總是覺(jué)得活得很艱難。
我的艱難體現(xiàn)在什么地方呢。因?yàn)槲壹仁腔颊?，也是醫(yī)生。
清楚的知道自己的病因，痛點(diǎn)。再積極去配合，努力去治療。
加上無(wú)人理解你病痛只覺(jué)你是矯情做作的這種身旁空蕩蕩的無(wú)力感。
心里面經(jīng)歷了漫長(zhǎng)漫長(zhǎng)的硝煙四起，戰(zhàn)火紛飛，粉碎成沫后揚(yáng)揚(yáng)撒撒，而后撕心裂肺的哭喊抑制不住的瑟瑟發(fā)抖。
可是這一切又被我完完全全的控制住在心里，不讓它迸發(fā)出來(lái)的火焰燃燒到此刻這個(gè)辛辛苦苦重新建立起來(lái)的新的我。
在朋友車上的時(shí)候他不經(jīng)意問(wèn)我說(shuō)，你覺(jué)得那些要跳河的人是怎么想的。他覺(jué)得大都是無(wú)病呻吟矯情做作，或者是為了達(dá)到某種目的罷了。
我不想過(guò)多討論這個(gè)話題，當(dāng)然我不排除是有一部分人是像他說(shuō)的那樣。我只說(shuō)了一句：可能有些人是真的過(guò)的很難過(guò)吧。
當(dāng)他人不曾切身的體會(huì)過(guò)你的難過(guò)的時(shí)候，任何你說(shuō)出來(lái)的情緒都會(huì)變成矯情，夸張，甚至覺(jué)得你就是青春幼稚期無(wú)聊的荷爾蒙分泌的原因罷了，裝裝深沉，裝裝憂郁。
具體我所受的創(chuàng)傷抱歉我不愿提起，因?yàn)榻议_創(chuàng)口赤裸裸將鮮血與疼痛展示在大家面前不是一件容易事。只告訴大家是一個(gè)漫長(zhǎng)漫長(zhǎng)的過(guò)程，時(shí)長(zhǎng)8年左右的創(chuàng)傷期。直至現(xiàn)在為止6年左右的修復(fù)期。
身旁的朋友總說(shuō)我性格很是溫柔乖巧，這個(gè)溫柔我覺(jué)得還可以解讀為小心翼翼，謹(jǐn)慎的對(duì)待身邊的人，敏感的感知他人的情緒，努力的做好自己，做一個(gè)讓人感覺(jué)舒服的人，從而被認(rèn)可。
可從前的我不是這個(gè)樣子的，我有校園暴力過(guò)同學(xué)，應(yīng)該加上兩個(gè)字，很多，暴力過(guò)很多校友。盡管我現(xiàn)在想起來(lái)后悔至極可是還是無(wú)力彌補(bǔ)。
我張揚(yáng)，我另類的不可一世，我高高在上，我特立獨(dú)行，我表面不畏懼一切恨不得將天地?cái)嚢璧匾凰?，?nèi)心充斥著的全是自卑，絕望，憤怒，痛苦....
但是我學(xué)習(xí)還不錯(cuò)，身邊的老師也曾找我談心，但我都不記得他們說(shuō)了什么了。
我只記得一位過(guò)世的老師，最后一次見(jiàn)他時(shí)他說(shuō)的話：xx，你其實(shí)是一個(gè)很好的姑娘，就是需要人好好培養(yǎng)引導(dǎo)一下...
我情緒很難自控，和結(jié)伴的同學(xué)約好不許哭，就我一個(gè)人哭的不成人形。我后悔沒(méi)有擁抱老師一下。
最艱難時(shí)期有一段時(shí)間徹夜失眠，很難自控，揪頭發(fā)，咬自己，掐自己，流淚，發(fā)呆....
