懼心理也被稱為“空巢綜合征”，起源于子女離家時父母不可避免地要經歷的失落情緒。中毒的父母沒有辦法應付和面對這種情緒，于是永遠不割斷父母對子女的那根風箏線——一定要牢牢掌控住孩子才足以安心。一旦孩子表現(xiàn)出獨立的決心或者意愿，他們便覺得被出賣和遺棄了。
№16 “你必須聽我的”和“為了你好”
父母對子女的控制分為兩種：直接控制和間接控制，我們也可以稱之為硬手段和軟手段。
直接控制沒有太多的花招和技巧，這些控制都是單向的、公開的。比如說“如果你出省工作就別回家了”，或者，“如果你和他結婚，我們就一刀兩斷”“你必須要聽我的，因為我是你爸”。通常這些直接控制都包含著恫嚇和極大的侮辱性，孩子的情感需求要服從于父母的情感需求，你自己的意見毫無價值，你的愿望和需求無關緊要，你的情緒也從未被察覺，最后，直至整個生活被拖入深淵。
起初我們都在滿足父母的小小愿望，選擇他們喜歡的專業(yè)，在離他們近的城市工作，認識他們喜歡的人……以為總有機會等到屬于自己選擇的時刻，然而到最后我們會發(fā)現(xiàn)取悅父母越來越難，這就像一場賽跑，父母是設置終點線的那個人，并且一直不斷移動，不斷往前推，我們沒有辦法到達終點。
另一種間接控制，我們可以稱之為“操縱”，一種軟手段。這種控制顯得更加隱晦一些，但是傷害性不比直接控制小。我們也都會用一些操縱的手段，比如說當我們不想再繼續(xù)談話的時候，會打一兩個呵欠，或者想要某個人的電話號碼時，先會和對方聊些別的。這些都是一種正常的交往模式。
但是如果這種操縱變成一種長久性控制他人的工具，尤其是在親子關系中，便會造成極大的傷害。中毒的父母很喜歡用的句式是“我這么做都是為了你好”，或者“你怎么就不明白我們的心情呢？”。他們佯裝悲痛來掩蓋自己想控制子女的目的，讓孩子生活在一個迷惘的世界中，孩子只知道自己受人擺布，卻不知道是如何受人擺布的。
№17 控制的反彈和延續(xù)
當中毒的父母使用極端的、恫嚇的、令人負疚的方式來控制我們時，我們的做法通常有兩種：投降或者反叛。這兩種反應都不利于心理上的解脫，反叛表面上有利于解脫，但事實是越反叛，父母的控制會越牢固。
在一些控制欲特別強的父母面前，孩子的生活仿佛和自己的生活已經融為一體了，并成了自己生活的延伸。這個時候如果孩子想要擺脫這令人窒息的控制，便會耗掉過多的成本——即做一切和父母的意愿不同的事情，包括拒絕自己原本渴望的東西，比如自己喜歡的學校，喜歡的專業(yè)或者喜歡的城市。
這樣一來，孩子太過于專注對父母的反叛以至忽略了自己的本來愿望。作者提到了這樣一種例子。如果你有一個感情很好的女朋友，而你的母親一直催著你結婚，在高壓的控制之下，你只能用不結婚來反抗父母，然而這對你和伴侶的情感也是有傷害性的，你的心里仍然是渴望結婚的。這看起來你似乎真正成了自己的主人，掌握了自己的主動權，然而反叛的過高愿望壓倒了你的自由意志，導致了適得其反的結果，這不是一種健康的反叛，也難符合我們的最大利益。
還有一種情況是你的父母已經去世，但控制還在繼續(xù)。這種情況下我們一般愿意相信，父母去世后我們的人生就完全是自己的了。但是這種控制不僅僅是打破了空間限制，也會打破時間限制，從墳墓里延伸出來，在你的腦海里不斷回響。在這里我們要分開看父母已經造成的傷害和他們的去世這兩件事，傷害已經造成，并不隨著死亡而結束，如同父母的控制也不隨著他們的去世而結束一樣。只有你做出把握自身生活的決定時，才能剝開對父母的憎恨和對父母離世的悲痛，擺脫父母的控制和擁有自己自由的人生。
№18 不流血的語言攻擊
大多數(shù)的父母偶爾都會說些貶損的話，這不一定是言語虐待，但是如果經常對孩子的外表、智力、能力或者作為人的價值進行言語攻擊，那就是虐待行為了。
