（序）

雪，已經(jīng)有整整十年沒見到你了吧。不知怎的，近日里我忽然經(jīng)常地在夜里夢見你，于是到了白天，也對你的影子揮之不去。你現(xiàn)在生活得好嗎？你的母親還健在嗎？你還在那家銀行做外匯信貸嗎？收入怎樣？

我知道你已經(jīng)結(jié)婚還有了個女兒。我記得很久以前我最后一次碰到你時，你擔(dān)心女兒的腳有些內(nèi)八字，我當時就想，這一定是你的過于擔(dān)心，現(xiàn)在應(yīng)該不會有什么問題了吧；女兒現(xiàn)今應(yīng)該快讀初中了吧┄┄

也許，雪，你還是和過去一樣地單純，一樣地敏感。相信歲月不會改變你太多，因為作為“哥哥”，我在你的內(nèi)心深處烙下了太多的印記。

突然擔(dān)心你能否承受離開我的那份孤單。記得你說你的老公是一名會計，人很老實。但愿他能和我一樣地喜歡你，并且有能力呵護你。

其實我完全可以通過那家銀行的行長或者管人事的朋友直接找到你的，但我沒有。不是不想讓朋友知道這些，而是我一直以來都幻想著有一天我會在外灘的銀行附近與你邂遘。前幾天我經(jīng)常去廣東路的建筑設(shè)計院，有一次我正開車從廣東路拐到中山東一路上，忽然瞥見一位長發(fā)女子從我的車前走過。記得她身穿一件米色的長風(fēng)衣，好象脖子上還裹著一條長長的圍巾；風(fēng)衣的下面露出一點點短裙的裙擺，腳上蹬著一雙醬紅色的高跟長筒靴。因為當時車有些堵，我停在那里，一點點地看她從我的車前款款而過。我甚至不顧違規(guī)地用車喇叭輕輕地叫了她幾下，可她并沒有理睬（也許沒有注意？），徑然過了街面，消失在外灘茫茫人群里面去了。我甚至確信那就是你，雪！因為我覺得那是我內(nèi)心深處的一種感應(yīng)，應(yīng)該不會錯。后來幾天里，我有事無事地總在那個時間往那里轉(zhuǎn)悠，可最終還是沒有結(jié)果。

也許就是打那以后，我經(jīng)常在睡夢中與你相會在一起。其中有一個特別怪異的夢境，我已完全如實地記錄下來，并取名《阿爾比利的夢境》，貼在我的BLOG里。為何取這個篇名，我想你是能夠會意的，甚至在這個世界上你是唯一知道這個含義的人了。

（一 ?小木屋的記憶）

雪，還記得在浦東上川路的那間小木屋么？那是我倆曾經(jīng)共同擁有過的一方愛的綠洲。雖說住在那里的兩年時間，相對于我倆八年的戀愛期不算太長，盡管那里早就被一座座現(xiàn)代化的商務(wù)大廈所埋葬，可那正是我們的愛情處在最高潮時所幽會的地方，我至今不能忘懷那里的每一個細節(jié)。

是的，雪。我記得那一年，我家正好要過度房源，一些家具沒處放，就找到了對于人們來說交通和日常生活極為不便的“鄉(xiāng)村小屋”。那時你已經(jīng)離開老廠調(diào)到外灘的銀行上班了，而我還在離那小屋僅幾站路距離同樣交通不便的老廠里做著留學(xué)日本的白日夢。于是，交通的不便為我們的幽會和歡聚提供了在當時難以創(chuàng)造的便利和環(huán)境。

雪，你還記得“哥哥”為你做的紅燒小龍蝦嗎？你還記得每當夜幕降臨時我守侯在85路車站上急切而又耐心地對你等待嗎？還記得放在我們“睡”過的小床上的那雙黑色的高跟鞋嗎？還記得我們倆因為不懂得做愛而鬧出的甜蜜的笑話嗎┄┄

也許歲月會改變每個人，因為每個人會在以后的歲月里遇上很多不同的人，遭遇到許多不同的事，或許有些也同樣地值得記憶，值得珍藏（我想你知道我說的是什么），然對于一段對你我來說刻骨銘心的初戀，一段持續(xù)了八年的戀情，說老實話，就象是一堆暫時潮濕了的柴草，一旦遇到干烈的情思，終有一天會重新被點著的。

