寫了很多人的愛情，都是別人的故事。
我是個(gè)壞人，老是去揭別人傷疤。
我終于得到了報(bào)應(yīng)，我開始寫我的愛情，像寫故事一樣的寫。
我不知道二十年之間，在我的身邊牽扯了多少的人，但此文一出，我覺得始終要傷害一些人，可大多數(shù)人，要么就像看戲一樣的隨風(fēng)而過，要么就是表現(xiàn)的很在乎我，很渴望保護(hù)我，要么釋然我的經(jīng)歷和心痛都是自己經(jīng)歷過的。我知道，寫這篇文章之前，我會(huì)顧慮很多，會(huì)擔(dān)心很多，會(huì)怕家人發(fā)現(xiàn)，會(huì)怕敵人看見，甚至害怕朋友看了以后，會(huì)懷疑我到底是不是他們認(rèn)識的那個(gè)人。如此爾爾，我還是決定起筆。我二十歲了，我已經(jīng)覺得我再也不會(huì)像從前一樣意氣用事了，我會(huì)更理智的面對感情，更加精明的偽裝自己。我可以想到未來的日子里把所有的精力投入到事業(yè)中，五六年以后相親，結(jié)婚生子，如此一生。所以趁現(xiàn)在，我還不愿將就的日子里，告訴世人我的愛情故事，僅此一次。
? ? ? ?一·天知道我喜歡了多少人
第一個(gè)人，是東子。我小學(xué)五年級不懂愛情，可是我有個(gè)兩個(gè)玩伴，一個(gè)父母離異，一個(gè)單親。我到現(xiàn)在才明白是怎么回事，她們兩個(gè)從小缺少父親的愛，所以早熟，所以我不懂的事情她們都知道，在她們的耳熏目染下，我也早熟起來，那時(shí)候就開始觀察身邊的男同學(xué)，有哪個(gè)適合做自己的男朋友照顧自己，或觀察哪個(gè)男生好像對自己有點(diǎn)意思。我最終在眾多男孩中尋找到東子了。我收到他的第一份禮物，圣誕時(shí)，一副掛畫。當(dāng)時(shí)的心情，簡單通俗的說，就是從來沒有吃過桃子，第一次吃了一口的那個(gè)感覺。我心里的小鹿一頓亂踩，實(shí)在招架不住了，就去找了其中的一個(gè)玩伴，那哥們在那個(gè)年齡段里，在我心中絕對是個(gè)情圣，她幫我分析了一個(gè)半小時(shí)，連畫上的兩只喜鵲都被她說成了鴛鴦。結(jié)果呢，我和鄰班的一個(gè)男生玩得比較好，東子被我忽略了。初中的時(shí)候我們已經(jīng)很陌生了，見面微笑打招呼，不見從來不聯(lián)系。我以為我和東子的關(guān)系就會(huì)由此保持下去，但是高中以后，鬼使神差的，我們成了閨蜜。我的內(nèi)心是很肯定他作為我的男閨蜜的身份的，雖然男孩子不細(xì)心，對我的關(guān)心和照顧不周到，但我也不在乎，他也說過像我這樣的漢子，是不能當(dāng)作一般女生對待的，雞毛蒜皮的小事情，他絕對相信我能解決，所以，我沒辦法要求他。有一天，我看電視劇一個(gè)情節(jié)，演得是一對相愛的戀人，最后分手，若干年以后的一天，女的問男的：“你喜歡過我嗎？”男孩認(rèn)真的說：“喜歡過”。我打了電話也問了，但覺得不夠安心，又把東子約了出來，直到看到他的眼神，我才肯定的知道，他喜歡過我。之后的事情，他遇到的女孩，都是他的事情，此文省略。東子作為我的閨蜜，我只是希望愛情傷害他不要緊，不要把他傷得太嚴(yán)重，慢性傷害，愈合起來太遲，長此以往，會(huì)生不如死。
第二個(gè)，上文中提到的鄰班男孩。他有黑道老大的風(fēng)范。好像大我三歲。小學(xué)六年級就認(rèn)識很多人。既帥又高，是我班很多女生的夢中王子，那時(shí)候我們女孩子使用一種很搞笑的方式算他到底是不是自己注定的王子，抓鬮。六七個(gè)人，六七張紙條上，一張寫著王子，剩下的寫癩蛤蟆，誰抓到王子誰贏。我的手，天生就是買彩票的，我每次都抓到王子。所以大家起哄，流言蜚語，傳到他的耳邊，再后來，第一封情書讓我收到，哈哈，是個(gè)殊榮。順便補(bǔ)充一下，我當(dāng)時(shí)很丑，頭發(fā)是毛寸，臉大，胖。初中，自然而然的，一個(gè)從新疆來的姑娘，帶走了他。慢慢的，我們就失去了聯(lián)系。等我讀高一的時(shí)候，聽其他同學(xué)說，他已經(jīng)結(jié)婚了，我可沒有哭得天昏地暗，純粹沒眼淚，再后來，向人打聽不來他的消息，由此作罷。
? ? ? ?好多年，好多年。他還會(huì)想起我嗎
下次遇見，是在什么時(shí)候，他認(rèn)得出我嗎
我們會(huì)學(xué)著別人說。老同學(xué)好久不見
老同學(xué)別來無恙。微笑，往事隨風(fēng)。