同樣地，言語虐待也分為兩種，一種是直接公開的惡意辱罵，你是否聽過「我要是沒把你生出來多好”“你真是笨得像頭豬”或者其他的辱罵？這種直接而惡毒的辱罵漠視了孩子的感情，對孩子不斷攻擊，影響了他們正在培育中的自我形象。
還有一類使用言語虐待的父母更加間接一點，他們自以為幽默，實際上讓幼小的孩子萬分寒心。想想幾乎我們每個人都有聽過的這句“你是從垃圾桶里撿到的”或者“你再不聽話我就把你送給別人家養(yǎng)”，如果孩子或者其他人聽了感到不滿，那虐待者總是怪我們不懂幽默感，“只是在開玩笑”。玩笑話我們也會說，但是出自父母之口，對一個不諳世事、沒有分辨能力的孩子來說，它的頻繁程度、殘酷性都使得這個玩笑具有虐待性。
為什么要這樣說？為什么要開這么殘酷的玩笑？“這沒什么大不了的”“我都是為了他/她好”，但是一個孩子如果連在父母面前說話都感到無法安心而被處處指責不懂幽默、無能，那么成年后的他/她將如何應付形形色色的人的語言呢？
№19 “你連這個都做不到真是沒用”
在幼兒園時期，隱性的競爭就開始了，每一次考試，每一次比賽甚至在課堂上的每一次發(fā)言，都可以用來當作兒童之間的競賽，即使這競賽是由成年父母的攀比心態(tài)來操縱的。
你有沒有過從小學一年級開始就感受到的壓力？在筆者小時候，甚至連考試的當天早上，都要有“好運”彩頭，即吃一根油條兩個雞蛋，意味100分，希望你數(shù)學語文能考雙百分。從這里的一百分開始，“孩子應當十全十美”的理念就可以初見端倪了。
這樣追求完美的家長在事業(yè)上不一定是個失敗者，也有可能是個成功者，但是他們沒有找到合適的宣泄壓力的場所，而是把自己最親密的家庭成員作為出氣筒。由于自身的成功抑或失敗，他們便喜歡寄希望于孩子身上，覺得孩子是自己的“第二人生”，如果孩子能夠十全十美，那么家庭也會十全十美，自己也會更加完美。他們把追求生活安定的重擔放在孩子身上，這樣便可以回避他們作為父母無法提供這種生活的事實。
對于健康的父母來說，孩子犯錯和達不到要求是正常的，他們正是在自己的錯誤中學習和成長，不斷獲得做出新的嘗試的動力和信心。但中毒的父母強加給孩子的是過遠的目標，過高的期望和朝令夕改的規(guī)矩，他們期望孩子對此做出反應時就表現(xiàn)出成熟和有經驗，這對孩子來說是不可達到的，是個悖論。孩子不是小大人，但是中毒的父母卻希望他們從娘胎里出來就已經成熟得像個大人。
盡管孩子會因為同學、朋友、老師的貶損而受傷，但是最容易受到的是來自父母的傷害，因為在孩子的心中，父母就是中心，如果父母說“你真笨”，孩子就會覺得自己笨得無可救藥；如果父母說“我真不應該把你生下來”，那孩子就會真的懷疑自己存在的價值和意義。
這種惡毒的言辭會不斷地讓孩子把父母的負面語言內化，孩子本身會開始對自身產生懷疑和負面評價，埋下自卑的種子，他們的心靈也變得脆弱。言語虐待除了使你缺乏自信，還會影響到你未來待人處事的方式和風格。
№20 今日總結
今天我們了解了關于愛控制的父母是如何利用控制手段來達到自己的目的的，并且這些控制給孩子帶來了哪些傷害，我們也著重研究了言語虐待對于孩子的傷害。
關鍵詞：
控制，言語，虐待
要點：
在焦慮不安、擔驚受怕的父母的過度控制下，這些孩子也經常會感到焦慮不安、擔驚受怕，并且永遠不可能真正成熟。當他們進入青春期甚至成年以后，許多人還是受到父母的干涉和操縱，無法脫離被父母引導和控制的需求。
中毒的父母沒有辦法應付和面對這種情緒，于是永遠不割斷父母對子女的那根風箏線——一定要牢牢掌控住孩子才足以安心。一旦孩子表現(xiàn)出獨立的決心或者意愿，他們便覺得被出賣和遺棄了。
起初我們都在滿足父母的小小愿望，選擇他們喜歡的專業(yè)，在離他們近的城市工作，認識他們喜歡的人……以為總有機會等到屬于自己選擇的時刻，然而到最后我們會發(fā)現(xiàn)取悅父母越來越難，這就像一場賽跑，父母是設置終點線的那個人，并且一直不斷移動，不斷往前推，我們沒有辦法到達終點。