雪，記得那時，因為銀行工作的特性，你經(jīng)常加班到很晚。那時通信工具還不發(fā)達，我也不愿老是給你的辦公室打電話，于是我總是守在那個車站上等你。一輛輛遠處而來的公交車都會給我?guī)硪淮未蔚钠谕?，又都一次次地載走我的每一個期盼。等到忽然看見你從車上拾階而下，我就會有一種別樣的感覺。我會覺得只要我在這里守著，就一定會收獲我們的甜蜜和幸福。那時我倆在那間小屋里進行只有兩個人的“聚餐派對”（那些個“小菜”可都是我親手做的），在那里相擁哭泣（因為你的母親嫌我太沒用而要把你嫁給某個銀行處長）；我們在那里聽著音色并不清晰的音樂（那時只有一只我哥哥寄放在那里的四喇叭錄音機）；當然，我們還會在張小床上相擁而“睡”，享受著對于我們來說需要背負著負罪感的愛情的“終極”甜蜜。說起做愛，其實那時我倆都是第一次。也許應(yīng)該印象深刻，但因為我倆都不懂得如何去做，只是兩個人睡在床上，相互摟抱著親熱。我們吻對方的嘴，我們相互撫摩對方的身體，但我們就是不懂（或者不敢）如何真正地合二為一！后來幾次，你對我說，你進來呀，你動呀，不動怎么行。我才把自己的身體真正容入到你的身體里去。（——其實后來我才知道，那時的你，已經(jīng)不再是原來的你了，已經(jīng)不再純粹地屬于我了?。?/p>

雪，我記得那時的你，簡直就是冰心玉肌，今天的大街上已經(jīng)很少能看到你那時的純凈和天然了。盡管那時時尚還未真正地流行，你的穿著也并無特別的亮麗（記得那時你總愛穿一雙粗跟的搭佩黑皮鞋，穿的也是很平常的“兩用衫”，只是你的頭發(fā)長而秀麗，眼睛也出奇地大而亮），但你那時在我的心目中，或者在很多人的眼里，就好比一朵剛剛出水的芙蓉，鮮艷奪目，沁心可人。雖說我沒有把你迎娶做我的妻子，但對于你那一段感情的擁有，我至今感到很是幸運，我始終把她當作我的一筆心靈的財富珍藏著。

當然，那間小木屋，記錄了我倆愛情的最高潮，同時也記錄了我倆愛情的裂縫。

記得那是一個處夏的晚上，我如往常一樣在那個車站上等你。一直等到眼看著公交車的末班車都要來了，你也沒有出現(xiàn)。我終于等不及了，于是打電話到你的辦公室，自然是無人接聽了，又打到銀行大樓的值班室，他們說你已經(jīng)下班兩個多鐘頭了！我于是鬼使神差地跳上了對面的公交車┄┄到陸家嘴乘輪渡過江，剛出輪渡口來到那時的外灘街面上，正好看到你和一個中年男人仆在外灘防洪墻（好象現(xiàn)在叫“情人墻”了）上的背影——天底下就有這等的巧事（不幸的巧事！）。我至今還清楚地記得，當時我的心猛地沉了下去！我簡直不敢也不愿相信眼前的一切是真的，真希望借著夜色能清楚地分辨出那只是我的誤判或是錯覺；但是現(xiàn)實就是那樣：我的雪，已經(jīng)不再是我的了！我當時覺得外灘是那樣地昏暗，江面上的水是那樣的渾濁，總之，一切的一切，都是那樣的不堪入目！

后來我記得我跟著你們倆進了一間開在外灘碼頭上的咖啡館（那時咖啡館剛剛盛行，都是些用類似于“雀巢”那樣的速溶品沖出來的東西）。我記得我暗暗地買了一杯“奶咖”偷偷地坐在一個角落里，觀察（不如說是監(jiān)視）著你們的一舉一動。每當你們有一個微小的動作出現(xiàn)（或者他用手捋捋你的頭發(fā)，或者是你朝他靠近一下），都會引起我心里的一陣絞痛。當時我多想立即上前中斷你們的談話啊，可我始終沒能鼓起那個勇氣；后來你終于和他握手告別了（幸虧那時不流行吻別，否則我一定會當場昏厥過去），等你剛踏進輪渡口，我就追上了你，站到了你的跟前。

