1、

今天沒啥事，醒來做家務，做早餐，喝茶焚香，有淡淡的喜悅感。

接著又在淘寶購物車里流連了好久，趁著買觀音菩薩相，心一橫，把其它喜歡的物品也買了下來。實際上這都不是非買不可的，菩提珠、倒流香、杯子、手機U盤、電腦包、紙巾、內(nèi)衣、護膚品......但這幾天它們就是吸引著我，非常強大的吸引力，真是每天都在喊我：“快點把我?guī)ё撸　?/p>

真是不明白，這難道就是“中了淘寶的毒，逃不出淘寶的牢？”

又或者我真的是那種口袋里不能存錢的人，一旦有了就必須花掉。我的信念里一直有這種想法：錢必須花掉了才算是我的，否則它們只是數(shù)字。

2、

有可能與我從前的經(jīng)歷有關，年輕時在外面打工，每個月只留一百塊在身上，其余的全部寄給家里。從十六歲到二十五歲，我所有賺的錢，全部奉獻給了我的原生家庭，媽媽生病，妹妹要上學。

結婚的時候，口袋里一共才三千，還被人偷了一千五。

婚后好不容易存了錢，不是被借走，就是公公爸爸生病又花出去了，直到我們買了房子，就沒有人找我們借錢，但也再也存不下錢了，永遠都是剛剛好。

后來，我需要錢的時候，上天會給我；不需要錢的時候，口袋里就空空的。這樣的劇情對我來說，好像沒什么不好，簡簡單單的，夠用，不為未來發(fā)愁。

但也覺得某些信念是需要檢視的，因為跟錢沒有親密感。

3、

老師說，跟母親的關系就是跟金錢的關系，跟父親的關系就是跟事業(yè)的關系。

好吧，從前，我的媽媽一直是把我當成搖錢樹的，一打電話就是叫苦，要錢。除此之外不會有別的事。幾十年都是這樣，如今她對我妹妹還是這樣。

我有點明白了為啥我的錢留不住，為啥錢都是意味著麻煩，有了錢都是會被人拿走的，還會讓我體驗到自己不被愛，沒有價值的感覺。因為媽媽從來都是沖著錢來的，沒有像別人的母親那樣對我有任何關心。我給她打了錢，她就喜笑顏開，沒給她打錢，她就冷漠生氣板著臉。

我只有把錢全數(shù)奉上，才能博媽媽一笑。只可惜我能力不夠，我賺的錢遠遠無法滿足她的胃口。她常年說誰家的女兒出去賺了多少錢回來，你咋這么不中用？

這讓我明白，錢本身比我更重要，我只是一個賺錢的奴隸而已。

直到我徹底不工作，疫情來臨，老公事業(yè)也垮了，媽媽終于對我沒有盼頭了，況且她比我更有錢了。她也學會了在我和我女兒生日的時候發(fā)個紅包過來，她還拒收我給她發(fā)的過節(jié)費，這真是奇跡啊。

4、

記得我第一次收她的200塊紅包里，眼淚都止不住。

她終于會關心我了，金錢也終于往我這邊回流了，她內(nèi)心那個空空如也的黑洞，終于不再渴望金錢來填滿，而是開始渴望我的陪伴。

是啊。

她老了。

我大約每年回家一次，一個月給她發(fā)一次或兩次視頻，每次都聊得很好。我越來越會哄人，會把媽媽當成孩子來安慰，媽媽也愿意這樣被安慰。

但平常，我從來都不會想念和牽掛她。可能這也是我與金錢的關系，有一種淡漠和疏離，有她沒她，無所謂。我愛我的媽媽，但我不需要她，她也派不上用場，解決不了什么問題。我的問題都與心靈相關，從來不是物質(zhì)層面的。

寫到這里，某種嫌棄或憤怒的能量出現(xiàn)了。

當年媽媽像個周扒皮那樣搜刮我，天天看她臉色活著，現(xiàn)在我對她這樣已經(jīng)仁至義盡。就像金錢一樣，當年如此令我為難窘迫，害我像個奴隸一樣辛苦賺取，現(xiàn)在我再也不要受你的擺布了！因為你再也無法阻擋我的自由！我不靠你照樣活得很好！別想我來求你！別希望我再為你低頭。你愛來就來，不來就滾！

曾經(jīng)我賺錢，就像賺取媽媽的笑容一樣困難。如今我兩者都不需要賺了，我可以珍惜你，重視你，但我不是沒你不行。

這才是最真實的，我和母親的關系，也是和金錢的關系：充滿了高傲與不屑，看似有愛，卻是有仇。

5、

隱藏得太深了，如果今天不寫這篇日記，都無法發(fā)現(xiàn)。

突然想對著母親下跪，也對著金錢下跪。沒有他們，我活不到現(xiàn)在。他們是我來人間一趟最必要的，也是最需要的道具；如果沒有他們，這場戲沒辦法演下去。我親手創(chuàng)造了這樣的劇情，卻又對劇情里的道具傲慢不已，這是有多當真多愚癡啊。

對不起，請原諒，謝謝你，我愛你！