我想我是傷到他了……孩子睡在身旁，呼嚕聲四起，而我躺在床上陪睡，卻怎么也睡不著……我知道我是怎么了，也知道自己不該這樣，也明白自己可能有點(diǎn)焦慮，還知道自己可能在那個(gè)時(shí)點(diǎn)也控制不了自己的情緒，總之，跟孩子吼完的那一刻我就立刻后悔了，而且我還自認(rèn)我是有些自我覺(jué)察的人，我還是允許自己眼睜睜看著這一切的發(fā)生，自己控制不住自己。

還記得朋友圈的那個(gè)笑話：樓上傳來(lái)一個(gè)女人的怒吼“什么關(guān)系？你跟我說(shuō)到底是什么關(guān)系？！再說(shuō)一遍！”鄰居都以為小兩口又吵架了，原因不言自明。然而聽到的卻是“再說(shuō)一遍記住了，相交關(guān)系??！再錯(cuò)看我不打你屁股！”

這是每個(gè)有孩子的母親都會(huì)會(huì)心一笑的梗，真實(shí)到就發(fā)生在每天的最平常的日子里。

兒子其實(shí)是很可愛的孩子，有愛心也有幽默感，小學(xué)2年級(jí)，不是學(xué)霸也不是學(xué)渣，有時(shí)候還挺自覺(jué)的自己看看書寫寫字，很多時(shí)候我都是看著他寫作業(yè)，滿眼的歡喜欣慰。然而，今天他一邊做作業(yè)，班主任一邊給我發(fā)微信，說(shuō)孩子最近有些進(jìn)步，還當(dāng)上了班級(jí)觀察員，但是……孩子做作業(yè)的速度還是很慢，一看就不熟練，基本每次都是最后一個(gè)做完的，而且上課時(shí)候?qū)W習(xí)狀態(tài)太放松了，希望家長(zhǎng)多督促，給孩子養(yǎng)成一個(gè)嚴(yán)謹(jǐn)?shù)膶W(xué)習(xí)習(xí)慣。我能覺(jué)察到自己那一刻心理掠過(guò)的一絲焦慮：這焦慮里面有我自己的，也有對(duì)孩子的。對(duì)孩子的焦慮自然是他天生的性格，說(shuō)好聽點(diǎn)是樂(lè)觀，中性點(diǎn)叫滿不在乎，說(shuō)不好聽點(diǎn)叫吊兒郎當(dāng)。對(duì)自己要求也不太高，基本符合就行，凡事愛耍小聰明，跟我小時(shí)候的勤奮好學(xué)，但有有點(diǎn)書呆子的狀態(tài)完全不同；一方面，我很欣賞他樂(lè)觀的精神，自得其樂(lè)也倒是自在，沒(méi)有任何偶像包袱，不像我小的時(shí)候?yàn)榱司S護(hù)所謂的尖子生和年級(jí)排名犧牲了幾乎大部分的童年；一方面又慶幸他不像我那樣苛責(zé)自己，過(guò)于看重別人的看法而失去自我，即使對(duì)自己要求不高，但過(guò)得快樂(lè)足以；那一刻的我是分裂的，我其實(shí)不知道該怎么辦，我的焦慮來(lái)自我自己的分裂，不想打破孩子本真的狀態(tài)，但又知道學(xué)習(xí)還是要有規(guī)矩；不知道自己是該嚴(yán)厲給他養(yǎng)成他受益一生的好習(xí)慣還是順著他的節(jié)奏來(lái)，又怕扼殺了他的求知欲和好奇心，每天只是做題和復(fù)習(xí)。在這所有的背后，還隱藏了一個(gè)我自己都難以啟齒的焦慮——我其實(shí)已經(jīng)不知道再怎么做的更好了……我已經(jīng)每天下班都馬不停蹄的趕回去接他，為了沒(méi)有干擾的寫作業(yè)和復(fù)習(xí)功課，每天都會(huì)把他接到咖啡館和他一起做功課，做完功課讀讀書再把他送回去；周末也是，盡可能的把時(shí)間留給他，和他一起復(fù)習(xí)功課，學(xué)英語(yǔ)，做游戲……我不知道我還能做些什么，也不知道還需要再付出什么，更害怕還要再犧牲什么……對(duì)，是犧牲，我把為了孩子而不得不改變自己計(jì)劃的狀態(tài)定義為犧牲——可能我不愿意承認(rèn)，這也許也是我焦慮的原因之一。