這一年，我離開了校園，開始為生活奔波，第一次感到生活的堅信。頭頂?shù)脑铝吝h(yuǎn)了，變得遙不可及，也許這一輩子都不可能觸碰了吧。

我做的工作其實并不困難，算是比較輕松的，每天坐在電腦前面不知不覺就下班了，回家之后打幾把游戲就結(jié)束了一天的生活，也許這樣也挺好，被生活推著前進(jìn)，結(jié)婚，生子，結(jié)束一生。本來每個暑假我都有干暑假工的，原來以為會因此努力學(xué)習(xí)，但是這樣的艱苦并沒有戰(zhàn)勝我體內(nèi)墮落的魔鬼，也有過少數(shù)奮斗的時光，后來就跟著室友們打游戲了。我不斷的對自己讓步、妥協(xié)，放棄了許多向上的機(jī)會，為什么?。?！要隨波逐流。直至大學(xué)的最后時光，我才開始后悔。

工作之后，生活的節(jié)奏快得超乎尋常，每天躺在床上想想干了什么，我都記不太清楚，因為每天做的事情幾乎5同，究竟是一天重復(fù)了三個月，還是三個月都在過著同一天。我不清楚，我好迷茫。

如果說校園生活是五顏六色的，那么工作生活就是灰色的。學(xué)校里一天可以有很多選擇，我可以抽空鍛煉，可以玩游戲，可以看書，還能和同學(xué)室友愉快的交流?，F(xiàn)在捏，除了工作，自己能利用的時間太少了，隨便玩會手機(jī)就過去了一大半，想想這樣的生活才剛剛開始，就覺得數(shù)不清的心累。但是父母卻已經(jīng)經(jīng)歷了許久，撐起他們努力生活的目標(biāo)是什么呢，我好想知道，會是這樣無能的我嗎，總覺得很對不起他們。不論如何，我現(xiàn)在只想好好善待他們，希望浪子回頭，為時不晚吧。

再次見到故人，大家聊的內(nèi)容也不再輕松了，總覺得有很深的隔閡。或許大家都被生活壓迫，帶上了掩蓋純真的面具，如此讓人難以接受。我不想變成我討厭的人，但是我越是害怕就離得越近。

原本害羞內(nèi)向的哥哥，現(xiàn)在也會隨身攜帶一包煙（我哥不吸煙），見到熟人就發(fā)一支拉進(jìn)距離，也會努力的和大家聊天，即使話題奇怪，說話不自然。親盆好友的飯桌上，也都變成了人情世故，每一句閑談都是生活。

兒時的明月，真的一去不復(fù)返了吧。

每一個人都在為手里的六便士而努力，可我還想再見見天上的明月，那一片白月光我不會忘懷，真的很美。

對于未來，我也會努力下去，重新找到生活的意義。