爸，從來沒和你好好說過些什么，小時(shí)候你總是打我，我怕你啊，從來不敢和你什么，現(xiàn)在也還是不會(huì)說什么。我記得我很小的時(shí)候，有人在我耳邊說你，昨晚又輸了多少錢，本來可以蓋房子的，怎么怎么的…，后來我們就搬到了富源，一直到現(xiàn)在，在這些年里，你一直重復(fù)的做著同一件事，賭博，從來沒停過，所有人和你說的話和十幾年前一樣沒變過，你也一樣沒變，我從小就一直聽說我們家欠了很多錢，但我不知道具體是多少，直到我也從來沒問過。

之前聽說，嫁的人一是不能賭博，二是不能打人。我媽是又多倒霉遇上你。有時(shí)候我想要是我媽沒嫁給你多好，即使沒有我也行，我有時(shí)候覺得她太辛苦了從小沒有父母依靠，只能靠自己，嫁了人也沒過什么好日子。每年過年的時(shí)候可能都是她最難熬的時(shí)候吧，他每天要擔(dān)心你去哪家賭錢了，不知道又會(huì)輸多少，又得賠人家多少錢？但我覺得我很自私很懦弱，我從來沒有和她分擔(dān)過這些，她總是一個(gè)人承擔(dān)，而我只是冷眼旁觀。

我一直恨你，現(xiàn)在也恨你，因?yàn)楝F(xiàn)在你還是這樣。你不僅賭博，你還打我媽，他說你你就打他，你覺得她不給你面子，有時(shí)我就想面子你要什么面子，這東西不是你自己丟在地上的嗎？我在想，你都五十的人了，你有沒有想過自己的人生，你什么都沒有，難道老的時(shí)候就想著自己以前輸了多少錢？如何苦逼的賺錢給別人花？？賭錢在這二十多年甚至更長的時(shí)間里，能帶給你什么，難道你不是深有體會(huì)嗎？有時(shí)候我也恨自己，恨我沒有勇氣罵你，恨自己沒能力改變這一切。我們家很奇怪，奇怪到我們不像是一家人，我們從不一起討論這些問題，你們也總是避而不談啊。

之前有一次回家，我教你弄了微信，你還綁了卡，我媽就說，用了微信，怕是他是又要拿去賭博了。聽到這我瞬間有一種絕望感，這種熟悉的絕望和和無力，我常常在我媽身上感覺到，我覺得好悲哀啊，為什么她要承受這些，她要是新時(shí)代的女性多好，她可以和你離婚，自己努力賺錢也能養(yǎng)活自己，過自己想過的人生，為什么遭受這些委屈？

還有你總是說她“你知道個(gè)什么？”總是說她些難聽的話，真的很傷一個(gè)人的自尊和自信。我就很想說，能不能好好說話？她不知道你就告訴她，為什么要罵她？別人說的都是錯(cuò)的嗎？你總是只相信自己，做什么事能不能互相商量？

這些都是我想說的，可能有些是自以為是，但都是我想說的。