很喜歡坐在宿舍走廊盡頭的樓梯間，一條睡裙，一雙拖鞋，一只睡到壓扁的熊。幾乎有將近一半的時(shí)間都會(huì)有同一個(gè)朋友會(huì)陪我，當(dāng)然不會(huì)陪我徹夜，有時(shí)候也會(huì)將我勸回去，有時(shí)候我也會(huì)睡三兩個(gè)小時(shí)。
我的記憶很奇怪，就像攝像師拍攝的一個(gè)定格的畫面一樣，某個(gè)角度，某種距離。深深的刻下，再用別的方式想不起來(lái)，一回憶起就是這個(gè)畫面，紋絲不動(dòng)。
我坐在樓梯間靠外的位置，她在靠里，她遞給我一支點(diǎn)好的煙，我接過(guò)來(lái)。我們抽了一口，然后看到上方有星星，但不多。我們相互笑笑。在艱難時(shí)期得到的溫暖額外難忘。
枕，被，熊，睡衣，不知道沾了多少淚水。
白天有時(shí)候站在四樓靠西邊的走廊盡頭，我想過(guò)我要是跳下去會(huì)怎么樣。
不管你們信不信，我有一次起勢(shì)要跳的時(shí)候一個(gè)男同學(xué)和一個(gè)女同學(xué)拉住了我，他嚇到罵我是不是有病啊。我哈哈大笑，邊笑邊流淚。
當(dāng)然這個(gè)階段的我可能確實(shí)也有極少部分荷爾蒙原因在推動(dòng)著我這一系列的言行的產(chǎn)生，但是，這并不是根本所在。
時(shí)長(zhǎng)做夢(mèng)的時(shí)候都會(huì)夢(mèng)見(jiàn)整個(gè)世界都發(fā)大水了，所有的高山高樓都泡在水里，我一個(gè)人劃著船里全是黃色楓葉的獨(dú)木舟晃晃蕩蕩著。再找不到任何一個(gè)別的人。
我很羨慕那種從小到大都處于一個(gè)溫暖安穩(wěn)，幸福和諧的環(huán)境下成長(zhǎng)起來(lái)的孩子。有著端正的三觀，有著真真正正從里到外透露出來(lái)的從容與溫柔。
有父母用愛(ài)筑起的巢，用溫柔與溫度，用肩膀與胸膛，甜蜜過(guò)著一個(gè)個(gè)的日與夜，可以撒嬌可以任性，可以肆意滿地打滾，有柔柔的充滿愛(ài)意的雙眼寵溺著。
是會(huì)有不一樣的，是有缺失的。
而這一部分的缺失會(huì)導(dǎo)致與后面一長(zhǎng)串的連鎖的與成長(zhǎng)甚至于成功相關(guān)的影響。
我必須花上很漫長(zhǎng)的一段時(shí)間去一點(diǎn)一點(diǎn)的，細(xì)細(xì)密密的解開我自己的結(jié)，掀開疤赤裸裸的獨(dú)自望著它。
我艱難地望著它，望著這個(gè)疤，我艱難的給它上藥，我艱難的給它包扎，我艱難的給它喂上雞湯。我要花費(fèi)好長(zhǎng)好長(zhǎng)的時(shí)間，與好長(zhǎng)好長(zhǎng)的難過(guò)。
好在還是有起色，我慢慢的好起來(lái)了。
覺(jué)得自己其實(shí)并不是一個(gè)外向的人，更喜歡獨(dú)自一個(gè)人，自問(wèn)自答，自?shī)首詷?lè)。和他人在一起太累，總結(jié)顧及別人的感受，總得搭話，總得去做一些自己可能內(nèi)心很是不適應(yīng)的社交。
可是我還是想讓自己盡力像大部分人一樣，一樣的生活，一樣的喜怒哀樂(lè)，一樣的享受愛(ài)與被愛(ài)，一樣的快樂(lè)。
去建立“去愛(ài)”和“被愛(ài)”是一個(gè)極其艱難的事情了，無(wú)論友情和愛(ài)情，太艱難。
也是經(jīng)歷了漫長(zhǎng)漫長(zhǎng)的過(guò)程，犧牲了許多個(gè)路人甲乙丙，終于初步建立了愛(ài)與被愛(ài)的能力，對(duì)我而言非常的不簡(jiǎn)單。
盡管我在非常努力的保持著新建立起的自己，某些時(shí)候某些事情觸動(dòng)到我某個(gè)點(diǎn)的時(shí)候我還是會(huì)很難自控，沖動(dòng)，悲傷，難以抑制的難過(guò)，憤怒，以及小階段的抑郁。
或者是這些種種的情緒混淆在一起所產(chǎn)生綜合起來(lái)的情緒與壓力，讓人產(chǎn)生一種突然想要放棄一切的沖動(dòng)。
可我不能，我多么不容易，可我再不容易我都過(guò)來(lái)了，不談放棄，不放棄生命，不放棄希望，不放棄一切有可能的憧憬。
每個(gè)人都會(huì)有他人難以理解的自己的艱難，我有你們肯定也有。
想想我也不是空蕩蕩一人，你也不是孤零零一個(gè)人，我們身邊到處都充斥著一個(gè)個(gè)有著不同艱難的可憐人。
說(shuō)了這么多也不知道自己到底說(shuō)了一些什么，就當(dāng)一個(gè)情緒無(wú)處宣泄的敏感又脆弱，固執(zhí)又堅(jiān)韌的可憐蟲的碎碎念吧。
謝謝看完的你。
