?好久好久沒有給自己寫東西了，沒有什么原因，最主要的還是懶，我本來就不是一個好的記錄者。又或者，是沒有什么不開心的事要找日記傾訴的，其實還是挺多不開心的，只是不想說了，感覺沒有必要?？蛇€是有那么多的必要，或許是想著自己不要重蹈覆轍吧，我也不知道自己在說些什么。
?今天很失望。我從魚兒放假起就約了她，因為好久都沒有見面了，想要見一面，哪怕是見一次，而且她之前也說放假了可以在一起聊聊上學(xué)的生活，而且她自己也說有好多事想跟我說。而且老朋友小半年不見了，也應(yīng)該見個面。這也沒錯呀。我約了她很多次，剛開始她回復(fù)，還跟我說什么要看書什么的。我說好，讓她好好看書，畢竟學(xué)習(xí)真的是我們現(xiàn)在最重要的事，便跟她說等她有時間的時候再出去，她沒有回答。后來我給她發(fā)信息她不回，盡管都已經(jīng)有了動態(tài)，我什么也沒說。因為我相信她是有很重要的事情才沒回復(fù)的。再后來我給她打電話，好像連續(xù)打了好幾個，還有隔天打過，她沒有接，我想許是真有事。之后，我又無意間看到了她的全民k歌，好幾天都有更新。但是她并沒有回我的電話，我不知道為什么。再后來呢，她答應(yīng)了我，好像答應(yīng)了兩次，可當(dāng)我準(zhǔn)備好一切可以出門的時候，給她發(fā)消息打電話的時候，但是無人回應(yīng)。我真的挺生氣的，我最討厭的就是別人騙我，真的，你不可以你就不要答應(yīng)，不要放我的鴿子，就算你放了我的鴿子，可是你跟我說一下原因都好?？墒撬裁匆矝]有做，還是跟之前一樣的開心，一樣的玩，一樣的唱著歌。我多希望她可以給我撒個謊，起碼我現(xiàn)在是愿意接受的。但是她沒有，她跟我，竟生分到慌也不撒了。她連慌都不想跟我撒了，我們的那些感情，毫無征兆的不見了。但是我還是沒有給她發(fā)脾氣。我還是相信著，我還是愿意相信著我給她的她給我的慌話，她是真的很忙，為了學(xué)習(xí)。
?今天，天氣不像平常那么熱，太陽也沒有很大，我覺得挺適合出去的，便給她發(fā)了消息，發(fā)完消息之后，我又給她打了電話。因為一個禮拜以后我就要開啟我的補習(xí)了，怕是沒有好的機會可以見面了。電話還是沒有接聽，我很不安，因為已經(jīng)真的有好幾次沒有接電話了，可能我自己已經(jīng)意識到了什么，只是不愿意去相信罷了。而且我的心里也并不想承認(rèn)她是不想接我的電話，我還自以為是的以為是她電話壞了。我又馬上拿著手邊媽媽的手機又打了一遍，我不知道為什么我的心會讓我用媽媽的手機再試了一遍，在接聽的這段時間里，我竟然還默默的祈禱著，祈禱著她一定是手機壞了才沒回我的，可是當(dāng)聽到她聲音的那一刻，知道了她的故意，我真的快要崩潰了，我感覺我自己都要坍塌了。我沒有說任何的話，就好像是真的打錯一樣的掛了電話。我當(dāng)時真的想打自己一個耳光，后悔自己打了這個電話，后悔自己揭開了事實。其實事實很久很久之前就已經(jīng)知道了，只是我自己不想承認(rèn)而已。我太天真太天真了。然后在我心里，我給自己說了一句，你真的是一個失敗者呀。又想到一句話，希望所有人的忙，都是為了玩。
? 我一直都沒有跟她們兩個人說過她們在我心里的位置，當(dāng)然她們也沒有說過。反正我知道她們都是我很重要的人，她們也應(yīng)該知道。在我的心里，她和乃又皿的位置是一樣的，對我也都是一樣重要的，但是我好像對魚兒付出過的一些東西甚至比乃又皿多。付出過什么，我不想說了。但是現(xiàn)在，我不知道她是否還能是我的“之最”，我也不知道，她還能是對我很重要很重要的那個人嗎？我不想去想。她說我是她最好的朋友，這句話，我現(xiàn)在也真的懷疑她的真假。我自認(rèn)為我沒有做錯什么，可能我的潛移默化中做錯過什么，但我不知道而已。可能她知道，但是她并沒有說，又選擇了小學(xué)的方式。如果我做錯了什么，我在這里得給她說句對不起。但是我想還是說，說對不起的很多時候，也許真的不是干了對不起這個人的事，而是沒有干對得起這個人的事。畢竟我什么都沒有做，要說可能的，那就是打擾了她的學(xué)習(xí)吧。畢竟這是我唯一讓她做的事情就是出來見見，然后隨便去哪兒坐坐，去聊聊天。我真的不覺得自己做錯了，好朋友之間見個面不可以嗎？我的要求很過分嗎？不至于吧？因為之前我跟她是在一個小學(xué)，而跟乃又皿不是。而且每天放學(xué)上學(xué)的時間又一樣，所以那時候跟她玩在一起的時間比乃又皿可能要熱絡(luò)。以前小學(xué)的時候，我去找她待得最多的地方，都是她家門口，她外婆家門口。她的家人都好像不喜歡我，可能覺得我不適合跟她在一起玩吧。又可能是因為她有弟弟，覺得我們不是兩種人，會因為我是獨生子女，擁有的東西她會沒有，她會因為這些而被我?guī)?。