（二 ?我們的初遇）

雪，還記得我們的第一次見面嗎？記得那天，你來到我們車間，坐在我們師傅的另一側(cè)。我隔者著師傅寬大的身體偷偷朝你望了一下，突然驚喜我有了一個漂亮的師妹！其實當初也只覺得你是一個清純的小女孩，并沒有奢望過與你會有進一步的感情深入。那時老廠里業(yè)務(wù)較少，經(jīng)常都是“等工”，比較清閑無聊。好在我是個比較喜歡讀書的人，所以常帶一些閑書在車間里讀。說是“看書”，其實也有些心猿意馬，表面上看書，暗地里還是不廳地注意著你。當然，那時侯只是一種單純的喜歡，畢竟覺得做你這么個漂亮女孩的師兄真有些誠惶誠恐的。后來在干活的時候，經(jīng)常主動地幫著你做一些比較臟的活（我們那時干活接觸機油和汽油太多，我有些不忍你在這種環(huán)境下工作），有時也憑著在單位里的老關(guān)系（那時因為經(jīng)常幫廠團委車間里搞宣傳工作，我已經(jīng)在單位里混的蠻可以了），把你臨時借到車間辦公室或制圖室，讓你干些輕松和干凈的工作。漸漸地，我好象成了你在單位里的某種依靠。

后來有一次，你提出讓我這個師兄陪你到浦西提藍橋的新華書店買幾本外語參考書，我自是欣然答應(yīng)了。下班后一路上乘公交車（記得當時好象是28路），我既要保護好不要讓人家擠著你，又生怕碰到你的身體不禮貌，我感覺那天是我最幸福的一次乘車，當然也是最“累”的一次。下了車，你竟然主動地牽住了我的手！那時我經(jīng)常接觸汽油和機油，想必手一定很粗藻，我不敢用力攙你，只是松松地“捏”著，和你一起過了馬路┅┅

以后，我們倆的感情進展迅速升級。記得那時我正住宿在單位的“單人宿舍”里，而你的家也是單位里的房子（“海防新村”，是你的爸爸在廠里時分到的），就在宿舍里邊一點。那時在更里面一些有一堵墻，在墻的后邊有一塊空地。于是每當下班，或者晚飯后，我們就會默契地來到那里。我記得我們經(jīng)常是手拉著手散步談心。（因為是住宿，那時我好象正在讀一些學(xué)術(shù)書籍，象朱光潛的美學(xué)書，還有趙鑫珊的哲學(xué)書，甚至就是在那時我通讀了馬克思的兩部《資本論》著作）。我記得當時總是和你說一些文學(xué)上的抱負或者美學(xué)上的東西；可能也就是這些談吐引得了你對我進一步的好感，我倆的戀情日漸深入。

然而不幸的是，你的媽媽并不贊成我們的交往。因為她知道那時我患有嚴重的哮喘，而她自己也患有同樣的疾病，深知哮喘的危害。至于到后來你爸爸因病去世后，她更是極力阻撓我們倆的約會。但是我驚嘆那時愛情力量的巨大，因為我們并沒有因為你媽媽的反對而停止交往，反而“變本加厲”地使愛情升級。記得后來我不住宿舍而搬回家去住了，每次你在我家吃好晚飯后，我都會用自行車帶你回浦東。經(jīng)常我送你回家，再自己騎車回家，來回近兩個小時，到家時都會是臨近午夜了。不管天氣冷熱，刮風(fēng)下雨，都會如此。而你在回家之后少不了被媽媽一頓惡罵甚至揍打（好在她也有哮喘，應(yīng)該不至于打得太重）！

就這樣，我倆的感情交往在單位里也傳開了，很多人（當然更多的是一些男同事）都羨慕甚至嫉妒我有這么個漂亮女孩子死心塌地地跟我“談朋友”，我的內(nèi)心深處也同樣充滿了幸福和甜蜜?？上М敃r我只是個普通的一線工人，沒有穩(wěn)定的經(jīng)濟基礎(chǔ)（甚至根本就沒有一分錢的積蓄），同時在那時侯我們也沒有結(jié)婚的意識，所以盡管時間一年一年地過去，我們倆的感情生活始終平平淡淡，沒有波瀾。