其實(shí)，我覺得我提及的這兩個(gè)人，不算是愛情吧，第一，不夠年齡。第二，感覺不對。第三，我和這兩個(gè)男生，沒有肌膚之親。第四，所謂在一起的時(shí)間，不超過100天。當(dāng)我例舉了這四個(gè)理由時(shí)，我笑了，狂笑。
第三個(gè)，初戀，初中。
從初一就喜歡他了。（不知道讀者看的時(shí)候，會(huì)不會(huì)對我有意見，喜歡在我的眼里，簡直是一件很簡單的事情了。但是沒辦法。）重點(diǎn)是放大了膽子去表白，人家直接給我丟了一句：“好好學(xué)習(xí)，天天向上。”中槍感受：沒吃過苦膽，吃了就知道有多苦。不過，好歹老娘心態(tài)好，心想初中三年，我什么干不成。也就是從他拒絕我的那一刻，與生俱來的拼勁迸發(fā)了，也成了長此以往我可以干些不尋常，讓其他人刮目相看的事情。
注意，三年時(shí)間，我傾盡了我的溫柔，把自己滿滿的關(guān)懷給了這一個(gè)男生，還是沒有追到手。與此同時(shí)，我的體重一路狂飆150
斤，在那個(gè)年齡段，女生發(fā)育，我沒防范的就······討厭的男生們天天在我后面喊：“胖子，胖子，胖子”我就郁悶死了。生活就是這樣的，諷刺可笑。我讀了很多青春類的書，再加上周圍童鞋在情竇初開的年紀(jì)里喜歡異性的標(biāo)準(zhǔn)來看，我和男性的標(biāo)準(zhǔn)就是個(gè)反差。做過胖子的人都能理解，身為一個(gè)胖子的感覺是什么樣。愛美的時(shí)代里，也就自己的爸媽對自己是喜愛的，毫不夸張的說我的親生妹妹都在嘲笑我的。我暗自抹淚的次數(shù)很多，可是還是沒有減肥，初三，我生病了，沒有癥狀，只是消瘦，體重是110斤，去了甘肅的省會(huì)蘭州看病，是爸爸帶我去的。其實(shí)說這么多，我就想說，我追了三年的男孩對我一直不冷不熱，我為此很傷心，又礙于我和他初中三年做了兩年同桌，就算他心里不喜歡我，可看見他在我身邊，我都是很滿足的。我以為這就是愛情，嘿嘿。
在蘭州看完病以后，爸爸帶我去黃河邊上，我們聊了很多的話題。話題之一就是早戀。大人們怕早戀，一怕耽誤學(xué)習(xí)，二怕判斷能力不好，做出格的事情。我知道，我的反常會(huì)被家人看出來，不過幸虧爸媽都是性情中人，對我的打擊還算輕的。所以對于愛情沒有在我心里造成陰影。
初三，我依舊用自己的努力照顧關(guān)心關(guān)懷他，升學(xué)考試的志愿，我報(bào)了一中，他報(bào)了二中，我想這樣也挺好的?？伤l(fā)揮失常，沒有考上，最終去了職中。他心里的落差感太大，我還是陪在他的身邊，有時(shí)候周末坐車去看看他，我很清楚，他是因?yàn)槲业纳屏己蜏厝?，打?dòng)了他自己，所以我們在一起了。高一第一學(xué)期的時(shí)間，我到現(xiàn)在還記得很清楚，那時(shí)候我總是起床很早，很早去學(xué)校，進(jìn)入教室的第一份工作就是寫日記，日記里的內(nèi)容，全是關(guān)于初戀的，然后開始一個(gè)人在大大的教室里背書，看著太陽升起，聽著鳥兒歡笑。我喜歡那樣，真的，感覺生活有了奔頭和希望，我自信的以為我的未來只有我的初戀，我給自己發(fā)誓，絕對不會(huì)不喜歡他，一定會(huì)一直一直的去喜歡下去。
但。
我錯(cuò)了，生活從來都不會(huì)刻意的讓一個(gè)人的一生平平順順，媽的，他劈腿了。這邊依舊和我在一起，那邊已經(jīng)交了新的女朋友，他居然做出了那樣的事情，意想不到。
更加意想不到的是，是我對自己的反應(yīng)。我知道了實(shí)情以后，并沒有影視劇里女主人那樣一哭二鬧三上吊。我很理解他，沒有原因的理解他，我以為我還是沒有忘記他，可后來讀了張愛玲的某部小說，發(fā)現(xiàn)了八個(gè)字：“因?yàn)槎茫源缺倍矣窒矚g逆向思維。我讀成了：“因?yàn)榇缺?，所以懂得。”這件事情我莫名其妙做得高尚，以至于知道實(shí)情的朋友罵我傻，罵我之間是個(gè)不知好歹不分對錯(cuò)的人，結(jié)果是什么呢，我被他們那樣罵傻了，從那以后，愛情觀里變的只懂付出，不求回報(bào)。所以，這件事情和風(fēng)一樣的過去。