在一些控制欲特別強的父母面前，孩子的生活仿佛和自己的生活已經融為一體了，并成了自己生活的延伸。這個時候如果孩子想要擺脫這令人窒息的控制，便會耗掉過多的成本——即做一切和父母的意愿不同的事情，包括拒絕自己原本渴望的東西。
這看起來你似乎真正成了自己的主人，掌握了自己的主動權，然而反叛的過高愿望壓倒了你的自由意志，導致了適得其反的結果，這不是一種健康的反叛，也難符合我們的最大利益。
在這里我們要分開看父母已經造成的傷害和他們的去世這兩件事，傷害已經造成，并不隨著死亡而結束，如同父母的控制也不隨著他們的去世而結束一樣。
這種直接而惡毒的辱罵漠視了孩子的感情，對孩子不斷攻擊，影響了他們正在培育中的自我形象。
玩笑話我們也會說，但是出自父母之口，對一個不諳世事、沒有分辨能力的孩子來說，它的頻繁程度、殘酷性都使得這個玩笑具有虐待性。
一個孩子如果連在父母面前說話都感到無法安心而被處處指責不懂幽默、無能，那么成年后的他/她將如何應付形形色色的人的語言呢？
這樣追求完美的家長在事業(yè)上不一定是個失敗者，也有可能是個成功者，但是他們沒有找到合適的宣泄壓力的場所，而是把自己最親密的家庭成員作為出氣筒。由于自身的成功抑或失敗，他們便喜歡寄希望于孩子身上，覺得孩子是自己的“第二人生”，如果孩子能夠十全十美，那么家庭也會十全十美，自己也會更加完美。他們把追求生活安定的重擔放在孩子身上，這樣便可以回避他們作為父母無法提供這種生活的事實。
思考與討論：
閱讀完今天的內容，你對控制有了一個初步的了解了嗎？那請你想一想，控制一般有哪幾種情況和哪些表現(xiàn)形式？為什么控制會給孩子帶來這么大的影響？究竟會帶來哪些傷害？
№21 思考與討論
我們想起父母對孩子的傷害，一般是討論內在的傷害——控制、辱罵、不負責任，但是有一種傷害對孩子外在和內在都有著極大的摧殘，這就是身體虐待，即我們常說的打孩子。
前段時間筆者看到一則新聞《重慶9歲男孩不愿上補習班挨了一頓打，到派出所告媽媽家暴》。一名男童因不想去上補習班的課，被媽媽打了一頓。這位孩子覺得委屈，背著書包就去了派出所。他告訴民警，媽媽只是生氣地打了他幾下，下手并不重，但他堅持認為這是家暴。底下評論一片嘩然，說這個孩子太年輕幼稚，回家必然逃不過又一頓毒打。
在無數(shù)個橫跨不同社會、經濟和受教育程度的家庭中，有一種罪行卻是通行的——對兒童的身體虐待。中國諺語常說，棍棒底下出孝子。兒童只是被視為父母的“財產”，家長的權利被視為神圣不可侵犯的，于是在訓誡的名義下，父母除了不能殺死自己的孩子，幾乎可以對他們?yōu)樗麨椤?/p>
幾千年來的逆來順受，就真的可以證明打孩子是一種正面而不可缺少的育兒手段嗎？
№22 缺乏自制力的父母
大多數(shù)父母都不時地有打孩子的沖動，特別是聽到孩子大哭大鬧又不聽勸阻的時候。大多數(shù)情況下，想打孩子的沖動更多的與我們身心疲憊和壓力太大有關。許多父母還是能忍住這種沖動，但是還是有大量的孩子不那么幸運。
喜歡打孩子的父母大多數(shù)都缺少控制沖動的能力，每當他們有強烈的負面情緒無處發(fā)泄時，年幼而容易犯錯的孩子便成了他們發(fā)泄的出口，這種打孩子的行為幾乎就是對壓力一觸即發(fā)的反應。
從身體上喜歡虐待孩子的父母大多數(shù)也是來自于充滿暴力的家庭，他們在成年并組建家庭后，大多都是在重現(xiàn)自己小時候的場景。這種喜歡身體虐待的“毒素”是代代積累下來的，到他們成為父母的這一代就積累了很多，暴力是他們學會用來對付壓力和麻煩的唯一手段。