但是后來，我做了一件至今我自認為是最成功的事情，同時也是最讓我后悔（？?。┑氖虑?。打那以后，我們的感情生活走向了高潮，也走向了終結(jié)。

（三 ?我放飛了一只小白鴿）

雪，當初在廠里時，我們都感覺到一種被鎖在圍城里的感覺，人人都想著脫離這個死水一般的老廠。而因為我們這對戀人在一個車間里待著，總是被人群的議論包圍著，自然壓力更大些。終于等來了“機會”，我們從報上看到（其實我們當初在廠里有很多時間都在讀報，有的是捕捉信息的時間），幾家進入外資銀行要招聘職員。我記得當初好象是渣打銀行，花旗銀行等，都要求外語特別過關(guān)的。那時我認為你的外語水平一定沒問題的，可是到那兒一考，還是不行。幸好那時你現(xiàn)在供職的那家銀行也要招人，因為它是國有銀行，對英語水平相對要求低一些。當時我們也是抱著試試看的想法參與的，每想到居然收到了錄取通知書。

其實我們當初根本沒有想到，光是拿到錄取通知這只是萬里長征走完第一步而已，后面的許多事情我們根本就沒想到會有那么復(fù)雜和艱難。因為我們所在的老廠實際上是一家海軍裝備部的兵工廠，人事調(diào)動相當困難；尤其當時（尚處在上世紀八十年代中期）社會的人員調(diào)動根本不能與現(xiàn)在的人員流動相比較，可謂死水一潭。況且要把個剛進入單位不久的小女工調(diào)出這么個森嚴壁壘的老廠，真是比蹬天還難哪。雪，也許這也是你的造化，我們會在關(guān)鍵時刻遇到一個貴人的相助，你或許還記得那位個子大大的湯叔叔吧，幸虧我們?yōu)檎{(diào)動的事找到他，而他正是負責(zé)人事工作的副廠長！也是巧到毫厘，你所要去的那家銀行的正是由于他的“鼎立相救”，你才能夠如愿以嘗地走出那封閉的老廠，進入到對你來說全新的生活和工作環(huán)境中！

然而雪，你可能至今也不會意識到我當時內(nèi)心的矛盾的痛苦。盡管那時我也處在蒙蒙恫恫，但我分明知道你一旦走出廠里，就看到大千世界的花花綠綠，就不會再象以前這么單純，這么將我視作你的唯一了。用同事的話講，就是你肯定會遠走高飛的。但是從我的內(nèi)心深處，我是真心希望你能得到好的發(fā)展，能在好的工作環(huán)境下上班；雖說會有一些不安，可是總體上我更多的是對你的信任！

當然，我把它（你調(diào)到銀行工作這件事）說成我這輩子以來最成功的事情，主要還是覺得當時走出去的困難；至于內(nèi)心的擔(dān)憂，當時畢竟不占太多的比重。

雪，那時我們?yōu)樽约旱某晒Χ湴粒堑拇_值得驕傲），你終于可以不再和那些機油汽油打交道，我們也終于可以擺脫周圍人的輿論，輕輕松松地交往和相處了。盡管不在一個單位，要天天碰面人比較累（我得天天下班后到車站等你），但那反而多了一份期待的甜蜜。

后來，正象前面敘述過的那樣，我們開始了一段小木屋的清苦而浪漫的如漆似膠的戀愛生活。我們的戀情單純而執(zhí)著，那時侯，我們都堅信，沒有任何力量能夠阻止和拆散我們牢固的感情。至于你媽媽的反對，我們都把它當作一種反作用力，使我倆的感情更加鞏固和發(fā)展。