最后，讓我說說后來的事情。我和他的愛情那樣結(jié)束，沒有轟轟烈烈的開始，亦沒有瀟瀟灑灑的結(jié)束。我們還是聯(lián)系著呢，一直聯(lián)系著，我沒有刪除他的電話和qq。我關(guān)注著他的動(dòng)態(tài)，是不是還會(huì)進(jìn)一下他女朋友的空間，我簡直不知道自己為什么會(huì)那樣發(fā)賤。不過，讓我偷笑的是，他們也沒有秀什么恩愛，仿佛沒有一點(diǎn)戀愛的痕跡，我猜測著，或許他和她真的只適合暗地生長，我嘲笑過，也質(zhì)問自己為什么不能一刀兩斷。他和她最后分手沒有分手，我不知道，但想一下異地的戀愛，恰巧他又是那樣的怪脾氣，那姑娘也估計(jì)堅(jiān)持不了多久。大一的某一天呢，我的初戀在我午睡的時(shí)候，像是往常那樣給我打了個(gè)電話，我居然可以在剛剛睡醒的那個(gè)狀態(tài)里給他說了四十分鐘的話，說了我的委屈，說了他為什么拋棄我等等。我一邊說，一邊抹眼淚。我聽見電話那頭的他，也有了短暫的抽泣。我說完了，哭完了，他才說了實(shí)話，事情過去兩年以后才說了實(shí)話，他說：“我是覺得，我配不上你?！?/p>
兩個(gè)人，在那一瞬間，都哭得稀稀拉拉。
我們認(rèn)為，那就是我們的故事，那是我們的愛情。
我們相互依靠在一起看看遠(yuǎn)處的云
他拉著我的手走了五十米。
記憶并沒有一籮筐，只是我們都刻骨銘心的，喜歡了彼此。
第四個(gè)，我不知道怎么稱呼他。就算開始要寫他時(shí)，我都張望，停頓了很久。我停止敲鍵盤，心情變得復(fù)雜起來，心里開始痛。他，是我高一分班，像后娘一樣的被分進(jìn)了四班一見鐘情的男生。卻，成了我最深處的一個(gè)人之一。我從高一下半學(xué)期就開始喜歡他了，在我心里，他和我的文字地位一樣的，多么喜歡文字就是多么喜歡他，多么喜歡他就是多么喜歡文字。文字里關(guān)于愛情關(guān)于感情的字眼，多半都是和他有關(guān)系的。我承認(rèn)我從來沒有這么對一個(gè)人在心里這般的反反復(fù)復(fù)過。從現(xiàn)在這個(gè)年齡分析的話，對于他，不僅僅只是喜歡那么簡單，那是，愛。像愛我的爸爸媽媽一樣，愛著他。
了解我的人知道，我有失眠癥。我失眠以后，最想念的是他。于是就在被窩里，哭。卻不能告訴他。我也有強(qiáng)迫癥，每次失眠，想念他已經(jīng)成了一種習(xí)慣。我發(fā)瘋的想他，關(guān)于他的一舉一動(dòng)，哪怕是他看我的眼神，我都要回想上百次。實(shí)在睡不著，我就開始寫信，寫給他的信，他看過一部分的，以后我撒謊說不在為他寫信，可是，他不知道，其他人都不知道，我給他寫信已經(jīng)寫到了第四百五十六封。
強(qiáng)調(diào)一下，我喜歡他的事情，他是知道的。這就不算是暗戀了，“暗”字變成了“單”字。他是個(gè)冷冰冰的石頭，我第一次遇到了一個(gè)男孩，不被我的心意所打動(dòng)。我也想過自己應(yīng)該放棄，但是沒有，反而對他的感情只增不減。他老是說我我在開玩笑。思慮思慮也是，我一直是一個(gè)嬉笑很盛的人，他自然而然的不相信我的認(rèn)真。我在高二整整一年里在掙扎中度過，其中也有小插曲，此文省略。
高三的365天，印象深刻的是100天。我和他隔著桌子相望，可最終要失去，這最終的黎明。我學(xué)習(xí)不好，他成績好優(yōu)秀，進(jìn)步也特快，我把他當(dāng)作自己的動(dòng)力，咬著牙忍者痛的學(xué)習(xí)了好久，可是結(jié)局，真他媽諷刺。畢業(yè)了以后我才知道，他在我喜歡上他不久，也喜歡上了一個(gè)女孩，是我們班的可以稱上女神的孩子，學(xué)習(xí)好，長得好。他以她為動(dòng)力，他考上了蘭理工，她考上了蘭大。或許大家認(rèn)為故事就要結(jié)束了，但沒有，重點(diǎn)是她不喜歡他，她的初戀是我們高中班的一個(gè)同學(xué)，在高三時(shí)已經(jīng)開始交往了，這個(gè)時(shí)候，時(shí)間就不是什么好東西了，她的初戀對她并不好，我都能看出來，他成了唯一一個(gè)能夠傾聽她的人，像哥哥一樣的關(guān)懷著他，他也是那樣，從來不說，只是不露痕跡的關(guān)心她，有一次他喝醉了酒對我說為什么她的初戀對她不好，為什么。他當(dāng)著我的面說，我的心里真的好難過，我看著充滿酒氣的他不斷地重復(fù)著為什么，我就掉眼淚，我喜歡的人，我就這樣看著他為了其他的人，這樣。
之后一段時(shí)間，高三的幾對情侶，備受大家關(guān)注幾對情侶，慢慢的都分手了，包括看好的和不看好的。她和她的那段感情也結(jié)束了。我認(rèn)為他的機(jī)會(huì)來了，不愿將就的他終于可以好好的去追求自己的感情了，我是不是應(yīng)該高姿態(tài)，祝福他能夠俘獲她的芳心呢？