我承認(rèn)，我其實(shí)很多時(shí)候還是個(gè)長(zhǎng)不大的孩子，我的童年缺失了很多應(yīng)該有的游戲、快樂(lè)、成長(zhǎng)和自我，我好像是一朵晚熟的花，在過(guò)了青春期的許多年以后才開始找自己，才開始叛逆，才開始去學(xué)習(xí)一些自己感興趣的事情，才開始為自己的成長(zhǎng)投入時(shí)間和精力，可，偏偏不巧，我和孩子趕在一起了；每天下班我都想好好休息休息，看看喜歡的書，看看喜歡的電影、電視劇，寫寫文章，刷刷圍脖，可這對(duì)于現(xiàn)在的我還不太現(xiàn)實(shí)，陪完作業(yè)就10點(diǎn)多了，第二天還要上班，還要睡覺(jué)，還要早起，第二天晚上又是一樣的往復(fù)……孩子在一天天長(zhǎng)大，需要我的時(shí)間也不多，我自知應(yīng)該多多陪伴，負(fù)起一個(gè)做母親的責(zé)任；可是擠壓了自己的時(shí)間，沒(méi)時(shí)間看書沒(méi)時(shí)間成長(zhǎng)，我又覺(jué)得虧欠自己——這是我今天最大的焦慮，我想不出更好的辦法再多做一些什么了，我也自責(zé)自己會(huì)對(duì)把孩子放在我自己之后，我是自私的嗎？我是不負(fù)責(zé)任的嗎？我是個(gè)合格的母親嗎？自己和孩子沖突了應(yīng)該先滿足誰(shuí)呢？老師的話也沒(méi)有錯(cuò)，自己的需要也沒(méi)有錯(cuò)，孩子的現(xiàn)狀和成長(zhǎng)階段也是現(xiàn)實(shí)，我到底應(yīng)該怎么平衡？我有沒(méi)有能力處理好這里面所有的事情、關(guān)系、優(yōu)先級(jí)？我感到深深的絕望和自責(zé)，我不知道該怎么辦我內(nèi)心在不斷的責(zé)備著自己做的不夠好，但又不知道還能怎么做……誰(shuí)來(lái)幫幫我？可又知道，根本沒(méi)有人能夠幫得了我…..孩子傷心的語(yǔ)氣還在耳邊“我不想理你了，你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)”我抱著他想說(shuō)對(duì)不起，但話在嘴邊卻有說(shuō)不出來(lái)……我可能也覺(jué)得自己不行吧，正是有了這份埋藏在心里的焦慮，很多時(shí)候，遇到電光火石的引爆點(diǎn)，就直接爆掉，后悔都來(lái)不及。孩子還在睡著，剛才起夜了，好像也把睡前還埋怨我的事情忘得一干二凈了，又接著睡了下去。我們的關(guān)系，很難得才有今天的信任，這是時(shí)間和我生命的一部分累積出來(lái)的見證，盡管我也不知道怎么去處理這些疑問(wèn)，但我知道，我不想傷害你，寶貝，我對(duì)你的愛是真的，我們?cè)谝黄鸬目鞓?lè)是真的，我因你而部分的治愈了我自己也是真的。我不知道什么對(duì)你才是最好的，但我知道，我對(duì)自己負(fù)責(zé)，也是對(duì)你最大的負(fù)責(zé)，我的成長(zhǎng)、我的自律、我的目標(biāo)感和我的堅(jiān)持，也會(huì)是對(duì)你影響的很正向的一面。給我點(diǎn)時(shí)間，我也給自己點(diǎn)時(shí)間，我們?cè)谝黄鸬臅r(shí)間我會(huì)更專注的陪伴，我們不在一起的時(shí)間也希望能自得其樂(lè)。等你長(zhǎng)大了我也能告訴自己，你遠(yuǎn)遠(yuǎn)的走吧，我終將回歸我自己的生活，不必追。