不過漸漸地，雪，我感覺到了你的蛻變。雖然我們還是那么的相愛，也可能是我的自卑感作怪，我常常會感覺你老是要在我面前買弄一些東西，感覺你有了一些虛榮心。但那些也只是腦子里一閃而過的，并不會實質(zhì)性地影響到我倆的感情的延續(xù)和發(fā)展。在我住在家里的一段時間，我們幾乎天天一起跑到我（爸爸媽媽的）家里，吃過晚飯看活兒電視后，我就會用那倆“老坦克”送你回家，幾乎是風(fēng)雨無阻（我至今還驚嘆那時我們愛情的力量?。?。雖說很累（那時我的哮喘還很嚴重），但居然就這么一直“堅持”了下來。更有甚者，每當送你上樓后，我都會饒到你家公房的前面，注視你家的那個陽臺和窗戶，似乎這樣就可以知道你是否有遭到你媽媽的嚴厲教訓(xùn)。有時一站就是一個多小時，等到我拖著疲憊的身體到家，我一下子就會癱倒在自己的床上，迅速睡去。當然，有時時間太晚了或者外面下大雨的時候，我的爸爸媽媽也會暫時忘記他們的保守意識，讓你和我兩個人睡在我的那張放在陽臺里的鋼絲床上。但說老實話，那時我倆單純得居然從來就沒有想到過要做一次愛！或許是一方面根本不懂得方式，一方面因為父母就睡在房間里面（雖然拉桌厚厚的窗簾），不敢造次。即使那樣，我們能夠緊緊地相依偎在一起（可能也因為床太小），也覺得很是幸福！

雪，不知這些事情你是否還有印象。反正你也知道，我是個愛懷舊的人。每每回想起當時的一點一滴，我都會有一種別樣的感覺。

（四 ?鞋癡）

雪，在與你一起度過的日子里，我品嘗到了有生以來最醇的甜蜜和幸福?；蛟S在那時我們也曾有過誤會，賭氣或爭執(zhí)，但那些東西與八年的歲月比起來，都是極其短暫的瞬間了；或許可以將其看作我倆甜蜜愛情中的些微作料罷。

雪，每每回想起和你在一起的時候，令我印象最深的莫過于我對于你鞋子的癖好了。先前一開始，你還是一個未經(jīng)處世小女孩，家庭的嚴教使你的穿著象一個鄉(xiāng)村的女孩子那樣的樸素（盡管那樣，你樸實的外表里仍透出咄咄逼人的少女氣息，令我向往）。后來，隨著經(jīng)歷的逐漸成熟（其實你從未有過真正的成熟），你的打扮也稍稍入時；略微的妝扮，一下子把你的美麗襯托了出來。尤其是你進了銀行以后，平常在春秋季節(jié)，你總愛穿一件米色的風(fēng)衣，里面是一件雪白的襯衫，下面是黑色呢料的一步裙，腳上穿一雙黑色的高跟鞋（一腳套的那種），腿上裹著透明淡黑色的絲襪，很是惹我喜愛。那個打扮應(yīng)該在當時是最流行的，尤其對于職業(yè)女性，至今仍是以此裝扮為時尚?；蛟S我是個具有傳統(tǒng)審美眼光的的人，我尤其喜歡這樣的裝扮，覺得既顯得有氣質(zhì)，又不失性感。我們在親熱的時候，我總愛蹲下身來，用我粗燥的手撫摩你裹著絲襪的雙腿，然后再輕吻她們——那真是世界上最美好的享受了！

當然，我最喜愛的還是你那雙黑色的高跟鞋。我記得你那時鞋子的尺碼只有35碼，那雙皮鞋小小的，黑黑亮亮的，鞋跟是細細長長的，好誘人啊。記得那時正經(jīng)常在上川路的小木屋玩，有一次你換了一雙鞋子，我就把她們擦干凈了（擦得亮亮的），放在我的床的枕邊，可以在想你的時候隨時地把玩。有時甚至?xí)勊齻兊奈兜?，那種皮革的特有味道和帶有你的氣息的混合味道，我想那也許是世界上最好聞的味道了吧。至今我還這么認為。

以后經(jīng)歷了好幾次搬遷，這雙鞋子我一直珍藏著，保存著；后來搬回家里住了，我偷偷地把她們放進了姐姐送我的寫字臺?？上ё罱綃寢屇抢锶?，我打開過那個書桌的抽屜，里面的東西已然面目全非了，也不知道兩位老人家把我心愛的珍物扔哪兒去了。如果還在的話，出多少錢，我也要把她們買回來！