錯(cuò)了，我沒有。我嘴上對他說好好爭取，祝福他，心里一刻不停的祈禱著這兩個(gè)人千萬不要在一起。我自私起來，我天真的想著他會(huì)回到我的身邊，我僅僅是天真了。他是不會(huì)出現(xiàn)的，就算我望穿秋水都不會(huì)的。有一次，他給我買了一盒巧克力，并且表白了，我以為我得到了他，但是他的心里，我不是他的她，我取代不了她在他心里的位置，在他給我表白之后的兩天以后，我們兩人的關(guān)系進(jìn)入了正常的一個(gè)軌道，他說我是他的藍(lán)顏，我笑笑。我做他的藍(lán)顏好累，好累。因?yàn)槲疫€，愛著他。然后，我和他，他和她，關(guān)系不知道怎么樣。有人嘲笑我，我做他的備胎，他做他的備胎。還有人說，我所受的一切他也承受，不虧。我想，評論了的人，都不理解故事本身的滋味。我不在理會(huì)。故事快完了吧，至于現(xiàn)在的男友，此部分不提。
前天，我進(jìn)入大二的第四天，我發(fā)覺他們兩個(gè)人在一起了。我看到他給她留了一條：“此生決不負(fù)你”的留言，我了解他，既然說出了這樣的話，一定是等到了結(jié)果，一定是做出了很大的承諾，不過。我還是不肯相信，還是私戳他，問了一句：“你和她在一起了嗎？”他沒有回答，我后面又補(bǔ)了：“如果不是相互喜歡，我的癡情就是別人的負(fù)擔(dān)，我和她，在你那里永遠(yuǎn)有個(gè)選擇，有了一個(gè)注定失去一個(gè)。今后，我與你，無任何糾纏”于是，我沒有堅(jiān)持，他沒有對不起我。昨天私戳了他以后，今天早上才看到他回過來的消息，我看到消息時(shí)正在上選修課，我拿著手機(jī)的手抖得很厲害，眼淚吧嗒嗒的滴在了手機(jī)屏幕上。眼淚決堤了，嘩啦啦的流下來。我坐在大教室的后排，老師沒看見，旁邊的孩子也沒有看見，我一個(gè)人埋頭哭了十分鐘。整整四年了，四年時(shí)間，我愛了一個(gè)人，一個(gè)不應(yīng)該愛上，又不能割舍的人。我為了他哭了無數(shù)次，無數(shù)次有人安慰我，有人鼓勵(lì)我，我牽牽強(qiáng)強(qiáng)的度過了四年的時(shí)間，今天我燒掉了我寫的四百五十六封信，終于，很多的回憶我也會(huì)忘記。我在他的心里輝煌過，狼狽過，現(xiàn)在失去了，心里，空的一根針掉下去都會(huì)引起回音來?？尥暌院?，我和網(wǎng)站認(rèn)識的一個(gè)男孩聊天，我很不開心，我說我是不是應(yīng)該刪了他的qq微信，所有的聯(lián)系方式。亞松說：“別呀，留些回憶也是好的，時(shí)間長了，久了或許也就釋懷了”。我沒有刪掉，可是這個(gè)人，再也不會(huì)閃在與我相關(guān)里了，這個(gè)人，已經(jīng)年少輕狂的過去，都過去了。以后的生活怎么下去，我不會(huì)去猜想了。
盛大華麗的愛情，是我一個(gè)人的。
愛情，割舍了會(huì)痛的糾纏，是我的。
我失去了，就懂得釋然了。
寫到這里，沒有必要才纏下去了，記得師傅對我說過，愛情，隨時(shí)存在于你的生命里，就要看，你是怎么對待了。我和他，做個(gè)了斷也是好的。最終會(huì)成為一劑良藥，改變我和他的一部分的生活態(tài)度。我冷靜下來，最后決定，重新祝福他，是真心的祝福，希望他們兩個(gè)一直走下去。盡管，他們兩人的故事，和我沒有了任何關(guān)系。
? ? ? ?二·喜歡我的男孩子們，謝謝
自《愛情是割舍了會(huì)疼的糾纏》第一部落筆以后，已經(jīng)過去了幾周時(shí)間。嬉笑太盛，第一次坦白的說了自己的認(rèn)真和刻骨銘心，卻有許多人開始不相信那就是我的故事。我不知道自己堅(jiān)持下去的理由是什么，但感覺自己沒有心情不介意別人是怎么想的，我已經(jīng)習(xí)慣了用這樣的方式去充實(shí)自己貧瘠的靈魂。我很渴望一個(gè)人踏上巔峰，望著悲涼的月，徒手收攬所有的骯臟和可笑。于是，我只覺得自己，活在別人要都不愿專注的世界里了。恰恰，我也不愿買醉于世間，做出偽裝給別人去看，或者，我只是一廂情愿的，一廂情愿的不再涉及別人世界里的我。