許多人本身小時候就從未被父母愛過，后來又成為他人的父母，所以他們有巨大的情感缺陷和未被滿足的渴望，從情感上來說，他們依然是孩子。他們把自己的孩子看成自己的代理父母，因為自己的父母從來沒有滿足過他們巨大的情感需求空缺。一旦孩子不能滿足自己的需求，他們便大打出手，因為他們投射了自己的愿望到這些本不該承擔的孩子身上。
于是這樣，這些口口聲聲說著“打你也是為了你好”的父母在明處或暗處虐待自己的孩子，對于這些孩子來說，一生中的噩夢便是有著這樣的父母。
№23 “打你也是為了你好”
因為父母打孩子大部分是出于自己的壓力和焦慮、憤怒，和孩子的所作所為并無太大的關系，所以對于孩子來說，永遠不知道下一秒是否會挨打。父母的陰晴不定使得孩子不得不早熟地學會察言觀色，并且在這一道路上走得過遠，即對外界的風吹草動過于敏感。
孩子無法了解到底是什么惹得父母生氣，因為父母從來都只是說“要不是因為你不聽話”“要不是因為你做得不夠好”，真正的原因就這樣被掩蓋住了。他們打孩子，然后又祈求孩子的諒解，甚至希望得到孩子的寬恕。父母對于孩子，既無法傳達出自己的迷惘和痛苦，還想從孩子那里得到慰藉，這種角色倒置使得孩子更加無法理解事情的真相。
有的家庭相信，“人之初，性本惡”，認為這樣管教孩子就可以避免他們犯下嚴重的錯誤，甚至還有父母為自己開脫，認為這是在成長道路上必不可少的一部分，“我小時候也是這么被打過來的”，自私地認為這會使孩子更加堅強和勇敢，更有能力應對未來生活中的磨難。
孩子是一個脆弱而易受攻擊的對象，他們不僅不會還手，還會因為受到恫嚇而安靜下來?？墒歉改刚嬲膽嵟锤静辉诖?，如果不去解決，下一次發(fā)泄仍然會落到這些可憐的孩子身上。這些怯懦的父母也不愿去面對自己的問題，而在每一次短暫的發(fā)泄中得到安慰，把痛苦整個扔給孩子。
孩子的信任感和安全感一旦受到父母的踐踏，想要再恢復是十分困難的，并且也極大地影響了我們對于他人如何與我們相處的預期，在這樣暴虐成性的家庭長大，只有焦慮、緊張和痛苦會與之伴隨。這就難免很多在這樣家庭中成長起來的孩子，對他人都有著過高的警惕性，并且過分執(zhí)拗地提防他人。
№24 性虐待者就在眼前
兒童受到性侵犯可能是最殘忍、最令人難以啟齒的人生經歷了，這踐踏了他們童年的本質——天真無邪。我們通常覺得性侵犯只可能出現(xiàn)在夜深人靜的小路上或者僻靜的小樹林里，但是更多的時候，性侵犯就在身邊，就在眼前，他們披著慈愛的外皮，對孩子進行了最慘無人道的傷害。
據(jù)我國司法部調查，大多數(shù)的性騷擾事件都發(fā)生在熟人之間，如果你覺得親生父母不會對自己的孩子下毒手，那就大錯特錯了，強奸事件發(fā)生在被害人家中或單位的比例高達36.4％。父母在成為父母之前并沒有經過任何考試和宣誓，外人總是盡量以合理和自然的眼光看待父母與孩子的互動，所以父母對兒女的性侵可以發(fā)生得悄無聲息。在每一次公共媒體上出現(xiàn)這樣的熟人性侵犯事件時，千萬沉默的受害者們都會回憶起他們童年被侵犯的時刻，而我們在許多公眾平臺都能讀到他們的故事。
性侵犯經常發(fā)生在情感孤獨、神秘、貧窮而充滿壓力的家庭，在這樣的家庭里，父母往往也是壓抑的。孩子天性中對父母的信賴和愛，使他們更容易對父母的性請求和性脅迫就范，這也使得他們在情感上更易受傷害。
而奸詐的性侵犯父母認清了這一點，就把成人之間的交往原則放在自己的孩子身上，他們常常用威脅手段來確保孩子對外緘口不言：“如果你說出去，我就殺了你?！薄熬退隳阏f出去，也沒人會相信你?！薄叭绻阏f出去，警察就會把我抓走，就沒人養(yǎng)家了，媽媽也會恨你。”這類威脅是一種情感上的訛詐，孩子因為自身的天真脆弱，而常常被無止境地折磨。
№25 袖手旁觀的幫兇們
