這么多年了，我自以為已經(jīng)能理解大部分人類的情感了，但是我發(fā)現(xiàn)還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，總是有我無法理解的東西，或許經(jīng)歷還不夠，很多事情沒有親身體會吧。

前兩天去親戚家，我的三姨和三姨夫有兩個孩子，最大的也只有三年級，但是兩個人卻仿佛形同陌路，誰都不愿意和對方好聲好氣的多說一句話。也無非就是十年啊，看著還掛著的婚紗照，我突然覺得有點(diǎn)諷刺。所謂的感情就是如此的不堪一擊？又或許是從一開始就沒有真正的愛情，都是湊活著生活？我生活在這樣的環(huán)境里該多壓抑啊，有時候很替這倆孩子感到難受。但人家的生活看起來還是波瀾不驚，安靜平和，所以千千萬萬種活法，沒什么了不起的對吧。

接近過年了，一家人終于團(tuán)聚在一起。但這并不是我期待的，因為以我這么多年的經(jīng)驗來看，距離產(chǎn)生美，靠的太近反而會產(chǎn)生摩擦。剛舒服的躺在床上看了個電影，爸媽就開始因為一兩句閑話開杠了，什么好心情一瞬間沒了，甚至想把手中的電腦摔了來終止這場煩人的爭吵，但是電腦太貴，我忍了。

爸媽吵架這種事估計是每個孩子都很苦惱的事情吧。對我來說，在這一點(diǎn)上我很討厭他們。從小到大，他們的爭吵只顧著宣泄自己的情緒，從來沒有考慮過孩子的感受。現(xiàn)在回想起來，從我很小的時候起，他們當(dāng)著我的面鬧過幾次離婚，用十分粗鄙的語言對罵過很多次，甚至在大年三十，在大街上吵架……那種絕望的，悲傷的，壓抑的感覺仍然無比的清晰。所以，這么成長過來，我不知道受到其中多少影響，只知道我自己的內(nèi)心變得非常矛盾。我愛著他們，又恨著他們；我覺得他們是天下最好的父母，又覺得他們是最壞的父母；我覺得自己是一個幸運(yùn)的孩子，有愛我的父母，又感覺自己很不幸，因為總是活在一個充滿爭吵的環(huán)境之中。我無法選擇自己的出生，選擇自己生活的環(huán)境，我知道自己已經(jīng)是如此了，其實(shí)很多時候有些羨慕其他的家庭，但是我也知道每個家庭都有這樣那樣的問題，沒有什么完美。

我時常會想象著如果我們的家有一天真的分開了我會怎么辦。小的時候我想，我要離家出走，誰也不跟，讓他們?yōu)樽约旱男袨楦冻龃鷥r，現(xiàn)在，我只想趕快獨(dú)立起來，即使脫離了他們也能一個人好好活下去，然后他們也不用管我，各自安好就可以了。雖然這樣想著，還是希望沒有這一天的到來。

其實(shí)我媽對我爸還是很好的，比如用自己的錢給他買東西之類的。但是一到爭吵的時候就像有不共戴天之仇，像恨透了這個人，怎么說都是缺點(diǎn)。何必如此呢？高中的時候發(fā)過一個說說：既然要到如此地步，既然相互看不慣，當(dāng)初何必在一起呢？何必讓我們也來承受這份苦？這個問題我現(xiàn)在還是想不通。

誠然，成年人的世界比我想象的要復(fù)雜的多，有的事情可能始終也找不到答案。我現(xiàn)在的想法其實(shí)很簡單，那就是，以后的我如果要成立一個新的家庭，那我一定不要將就，要找到一個真正愿意與之度過一生的人，一定不會讓孩子生活在爭吵之中，一定不會讓他們經(jīng)歷我所經(jīng)歷的，害怕的東西。