我說過，我從來都是相貌平平的女子，另外我猜想，這一輩子可能都會(huì)因?yàn)轶w重身材的緣故收到莫名其妙的評論和嫌棄，當(dāng)然，我也曾想減減肥，讓自己看上去和妖精一樣的嫵媚，也想過用盡魔法使當(dāng)代人的審美觀點(diǎn)從崇尚瘦人變得狂愛胖子。可是，以上兩個(gè)觀點(diǎn)基本都是扯淡，第一?我天生是那種看見食物就腳軟手軟的人；第二?我是學(xué)醫(yī)的，我知道一個(gè)人若是一星期減了十幾斤肉，那基本都是不科學(xué)的減肥，對人體的損害多么的大，其結(jié)果用俗語概括“折了夫人沒了兵。”；第三?我雖然看過很多的帖子說楊貴妃怎樣，肉肉的女生溫柔善良之類的話，但是，胖妞的春天多么的像一塊石頭跌落到大海，海的這邊一聲響，海的那邊屁都沒有。但是呢，我招人喜歡的，年齡小的時(shí)候老師在我媽媽年前優(yōu)越感很強(qiáng)，以為全世界的喜歡胖子的人都在我的身邊。但后來，我才知道，他們中的大抵都是尋找快樂來的，根本沒有真心。其實(shí)我是貼墻角得知平日和我要好的男生滿嘴都是對我的嫌棄，我回家以后把門反鎖以后，一個(gè)人哭得很傷心，初中的孩子，正值自尊心強(qiáng)到比任何事物都重要的年紀(jì)，然而我還是背負(fù)了很多人不能理解一中包袱，從那以后，我行色匆匆，如同內(nèi)心的一個(gè)死角，別人進(jìn)不去，我也出不來。后來初中畢業(yè)，告別了那個(gè)我不喜歡的地方，帶著一切我對老師，對朋友的不滿離開以后，去了我們家后院背后的學(xué)校繼續(xù)讀高中。
后來的事情，應(yīng)該就是故事的起頭了。
他是封在記憶里不愿解開的結(jié)，到目前為止，還是心里的一個(gè)死結(jié)。我是從高一開始創(chuàng)作的，筆下的世界，一點(diǎn)一點(diǎn)的被我建立起來，一個(gè)多學(xué)期下來，我突破了自己的寫作水平，繼而已經(jīng)有人開始閱讀我的東西。就是他，告訴我的初戀背叛了我用小小的力量經(jīng)營起來的愛情的。至于我初戀的事情，第一部分提過了。然后他進(jìn)入我的世界，怒刷他在我心里的存在感。剛開始我特討厭他。他在我的心里就是狗仔，我還沒有手機(jī)的年代，他老給我打固定電話，我一聽到他的聲音，就破天驚雷的想起屈辱的初戀，那時(shí)候真的存在太多的無奈和芥蒂。可他不知道，所以很長一段時(shí)間我的臭脾氣就開始折磨我自己。我記得有個(gè)寒假，我基本每天都會(huì)做在舅舅家的電腦旁寫上一段話來提醒自己“噢，你是多么的命苦，多么的悲情”，然后幾分鐘以后他開始評論，助長我的悲傷。那時(shí)候完全在想自己的命運(yùn)不濟(jì)，我像極了一個(gè)受傷的小獸，那些日子時(shí)刻讓我覺得淚流滿面。我不管怎樣的郁積心中的傷悲，不管怎樣的不情不愿，這個(gè)人，卻一直在我的世界里存在著，時(shí)而陪我說說無聊的話，時(shí)而發(fā)發(fā)他的牢騷，可更多的，還是討論關(guān)于那個(gè)負(fù)心的初戀故事。我想，我們一直都在揣測，都在分析，這個(gè)世界遠(yuǎn)比我們想象的要復(fù)雜，于是，兩個(gè)人，在錯(cuò)誤的年紀(jì)里，相互依賴，相互悲情的說著自己存在感。16歲，是最敏感的年紀(jì)，全世界，就是為了證明自己的呼吸，真真實(shí)實(shí)于這個(gè)世界里。當(dāng)然，很多時(shí)候，這種真實(shí)存在感在異性的關(guān)注中更能得到體會(huì)。一段難熬的日子，也算是很順利的度過了，我寫了這么多，卻發(fā)現(xiàn)寫這個(gè)男孩時(shí)，并沒有說太多故事，實(shí)際上，我與他之間也沒有什么故事可言。起先寫這個(gè)男孩時(shí)，我還有點(diǎn)猶豫，害怕寫不出來那種讀者一讀就了解的東西，果然不出我的所料，我謝過去也不知道寫了個(gè)撒。
第二位，xxx代替他的名字。說起他，我只是想到一句話：“陪伴，是最長情的告白。”
我們的關(guān)系，此刻已經(jīng)扯得越來越遠(yuǎn)。不知道怎么回事，他不打給我電話，不問我近況，我每次寒假暑假回家，他總是神一樣的打通我的電話，約我出去走走坐坐。然后碰面以后，鬼一樣的親切自然。高三那一年的某一天，他突然來四班告訴我說操場的夕陽很美麗，問我知道不知道。此后，屁顛屁顛的去操場，再后來，一百天，看了五十天夕陽。我就離開了學(xué)校。今年回家學(xué)校操場大變樣，我透過圍欄看了又看，看了又看，少年和夕陽，以及風(fēng)。都不在那里了，高中時(shí)候的那些羞澀為學(xué)弟學(xué)妹們騰出了地方，連同我對偶爾還想起來的那些遺憾都在我的世界騰出了空間。一個(gè)人反復(fù)向前生活的時(shí)候，會(huì)反反復(fù)復(fù)的忽略很多東西，其實(shí)，后來我才知道。Xxx那段時(shí)間喜歡我，刻骨銘心的喜歡。他最喜歡的書里放著我的一張照片，他為我堅(jiān)持寫了很多東西，他甚至是只為我一個(gè)人，哪怕是傾訴和被傾訴。而這些，我實(shí)在別人的嘴里聽出來的，很大一定程度上我心里很過意不去。我記得有段時(shí)間我迷上了研究青年愛情的這門話題，隱隱記得他在我的隨寫本寫下了很多的言語，那是情話?！拔抑粸槟泷v足，五百年風(fēng)吹，五百年日曬?！庇幸淮尉蹠?huì)，我和xxx，還有一個(gè)死黨。三人吃著家鄉(xiāng)獨(dú)到的麻辣片，喝著啤酒，侃天侃地。死黨有一次都說開了話題，表明了xxx對我的心意，可我還是沒有挽留和進(jìn)一步回復(fù)。因?yàn)榫驮趚xx喜歡我的同時(shí)，我的眼里已經(jīng)有了那個(gè)讓我一輩子不能忘記的人了。