在一般的家庭中，往往只有一位家庭成員會充當打孩子的惡角色，但是對于家庭的其他成員來說，沉默也是另一種意義上的虐待，是家庭暴力的幫兇。
父母中作為幫兇的一方，可能是由于膽小怕事，也有可能是出于對配偶的依附性，或者想“維持”家庭現(xiàn)狀，往往會姑息施暴者，或者干脆因旁觀受驚表現(xiàn)出消極無能，這樣似乎就能抹殺掉自己在虐待中起到的默不作聲的幫兇角色。而對于受到身體虐待的孩子來說，原諒這位幫兇似乎也更加容易一些，心里也視他們?yōu)楹妥约阂粯拥氖芎φ摺?/p>
在有性侵犯記錄的家庭里，孩子對沉默的一方往往會抱有更大的怨恨，只要是在一個正常的稍微愛孩子的家庭里，要是孩子因為受到父母一方的性侵犯不可避免地表現(xiàn)出痛苦，另一方一定會有所察覺，但是事實是，很多旁觀的一方都保持著長久的沉默。
當孩子終于開口說出自己被性侵犯的事實時，他們的反應一般也不過如下幾種，“你為什么要跟我說這些？你想怎么樣？我又能怎么辦呢？”“我知道你也愛爸爸/媽媽，如果你不這樣做，他/她就會出去找別人，你想看到家庭破裂嗎？”“都是你的錯，你平常一定勾引了他/她！”這種不稱職的家長一心想要保住自己家庭的虛假完整，因此就要否定一切破壞家庭安定的事實，尤其是這種無法說出去的丑聞。
№26 患斯德哥爾摩綜合征的孩子
在施害者和受害者之間，很容易患上斯德哥爾摩綜合征，即受害者不愿意離開施害者，反而更加愿意留在施害者身邊。這并不是受害者本身出了問題，而是離開了這個環(huán)境，世人也無法提供一個更好的環(huán)境給受害者——他們指責受害者，歧視他們，使受害者無法拋開過去的傷痛繼續(xù)前行。
受虐待的孩子也是一樣，他們常常既有歡樂也有痛苦，時斷時續(xù)的恐怖時光和柔情時光并存。這是因為父母在虐待孩子的同時也會繼續(xù)做出愛的承諾，孩子的天地還很狹小，父母仍然是孩子獲得愛和安慰的唯一來源。
可一旦他們成長到可以離開家獨立生活的時候，這些積累下來的骯臟痛苦便會不斷涌出，并且無法預測什么時候會爆發(fā)。每一個童年受到性侵害的孩子都免不了地感到骯臟、受傷和怪異，他們無法面對自己成年以后的性欲，因為性行為和童年的性侵害太過于相似；他們也無法正確處理自己和伴侶的性關系，因為童年時那種不健康和扭曲的親密關系從未給出他們明確的指導和正確的指向。
正如之前我們所讀到的那樣，這種毒素也會積累下來，曾經的受虐者也更容易演化為施虐者，把自己的痛苦和怒火發(fā)泄到不相干的人身上，或是發(fā)泄到自己身上，暴食、抑郁和偏執(zhí)總會如影隨形，隨時影響著他們的正常生活。
№27 今日總結
今天我們閱讀了中毒的父母對于孩子身體上的虐待——大致分為普通的身體虐待和性虐待，但是這種虐待所造成的心理陰影和后遺癥，卻是不容小覷的。
關鍵詞：
身體虐待，性侵犯，斯德哥爾摩綜合征
要點：
喜歡打孩子的父母大多數(shù)都缺少控制沖動的能力，每當他們有強烈的負面情緒無處發(fā)泄時，年幼而容易犯錯的孩子變成了他們發(fā)泄的出口，這種打孩子行為幾乎就是對壓力一觸即發(fā)的反應。
從身體上喜歡虐待孩子的父母大多數(shù)也是來自于充滿暴力的家庭，他們在成年并組建家庭后，大多都是在重現(xiàn)自己小時候的場景。
許多人本身小時候就從未被父母愛過，后來又成為他人的父母，所以他們有巨大的情感缺陷和未被滿足的渴望。從情感上來說，他們依然是孩子。他們把自己的孩子看成自己的代理父母，因為自己的父母從來沒有滿足過他們巨大的情感需求空缺。
他們打孩子，然后又祈求孩子的諒解，甚至希望得到孩子的寬恕。父母對于孩子，既無法傳達出自己的迷惘和痛苦，還想從孩子那里得到慰藉，這種角色倒置使得孩子更加無法理解事情的真相。
