我要為我的思想取個名字

我一開始一直想象著自己能寫一篇完整的小說出來，豐滿的人物形象，曲折又動人的故事構(gòu)思。但是后來我發(fā)現(xiàn)我無論如何構(gòu)思，都無法讓自己滿意。一遍遍的提筆，又一遍遍的放棄。我仿佛看到了我在文學這條路上的盡頭，擺渡者喀戎撐著竹竿，在那條飄搖的小船上等我登船。

有的人寫的出完美的散文，一筆一劃中無不體現(xiàn)出他的文采。將一件生活中微不足道的小事描寫的詩情畫意，把自己行云流水的思想在筆下盡情的揮灑。白紙上存在的不是散文，而是他的靈魂和思想。我做不到啊，不論再怎么樣去追尋那些如夢如幻的意境，我筆下呈現(xiàn)的也只有一個空虛的軀殼罷了。這個軀殼在蠕動，乞求我為他創(chuàng)造一個靈魂。我嘆息道，我又不是上帝，如何創(chuàng)造一個亞當！

于是我繼續(xù)前行，在這條看不見光的路上前行。遠方有一盞孤燈，燈光昏暗而刺眼。我想在這里歇歇腳，可是惱人的蚊蟲在叮咬我，他們嗜血而惡毒，我揮之不去，便任他們宰割。我看到有人在祭拜，他們吟唱的是古老的歌謠。我想了又想，決定離開這個地方，去尋找更加動人的世界。

我想學習偉大的作家毛姆，去描寫一個立志尋找自己的人生的畫家，在血淋淋的現(xiàn)實中茍延殘喘的讓藝術一點一點榨干自己的鮮血。在他的筆下，我仿佛能看到斯特里克蘭德在他的閣樓里作畫。他的嘴角上揚著，卻并不是在褒獎自己的畫作。我像走進了書里一般，沒有明媚的像初春的陽光一樣美好的文字，反倒多的是對于現(xiàn)實的諷刺和對人性的剖析。尋求人性的黑暗面不是我能夠做到的，一個18歲的少女擁有的人生感觸在這時顯得格外的缺失。我想寫，卻什么都寫不出。

突然想起了當年在課堂上老師所講過的。南宋偉大的詞人李清照，在自己的丈夫去世，家道中落之后才真正的寫出那些意味深長，字里行間都體現(xiàn)著“愁”的詞。年少時的她大多是強舒愁意，筆下所寫也都是在“為愁寫愁”。現(xiàn)在覺得也難怪，在一個大家一味的追求所謂意境的年代，若一首處處體現(xiàn)歡愉和幸福的詞作問世，應該也是不受人待見的吧！我不想這樣被文學的洪流所淹沒，在剛剛萌生寫作的萌芽時就被置于模具中，喪失自己原本的面貌和風格。

于是我繼續(xù)尋找，像登山一般。越執(zhí)著的追尋某種事物，我便越發(fā)的迷茫。在散文和小說中兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，想抓住任何一根救命稻草都無奈只能被思想的漩渦拉的更深。眼前沒有光明，卻也不知道自己想追求的到底是天空中的太陽刺眼的光還是那屋內(nèi)燈泡溫和的光。

難道我忘了嗎？勃朗特姐妹放棄繼續(xù)啃詩歌的苦果子轉(zhuǎn)而去敲小說的大門，在奉獻了自己本應為詩歌而生的思想后成為了文壇中屈指可數(shù)的偉大作家。不，我依舊記得。我手中握著的本來就不是小說的矛，又如何去刺散文的盾。

靜下心來喝一杯濃茶，今天晚上又將失去睡眠。本來不甘被同化不甘被文學拋棄的我，現(xiàn)在卻離文學越來越遠。我想登上那艘駛往塔希提島的船，也許我也可以在那里找到自己真正想追求的偉大的藝術。我可以坐在黃昏的沙灘上，享受海風一寸一寸的親吻我的皮膚。在夕陽西下的時候打開我的筆記，將富有靈魂和思想的文字用手中的筆一個一個的雕刻在紙上。

也許在那里，我的生命會突然有了意義。穿著清涼的衣服，在文學的海洋里跳舞。海鷗是我的樂手，海風是我的舞伴。

夜又深了，我耳邊又有了轟鳴聲。我的思想在角落里靜靜的聽著，時而低沉時而高亢。我明白了，那才是我靈魂的聲音！我要寫的東西，不是散文，不是小說，更不是詩歌，那些陳舊的條條框框再也無法框住我，我要寫的東西就是我的思想，就是我內(nèi)心每天所重復上千遍的東西。

哦，我要為我的思想取個名字。