感情的事情，很多人，不同年齡段的，不同職業(yè)的，不同文化層次的等等，都有自己的思維和處理方式。今年不是火了《何以笙簫默》嗎，不是“不將就”嗎？很多的動(dòng)向已經(jīng)證明，真愛在現(xiàn)實(shí)生活中，已經(jīng)物以稀為貴，已經(jīng)成了很多人夢寐以求的東西，已經(jīng)成了時(shí)代的新生力量去挑戰(zhàn)的一個(gè)目標(biāo)了。我覺得我說的沒錯(cuò)，我也正好處于過這種情況下，19歲之前，就是這樣的想法。
Xxx，我們的距離，是存在的。我在平?jīng)觯h(yuǎn)在鹽城。我很少想起他，他也很少想起我。我們因?yàn)榫壏衷陟o寧一中的那片土地上一起成長，一起歡笑，一起痛哭流涕，也是因?yàn)榫壏指髯赃x擇自己的路程，彼此間不干涉不建議，只剩下祝福和加油。我沒有問過xxx，他到底遺憾不遺憾，或者后悔不后悔。但我知道他的答案永遠(yuǎn)都是一笑而過，曾經(jīng)我很氣憤我的不堅(jiān)持，但后來才發(fā)現(xiàn)他的不妥協(xié)不強(qiáng)求不言語是對我的最大寬恕，原本慚愧的我，迷迷糊糊的就忘記了自己對他心靈上的虧欠，也成全了我在一條道路上坎坎坷坷，深深淺淺的瘋狂和高貴。時(shí)好時(shí)壞的心情已經(jīng)成了我的情緒主旋律，也只有一路失去，一路收獲，才是對xxx最大的一種懷念和牽掛。
第三位，這是我想說的很大一個(gè)焦點(diǎn)。
他說車車是他的小名，他說他比我遲出生三年。他說他是初三的時(shí)候開始看我寫的東西。他還說，他看了我的照片，我的那雙眼睛成了他最難忘的風(fēng)景，他說：“我想，我是喜歡上你了?！?/p>
這些話，都是信里的內(nèi)容。我與他，不曾謀面。
我覺得這是青春偶像劇里出現(xiàn)的東西，現(xiàn)實(shí)生活里，出現(xiàn)在我的生活里的概率，該是多么的小。盡管如此，我還是像把這么有意思的事情寫出來，一次紀(jì)念我這個(gè)幸運(yùn)的小胖子，還有一段這么傳奇又浪漫的經(jīng)歷，也因此對我的讀者做個(gè)證明，你們當(dāng)初喜歡我的文字，是多么美好的一件事。好吧，容許我這么自戀。
第一封信---第五封信 ? 收信日期是：我寫了《愛情是割舍了會(huì)痛的糾纏》第一部《天知道我喜歡了多少人》以后的第三天。
韻達(dá)快遞，來信人署名：車車，所在地：上海。
“我不知道怎么稱呼你，我也知道這是一份很不正規(guī)的來信，你甚至都會(huì)想到我是個(gè)騙子。可在我還沒有來得及適應(yīng)自己的這種莫名其妙的時(shí)候，我還是喜歡上你了。
我不知道為什么，第一次寫信給你，居然如此的親切，我與你之間像是很久很久的朋友，沒有芥蒂，沒有隔閡，沒有距離。我媽甚至看得出我的這種變化，好幾次都問我到底怎么回事。
我初三時(shí)，你已經(jīng)高二了。這么說來，你大我三歲。有一天周末，我在閑逛QQ空間瞎逛，看到一位網(wǎng)友的轉(zhuǎn)來的帖子。是你寫的一篇文章《寫給鈺妹妹的信》。看完以后，我只是覺得我應(yīng)該認(rèn)識你，雖然不是和其他作者那樣，一篇文章產(chǎn)生了共鳴，我只是真的在你的字里行間，看到了一股強(qiáng)大的力量，這似乎是一種潛能，時(shí)而出現(xiàn)，時(shí)而消失。一篇文章的力量，偉大堅(jiān)定，就算溫柔如水，我也愿意看著你的文字或者你的深度，慢慢長大。
很慶幸的是，你的qq空間是沒有特定權(quán)限的，我時(shí)常改自己的網(wǎng)名，一有時(shí)間會(huì)看看你的動(dòng)態(tài)，我不知道自己怎么回事，看見你的動(dòng)態(tài)，你的煩心，你的喜悅。我居然把它想成了自己的經(jīng)歷，然后為你為我高興或者悲傷。然而，我的媽媽有注意到我的不對勁，她告訴醫(yī)生，我是不是得了狂想癥。我至今沒有說實(shí)話，我把你當(dāng)作我心中的一個(gè)秘密，我不能讓自己出賣你，盡管她們以為我真的生病了，讓我吃白色的片劑。