孩子是一個脆弱而易受攻擊的對象，他們不僅不會還手，還會因為受到恫嚇而安靜下來?？墒歉改刚嬲膽嵟锤静辉诖?，如果不去解決，下一次發(fā)泄仍然會落到這些可憐的孩子身上。這些怯懦的父母也不愿去面對自己的問題，而在每一次短暫的發(fā)泄中得到安慰，把痛苦整個扔給孩子。
大多數(shù)的性騷擾事件都發(fā)生在熟人之間，如果你覺得親生父母不會對自己的孩子下毒手，那就大錯特錯了。
父母中作為幫兇的一方，可能是由于膽小怕事，也有可能是出于對配偶的依附性，或者想“維持”家庭現(xiàn)狀，往往會姑息施暴者，或者干脆因旁觀受驚表現(xiàn)出消極無能，這樣似乎就能抹殺掉自己在虐待中起到的默不作聲的幫兇角色。
這種不稱職的家長一心想要保住自己家庭的虛假完整，因此就要否定一切破壞家庭安定的事實，尤其是這種無法說出去的丑聞。
受虐待的孩子也是一樣，他們常常既有歡樂也有痛苦，時斷時續(xù)的恐怖時光和柔情時光并存。這是因為父母在虐待孩子的同時也會繼續(xù)做出愛的承諾，孩子的天地還很狹小，父母仍然是孩子獲得愛和安慰的唯一來源。
每一個童年受到性侵害的孩子都免不了地感到骯臟、受傷和怪異，他們無法面對自己成年以后的性欲，因為性行為和童年的性侵害太過于相似；他們也無法正確處理自己和伴侶的性關系，因為童年時那種不健康和扭曲的親密關系從未給出他們明確的指導和正確的指向。
思考與討論：
如果你不確定體罰是否對孩子有益，可以結合今天學習的內容，分別列出打孩子和不打孩子都有哪些好處和壞處？這樣也許可以幫助你更好地思考如何正確地教育孩子。
性侵犯對于成年人有什么影響？對于孩子有什么影響？結合本章的內容，剖析為什么孩子容易出現(xiàn)斯德哥爾摩綜合征的癥狀？
№28 思考與討論
在昨天的閱讀里，我們完成了家庭影響的最后兩章的閱讀，到此，家庭對我們的影響已經分門別類地列出來了。
讓我們再回到最初的起點，思考一下“家庭”的含義是什么，家庭是如何運轉的。家庭作為一個集體單位，是如何自我變化、腐壞或者進化的？在所有之前談到的影響里，不只有父母對于孩子的做法在直接地影響我們，家庭成員之間，我們的父母對他們自己的父母的態(tài)度，都在不同程度地影響著我們。你對這點同意嗎？
在今天的閱讀內容里，我們會了解到這種中毒的愛是如何傳遞和積累下去的，健康家庭和中毒家庭最大的區(qū)別在哪里，以及這些中毒的愛是如何從表層滲透進我們的大腦的。
№29 家庭體系的積累
“家庭”在中國人的觀念里算是最重要的小集體單位了，以血緣為紐帶，以禮儀為標準，有的家庭甚至還有保存完好的族譜、家譜，這些都保障了一個家庭的維系和發(fā)展。
除此之外，“家庭”里更重要的是人們之間產生的相互聯(lián)系。如果把一個家族比作一個星系的話，每一位家庭成員都如同一顆小行星，有著自己的引力和重力，互相影響著自己星系里所有相關行星的軌道，這種影響往往是不自覺而隱秘的。
小時候，我們的家庭體系組成了我們生活的全部，家庭里的氣氛直接影響了我們成長的軌跡，這個時候我們的辨別能力也不足夠，對父母又給予了過高的信任，于是我們很多觀念都直接套用于我們的父母的世界觀。
如果我們的父母不相信任何人、孤僻或者寡言少語，那么我們也很容易孤僻、怕生、容易不信任他人。在一個有著憂郁傷心的母親的家庭是不允許也不敢出現(xiàn)一個愛笑的孩子的。這些不積極的生活方式都具有自輕自賤的性質，并且是由我們的父母直接感染給我們的。
但是也請不要忘記，我們的父母也是從自己父母的家庭里成長起來的。中毒的家庭體系就像在高速公路上的一連串的汽車相撞，造成的損害如果不能自我消除掉一部分，就會積累并傳遞給下一代，你的整個家庭上上下下幾代甚至十幾代積累下來的情感、規(guī)則、原則及信念都蘊含于此。
№30 家庭心理分離度