雪，我深知那種感覺是出再多的錢也買不來的，也許那就是我自封的是一種“戀鞋癖”，也許那實在是因為太喜歡你的緣故？

（五 ?在那些日子里）

雪，還記得15年前的那次事情嗎，那是我倆在相識以后的最長的一次分別了吧？可能在博客上寫那些有些不太方便，但至少我想驕傲地說，你是除了我的家人之外，對我最思念的人了！記得我回來以后，姐姐和家人對我說，除了家人，這個世界上我最不該忘記的只有兩個人，一個是老M（想必你也沒忘吧），另一個就是雪你了。他們說在我“不在”的整整一年里，你經(jīng)常性地跑到我家去看望我的爸爸媽媽，還一直到我的姐姐那里去，哭得很傷心，并且說你一定會等我回來！

可是我回來后，見你好象已經(jīng)不再那樣的熟悉。也許是我多疑，也許后來我接觸了其他女孩子，漸漸地與你拉遠了距離。那時我已經(jīng)辭職老廠在浦東的電信局工作了，記得當時我認識了Christine的Qing，被她的成熟氣質(zhì)所打動（其實她比你還小兩歲呢），把她帶回了家，正好你也在我家玩（那時你已經(jīng)儼然是我家的一份子，我的爸媽也已經(jīng)把你當成自己的小兒媳看待了?。?，我不知道那天給你的傷害有多大，反正當時我是昏昏然不知所措了。興許那時你已經(jīng)自認為□□□□了，可是我至今仍然覺得深懷內(nèi)疚。

后來，我倆的關(guān)系日漸微妙。我總是帶著一種莫可名狀的自卑心態(tài)和不安全心理，而你也不象先前讓我感覺的那樣清晰明了，我總感到你的心思很是難以把握，也不知道你的生活狀態(tài)究竟如何。我記得你臨時在文匯大廈辦公的時候，我?guī)缀跆焯煲幌掳嗑屯隳抢镖s，有時候碰到你加班，我也會在大廈的前臺一直等到你下班。記得有一天，我一直餓著肚子等你加班結(jié)束，好象因為是臨近年底，電梯很擠，你好一陣才下來?？吹轿疫€老老實實地坐在大堂邊的塑料椅子上，你還真有些感動。記得那天是我第一次看見穿那件米色的風(fēng)衣和黑的一步裙，腳上穿著一雙鞋跟很細很高的黑皮鞋。盡管剛加完班，人有些累，但我覺得那時你的氣質(zhì)特別好，很讓我心動。

那天夜里，你卻是一直不太開心，好象要作著什么決定。天很冷，我連晚飯都忘了吃，我們兩個人沿外灘的防洪墻緩緩地挪著沉重的步子。你還是哥哥哥哥地叫我，可我總感到你已經(jīng)有些陌生。那時你留著長發(fā)，一陣風(fēng)吹來，把頭發(fā)吹到你的臉上，我忍不住想捋一下你的散發(fā)，卻無意間感覺到你的臉濕漉漉的，你哭了。我不知是我該說對不起你，還是等著你對我說對不起，反正就那樣一直地走，默默地走┅┅

雪，其實你是個很內(nèi)向的女孩子，有很多時候，你都對外來的襲擊默默地承受?，F(xiàn)在想來，我那段時間整個人渾渾愕愕地，沒有好好去把握和珍惜你，使你逐漸地與我漸行漸遠，最后，就這樣真正地失去了你。失去了你的美麗，失去了你的純真，失去了你的調(diào)皮，失去了你的所有。

（后記 ?未完成）

窗外星空璀璨，我的靈魂卻還徘徊在與你相擁的日子里。雪，這封信就要告一個段落了，可我對你的思念卻不會隨之終結(jié)。眼下我的公司正參與你們銀行的改建工作，真希望哪天無意間會在哪個場合突然遇到你。

我獨自倦縮在房間的一隅，通過天上的星星與你作心靈的通話。我分明感覺得出你也在某個遙遠的地方思念著我。或許，你承受著生活的壓力無以排遣；或者，你找到了比我更懂得呵護你的“哥哥”，也比我更有能力保護你，把你當作寶貝一樣疼你┅┅

雪，我相信，終有一天，我會看到我心目中的你：穿著米色的風(fēng)衣，腳蹬著醬紅色的高筒皮靴，披著一頭秀麗的長發(fā)，在微風(fēng)中向我叫一聲；“哥哥”。

再見，我的雪，希望對你的思念能夠在我溫馨的祈告中慢慢融化。

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注：這是一封起草于十年前的信，今天整理文檔，無意間翻出來，讀了，然后流了淚。

（2017年7月25日）