我還是不能理解，這第一封信，原本應(yīng)該謙和恭敬的，可被我糟蹋成這樣。原諒我?！?/p>
第二封信，
“當(dāng)你順利進(jìn)入高三時(shí)，我告訴你一個(gè)好消息，為了能和你距離更近點(diǎn)，我選擇了跳級，高一直接沒讀就開始上高二。
天南地北，你不知道，我一個(gè)遠(yuǎn)方的人，還在這里默默地關(guān)注著你。我是個(gè)墻角的影子，你不知道我的存在。自從你的文章中出現(xiàn)愛情的字眼時(shí)，我的心，一下子變得沉重起來。你或許已經(jīng)喜歡上了別的男孩，在我未來得及告白的時(shí)候開始，也許你已經(jīng)開始戀愛了，愛情在我們的生活里，我和你的體會(huì)，休戚相關(guān)。
你還記得你第二次模擬考嗎？你發(fā)了很長的一個(gè)說說，說你的傷感絕望，流你的淚，甚至還說到你的心碎。我了解你的風(fēng)格，你總是喜歡把自己的傷悲放到無限大，你有的時(shí)候真的很無理取鬧。我嘗試這想你的成績一塌糊涂，然而又懂事好強(qiáng)的你想要改變自己的命運(yùn)，兩者之間的矛盾糾紛，把你折磨的樣子。我不知道你到底是什么方面的問題，學(xué)習(xí)上的事情，我根本幫不了你，就算是多么的渴望給你一個(gè)安慰的擁抱，我都實(shí)現(xiàn)不了。于是我在書店，為你買了一本書郵寄了過去。不過很遺憾為什么沒有選擇快遞，因?yàn)槲覊焊恢滥銖膩矶疾蝗W(xué)校收發(fā)室，書被退了回來，過了兩天你在空間發(fā)說說，說《花田半畝》是一本關(guān)于靈魂的書籍，于是，我看著我書架上的《花田半畝》，癡呆呆地笑了兩個(gè)時(shí)辰。
你高一上半學(xué)期的時(shí)候有一篇日志《木子心情》，我看哭了。其實(shí)那段時(shí)間，我的身體好差，老是感冒。我媽煮的生姜水，老難喝了，我大半夜的嘔吐了四五次。你的日志里，《木子心情》寫得很安靜，很唯美，你的每個(gè)描述，在我的看來都是一場夢。廢棄不用的老電鈴，從你身邊飛過的雁子，秋的樹葉，冬的雪。甚至是被你倒掉的咖啡沫，被你折了一個(gè)痕跡的某本書的一頁，我開始在你這個(gè)小獸的掙扎里，看出了一絲的溫柔。天哪，我從來都沒有這么文藝過。我以為我只會(huì)打打籃球唱唱歌，玩玩游戲睡睡覺，我不知道我還會(huì)為你，大半夜的寫封信，連信紙都開始挑剔?！?/p>
第三封信，
“高三，最后一次模擬考。不知道你怎么樣，我把我們學(xué)校高三的模擬考卷子，做了六份以后，我和我媽商量，我要高考報(bào)名。我是不是有點(diǎn)著急，我的原因很簡單，但我還是沒有告訴我媽。
你在你的文字里這樣總結(jié)高三：‘我度過了一個(gè)黎明的時(shí)代，我們最終離去，以另一種身份存在。’我沒有享受過一天的高三，那種緊迫感，媽媽說我的心臟負(fù)荷不了，于是，我才知道，我有先天性心臟病。
有一次瞞著我媽去打籃球，中場休息的時(shí)候，我坐在凳子上大口喘氣，我覺得我的心口空間太小了，擠得我的心臟一點(diǎn)都不舒服。沒堅(jiān)持住，我就暈了。我的同學(xué)把我背上去醫(yī)院的時(shí)候，我趴在他的肩膀上，安穩(wěn)極了，陽光透過樹影照在我的頭發(fā)上，一切都是暖洋洋的，我睡著了，睡了很香的一覺，醒來以后我媽那腫的核桃仁大的眼睛注視著我，臉上沒有一絲血色。
其實(shí)，再后來休學(xué)在醫(yī)院的那段日子，是我學(xué)習(xí)東西最快的時(shí)候，現(xiàn)世安穩(wěn)，我吃我媽做的飯菜，黃昏給她蓋一件衣服，她在陽臺(tái)上挑毛衣。十八年了，我的父親從來沒有出現(xiàn)過。我的性格在那場暈倒之后變得安靜又薄情起來。很多事情在劫難以后，變得已經(jīng)微不足道了。這是我的感受。小時(shí)候也不知道是怎么度過那段艱難的，好在我媽有點(diǎn)積蓄，也好在我天生比較乖巧，從來都不曾忤逆我的媽媽，我愛我的媽媽，就像現(xiàn)在喜歡你的心中世界一樣，始終安全感的依附。沒錯(cuò)，就是這樣的?！?/p>
第四封信，