在發(fā)展心理學里，“心理分離”是一項重要的研究課題，是指個體脫離原本所依賴的家庭而形成自己獨立的個性心理。分離個體化主要從青春期開始，但實際上卻是一個持續(xù)一生的過程。有許多人一輩子都沒有完成分離、形成完整的個性，從而會繼續(xù)依附在父母和家人之下。
近30年來，心理分離一直是家庭研究與治療領域探討的熱點問題。家庭治療的一代宗師Bowen認為心理分離是青少年發(fā)展的主要任務，而心理分離的水平會影響到青少年的心理健康水平。發(fā)展心理學家莫里·鮑恩（Murray?Bowen）認為分化的成功與否決定了一個成人人格和社會關系的健康與否。大量的研究結果也表明，心理分離與心理健康有著非常密切的關系，心理分離影響到一系列的心理適應，包括自尊、家庭關系質量、同伴關系、抑郁、焦慮等。
健康的家庭和中毒的家庭體系之間最顯著的區(qū)別就在于家長對于子女的心理分離有多大的容忍度和接受度，即家庭成員在表達自己的個性方面有多大的自由度。健康的家庭鼓勵每個家庭成員擁有自己的發(fā)展軌跡，鼓勵孩子樹立起責任心，也鼓勵孩子表達。不健康的家庭害怕和抑制個性的表達，家中的孩子必須與父母的思想和行動保持一致，這樣的家庭使得大家的個性和界限都逐漸被抹殺掉，生硬地把家庭成員撮合在一起。
在這種沒有私人界限的家庭里，我們不得不常常以犧牲自己為代價，換取偶爾的滿足感和安全感。如果你生活在一個常常發(fā)生家庭暴力的家庭，你就不得不常?；丶?，以保證家里沒有暴力事件發(fā)生，或者以保證你有機會去阻止或中斷家庭暴力，如果這種事情發(fā)生得太頻繁，也許會毀掉不少你和朋友相聚或者獨處的好時光。這種過高的責任感會使得我們所做的每項決定都要圍繞著家庭而非自己的利益或偏好進行，我們的情感，我們的行為都不再屬于自己，而完全成為家庭的附庸。
№31 中毒父母的小詭計
在健康的家庭里，父母會更加積極樂觀地應對生活中的壓力，他們喜歡開誠布公地交流，樂于討論各種解決辦法，并且不畏懼向外尋求必要的幫助，解決問題對他們來說不是件難事。而在不健康的家庭里，中毒的父母對于每一次生活中的大大小小挫折都誠惶誠恐，他們想辦法發(fā)泄著自己的恐懼和失落，絲毫不忌諱家中有年幼的孩子。雖然他們的手法相當拙劣，但是對此他們已經輕車熟路，有著不少的小詭計。
否認。
否認是中毒父母的首選和最為嫻熟的應對家中情況的方法，他們否認目前的糟糕情況，而且對自己犯下的錯誤輕描淡寫。一個喜歡打孩子的父親會稱自己“要求嚴格”，一個愛賭博的母親會否認以后可能發(fā)生的情況，說“再也不出去賭錢了”。?
推諉
中毒的父母會因為自己的無能而把因此產生的愧疚感轉嫁給孩子，他們想辦法把自己的失敗都推給其他人和其他事。一個丟了工作而沮喪的父親會說孩子不聽話，所以導致他無心工作而失業(yè)，一個丈夫出軌的女人會責罵孩子平時不親近爸爸，所以導致他出軌。這樣一來，孩子就成了最無辜的替罪羊。
破壞
在一些父母缺失監(jiān)護人角色的家庭，總會有一種奇妙的平衡，這種平衡是凌駕在不負責任的父母和過分承擔責任的孩子身上的。不過一旦家庭中出現(xiàn)要打破原來平衡的情況時，家中的其他家庭成員總會想方設法地阻攔這種變化，以維持家中原來的畸形平衡。
保密
在一個充滿謊言的家庭，孩子是很難誠實的。一個中毒的家庭要想不把家丑外揚，就必須讓每個成員都意識到后果的嚴重性，并且互相串通好以使對外的口徑一致?！拔覀兗业氖率俏覀冏约旱氖拢馊瞬灰迨帧焙汀拔覀兗矣凶约旱慕逃绞健本褪浅Ｒ姷牡謸跬鈦砀蓴_勢力的借口。
同盟關系
在父母關系并不融洽的家庭里，中毒父母會忘記孩子本身的角色，而試圖將孩子當作武器或者結成同盟來對抗另一方，讓孩子變成畸形的同盟關系中的一方。這些父母會向孩子抱怨著，“你爸爸肯定是在外面有人了”或者“我娶了你媽媽是一輩子最大的錯誤”，于是孩子成了情感的垃圾場。
№32 潛移默化的思想滲透