也有很多時候，在她家門口，明明聽到她在里面，她家里有人，都不會有人應(yīng)。其實她不知道我真的知道很多事。我也甚至做過故意假裝走掉，偷偷的躲在5樓，然后等著他們出來，不過我并不會走上去，我只是等著，在等之中也聽到過很多很多她家人沒有當(dāng)過我面說的。我也不知道自己是為了什么，就這么犯賤的看著、聽著。很多人都給我家人說過，讓我不要在門口等了，等再久別人也不會開門。我奶奶爺爺聽到后還罵過我，我卻裝的云淡風(fēng)輕，我也騙過他們說沒有，我也總是故意的以為那些都不是她的本意。真的不是本意嗎？仔細(xì)想想？都是我以為。所有的一切發(fā)生了以后，可能我當(dāng)時我是真的很難過，但是當(dāng)再一次挽留住她，又一起玩的時候，我還是很開心很開心，因為我告訴自己，她是我最好的朋友。我我真的都不想去想象那個，那個，被你打了一個巴掌在獲得了一顆糖以后，還天真的笑著的女孩。況且那顆糖，都不是別人給的。但是現(xiàn)在，是不是好朋友，我不知道。其實是不是獨生子女都不是很重要，也許很多人覺得獨生子女好，但是我并不這么認(rèn)為。我甚至有時候會感覺自己獲得的愛比別人要少。我的爸爸媽媽，我以前也不清楚他們對于我的愛，可總感覺，他們的愛不是我想象中的那么多，可能是常年不在我身邊的緣故吧。又可能是我之前要求的太多了吧。他們從一開始想要的就不是女孩，甚至都沒有想過會生一個女兒，然后也沒有想過女孩的名字，我的名字聽說是很草率的，所以我一直都不喜歡自己的名字。在初一的時候，他們甚至還當(dāng)著我的面說過要再生。我當(dāng)時很想哭，我并不覺得自己擁有了什么獨生子女所特有的，當(dāng)然是跟別人比。后來覺得很傻，畢竟我身上的每一點都是我父母辛苦賺來的，我并不該去奢求別人有的，我應(yīng)該多看看自己有的，而不是我沒有的。畢竟我父母是真的很辛苦，而且他們最愛的人還是我，也只有我。還有就是我跟姐姐和妹妹的相處，雖然都是表妹，但她們倆之間的感情比姐姐對我是我深了很多很多的，也有很多很多事我又不想在這里說了，我自己知道就好了。也不想去想，讓自己難過。況且最近這兩年，姐姐對我也熟絡(luò)的很多，可能是意識到以前對我的愛有點兒冷漠吧。但她突然的熱絡(luò)，很多時候都讓我不自然，也不是那么的適應(yīng)。我好像已經(jīng)是個特立獨行的人的，她太熱絡(luò)的時候，竟然都會讓我想跑掉。以前我感覺最愛我的人是爺爺，他總是能在我的身邊，給我很多很多的踏實和愛，但是他已經(jīng)不在了。不過我相信，他一直都在我的身邊，在我的身邊愛著我，想想爺爺，我就感覺著有力量。說我最好的朋友，就是魚兒和乃又皿，如果非得排第一的話，我可以很肯定的說是乃又皿，但是以前，我不會。我現(xiàn)在才愿意承認(rèn)，她才是我永遠(yuǎn)的摯友。她會在我難過的時候給我肩膀和安慰。她會在我受委屈的時候想替我出頭。她會讓我睡她的枕頭，盡管我都流了口水。她會在我意外回不了家的時候，讓我住她家。她會跟我說很多很多的事事情。她不會做讓我難過的任何事情……甚至在我看到她寫給她另一個朋友的說說的時候，她都會給我發(fā)一個愛你的表情，其實我沒那么小氣啦，每個人都不是只有一個朋友的啦，但是她給我發(fā)了，說明了她在乎我。還有很多很多的事，她是真的真的在乎著我。而在魚兒的身上，我不知道有沒有對我一點兒的在乎，可能以前有過，但是現(xiàn)在都沒有了，沒有了。我知道她是為了學(xué)習(xí)，為了學(xué)習(xí)沒有錯，我也希望我們所有人都可以考上大學(xué)，可以以后過得好，所以我并不責(zé)怪她，但是當(dāng)我看到她有了動態(tài)，有了玩的動態(tài)，卻沒有給我回復(fù)的時候，我真的感覺很難過，這就是她所說的，所謂的好朋友嗎？我心心念念等著她的消息，她卻不聞不問。我真的想笑我自己，我這個所謂的好朋友當(dāng)?shù)恼娴暮苁?。我真的很失敗。或許她根本就沒有把我當(dāng)作過好朋友吧。又或者以前是過，現(xiàn)在不是了。
?但是現(xiàn)在想想之前的那一切，之前的那些開心的和不開心的一切，又覺得無所謂了?？赡苷娴囊呀?jīng)麻痹了自己了。畢竟每個人都是走在人群里，她走得離我遠(yuǎn)了，就會離另外一些人更近了，未必不是一件好事情。我也很累了，所以都看淡吧。今天流的眼淚已經(jīng)干了，悲傷也寫在了文字里，就當(dāng)作是凈化自己吧。我也不知道為什么自己沒有用"！"這個符號，我到底還是個不喜歡直接的去肯定事的人?？赡芪业男氖强隙ǖ?，但是表面沒有肯定，我把自己偽裝的真好！
?很多年過去后，在一個炎炎夏日的，在星星戀上月亮的夜晚，當(dāng)我重新翻開你的那一頁時，依然會感受到潮濕的印痕。