“我想我失望極了，我不知道你為什么選擇了醫(yī)學(xué)，又選擇了平?jīng)觥Ｉ踔梁艽笠欢ǔ潭壬细杏X，你已經(jīng)不再是我心目中的那個(gè)女孩子了，你甚至讓我開始覺得你的虛偽，你的任性，你的妥協(xié)。我以為你會(huì)像你的文字一樣的執(zhí)著，堅(jiān)強(qiáng)，抑或美麗，沉穩(wěn)?？墒牵野l(fā)現(xiàn)，是我錯(cuò)了，我喜歡的，僅僅是你的文字，不是你的模樣，這讓我覺得自己上當(dāng)受騙。你的選擇，讓我一下子覺得社會(huì)的悲涼，我努力跳級提前高考，是因?yàn)槟阏f你以后想去浙江讀書?？勺詈螅憬髮W(xué)，我站在校門口，卻沒有等到你的出席。你那么鐘情你的文字，現(xiàn)在為了可恥的就業(yè)放棄了追求的腳步，你算什么，這是逃避，你知道嗎？你難道只想上三年專科出來以后，留在你的家鄉(xiāng)，緊接著工作結(jié)婚生孩子嗎？我不想看到我第一次喜歡的女孩子用那種生活，過完一生。
我恨自己，沒有比你早出生幾年，要是早早出生，早早遇見你，我想我會(huì)為你承諾一個(gè)未來吧。我第一次想要保護(hù)一個(gè)人，卻這般的無能為力。
你知道嗎?浙大，是個(gè)很好的學(xué)校，我很喜歡。我卻，只能代替你喜歡它。
你知道嗎？有一個(gè)女孩向我表白了，我驚訝，她的眼睫毛很長很動(dòng)人，可我拒絕了，我喜歡的人，還是你。
你知道嗎？我不知道以后的路怎么走，一個(gè)新生，一個(gè)從來都沒有離開家的孩子，立馬開始一個(gè)人。很獨(dú)單，我也覺得殘忍。
你知道嗎？我學(xué)會(huì)了吸煙喝酒。但身體不好，不能太過分。
你知道嗎？還有很多你都不知道······”
第五封信，
“一年了，我覺得我忘記了你。我再也不像那時(shí)候，去關(guān)注你的動(dòng)態(tài)，你的生活，你的全部。我花了很長的時(shí)間去忘記你在我生活里的情景，嘗試著去面對我身邊的人和事，我想我有了除你之外的愛情，我也有了自己的成就，當(dāng)然，一路走來，經(jīng)歷讓我成長了許多。我的肩上，承擔(dān)的責(zé)任和愛，讓我時(shí)刻都不能忘記自己的堅(jiān)持，可沒有一次，會(huì)像堅(jiān)持喜歡你那樣的堅(jiān)持。
你和我是生活在不同世界里的人，沒有焦點(diǎn)，不能謀面。這就是，一種諷刺。甚至我都知道，這些年，你時(shí)刻影響著我的生活，我媽媽還特意去了你高中的學(xué)校，找到了你，卻沒有和你面對面的說話。
年少時(shí)的那些記憶，是被釘在板上的，清晰，刻骨銘心。我知道，但還是意味著失去。
《愛情是割舍了會(huì)痛的糾纏》，這是一年以后，我重新打開你的空間，看到的文章，你從來，都沒有寫過這么多字的東西，你是不會(huì)死現(xiàn)在變得多嘴多舌？
你還是老樣子，不，你變化了。你從我心目中小姑娘一下子變成超人，你們的學(xué)校不知道怎么鍛煉人的，你的文字已經(jīng)精準(zhǔn)到一定的高度了，這是此外的事情。
我看了你寫的故事，你的愛情故事。兩天沒有好好上課。我請假了，花了十天時(shí)間，去了你的家鄉(xiāng)，靜寧。在此過程中，我是本可以路過平?jīng)?，與你距離最近，但我放棄了。我去了那個(gè)你生活了二十年的地方，你的小學(xué)，你的初中，你的高中，你的大山，你的父老鄉(xiāng)親，以及你的記憶，你走過的路，我都重新領(lǐng)略了一番。原來，你的故事，值得在我的生命里珍藏。
我突然很想叫你什么，卻不知道應(yīng)該怎么稱呼，我站在陽臺(tái)上，想著西北方向望去，以為你就可以感覺到我的存在。深夜，你在失眠的時(shí)候，其實(shí)我也在一個(gè)地方，靜靜的牽掛著你。
只是，這一切，你都不知道。
（現(xiàn)在的你，過得怎么？你除了空間發(fā)發(fā)日志，微博更新帖子，宣傳你供職的網(wǎng)站以外，已經(jīng)很少，遷就一下自己的心情了，我倒有點(diǎn)不適應(yīng)，還會(huì)擔(dān)心你會(huì)不會(huì)出現(xiàn)什么意外。我看了你的愛情故事以后，決定把這五封信，一并寄給你。在我的心中，你是我最喜歡的女孩。無論怎樣，我都希望，你能讓我看見你的一切灑脫和真實(shí)。）”
這五封信，我沒有保留，我看了以后，剛剛打成了文件，就燒掉了。我哭著笑著，笑著哭著，遺憾，錯(cuò)過。
車車，怎樣的孩子，我都不了解，我說過，我們不曾謀面，我卻可以在他的生活里，如此的重要?？墒?，其他人呢，不還是還走的一定走了，許多事情，許多遺憾似乎都是和青春搭邊的，可是，哪一種遺憾，和時(shí)間不搭邊呢？
還有那幾個(gè)人，不同時(shí)期的出現(xiàn)在我的生命里的人，我已經(jīng)無暇提起，今天收到一個(gè)好友的明信片，一年的朋友，兩年的朋友，三年的朋友······牽牽絆半的，總是有些故事，是用來成長的。其他都不在重要了。
夜又深了，我終于在今天趕完了這一部分。此刻，我不知道應(yīng)該說些什么。