我們每個家庭多多少少都有一些規(guī)矩和觀念，比如說“絕對不可以嘗試毒品”“一個人在外面喝了酒要早點回家”這些話，幾乎每個父母都說過，但是還有一些規(guī)矩和觀念是從來沒有說出口的。它們存在于父母的做事方式中，流轉在父母之間相互對待的行為里，或者父母會在對待我們的態(tài)度中暗示我們這些規(guī)矩。
如果在一個女性是沒有收入的全職家庭主婦，而男性是辛苦的工薪族的家庭里，男性常常會挑剔女性不會做飯，或者不會帶孩子，或者家里打掃得不夠清潔的話，這種家庭里長大的孩子就很容易滋生出大男子主義或者男權的意識。因為他/她常年看到的都是男性對于女性不夠盡善盡美的批評和指責，女性和男性的特征如此對立起來，這種家庭里的父親就難免會向孩子無形中灌輸“女性總是低人一等”的想法。
還有在當今廣泛提倡“孝道”的社會里，一直都提倡子女向家庭靠攏，“父母在，不遠游”是正確的，自己去到喜歡的城市或者國家居留是不對的；一切都聽從父母的安排是正確的，有自己的想法和獨立見解是不被提倡的。在“孝”字的壓力之下，父母和孩子必須相互依偎相互關聯(lián)，有一切獨立和分歧的思想都是不應該的。
這些從未真正說出口的規(guī)矩和觀念的滲透才是最可怕的，如殺人于無形，一點點地切割掉屬于我們自己的東西。
№33 今日總結
今天我們完成了最后一章關于父母中毒的愛的閱讀，知道了這些毒素是慢慢積累下來的，中毒的父母有些非常嫻熟的技巧來控制我們，他們的影響有的是直接的，有的則是慢慢滲透的。
關鍵詞：
家庭體系，心理分離，潛移默化
要點：
小時候，我們的家庭體系組成了我們生活的全部，家庭里的氣氛直接影響了我們成長的軌跡，這個時候我們的辨別能力也不足夠，對父母又給予了過高的信任，于是我們很多觀念都直接套用于我們的父母的世界觀。
但是也請別忘記，我們的父母也是從自己父母的家庭里成長起來的。中毒的家庭體系就像在高速公路上的一連串的汽車相撞，造成的損害如果不能自我消除掉一部分，就會積累并傳遞給下一代，你的整個家庭上上下下幾代甚至十幾代積累下來的情感、規(guī)則、原則及信念都蘊含于此。
“心理分離”是指個體脫離原本所依賴的家庭而形成自己獨立的個性心理。
健康的家庭和中毒的家庭體系之間最顯著的區(qū)別就在于家長對于子女的心理分離有多大的容忍度和接受度，即家庭成員在表達自己的個性方面有多大的自由度。健康的家庭鼓勵每個家庭成員擁有自己的發(fā)展軌跡，鼓勵孩子樹立起責任心，也鼓勵孩子表達。
這種過高的責任感會使得我們所做的每項決定都要圍繞著家庭而非自己的利益或偏好進行，我們的情感，我們的行為都不再屬于自己，而完全成為家庭的附庸。
而在不健康的家庭里，中毒的父母對于每一次生活中的大大小小的挫折都誠惶誠恐，他們想辦法發(fā)泄著自己的恐懼和失落，絲毫不忌諱家中有年幼的孩子。雖然他們的手法相當拙劣，但是對此他們已經輕車熟路，有著不少的小詭計。
否認是中毒父母的首選和最為嫻熟的應對家中情況的方法，他們否認目前的糟糕情況，而且對自己犯下的錯誤輕描淡寫。
在父母關系并不融洽的家庭里，中毒父母會忘記孩子本身的角色，而試圖將孩子當作武器或者結成同盟來對抗另一方，讓孩子變成畸形的同盟關系中的一方。
它們存在于父母的做事方式中，流轉在父母之間相互對待的行為里?；蛘咴诟改笗趯Υ覀兊膽B(tài)度中暗示我們這些規(guī)矩。
這些從未真正說出口的規(guī)矩和觀念的滲透才是最可怕的，如殺人于無形，一點點地切割掉屬于我們自己的東西。
思考與討論：
什么是心理分離？心理分離對人的影響有哪些？
中毒的父母常常用的哪些小詭計來應對家庭中的事件？請至少說出三個。
現(xiàn)在你能意識到家庭之中的成員是如何相互影響的了嗎？你的一些習慣、思維模式，是否有父母的痕跡呢？
