很多東西我們都不是天生就會的，就連吃飯走路這樣的基本生存能力，我們也是一點點習得的，那就更不用說其他的能力了。

在你的生活里，遇到多少是自己不會的呢？

反正我遇到很多，從來沒斷過。

從小學畢業(yè)起，我便從村里到鎮(zhèn)上讀書，每周回家一次。12歲，剛開始要住在一個有老鼠光顧的宿舍里，老鼠夜里爬過腳，爬過手，整夜都睡不著。冬天，要步行到一些小店買開水洗澡，打著哆嗦排著隊等候那幾間屈指可數(shù)的洗澡房。洗澡房里衣服都沒處掛，還彌漫著異味。

課堂里，因為穿了一件親戚送的舊衣服，污跡已無法洗掉，被一位女老師當著同學們的面說：“女孩子家家的，衣服這么臟，虧你還是班長......”

音樂課上，學了牧童短笛，被挑選上臺表演，天天排練，愛上那首《紅莓花兒開》?？墒遣恢罏槭裁?，音樂老師有一天說：“你不用來排練了?！倍矣幸惶炻愤^排練室，她和那些會彈鋼琴的、會跳舞的女同學們嘻嘻哈哈......

我哭過。

老鼠爬過手，爬過腳，誰能不害怕？我那時還不會那么堅強。

被老師當眾說那樣的話，你能承受得了嗎？我那時還不會那么超脫。

被老師否定你的能力，還被你看到她很愛別的同學。我那時還不會那么大度。

所以，我只有哭。在沒人看見，也沒人知道的地方。

大學時期，為了賺點伙食費，我得去當家教，教初中或小學生英語，因為實在不想每次打電話叫家里匯錢的時候媽媽總是說：“你又用完錢了？”

那時，我一個月才用300多元，我每天都看著飯?zhí)美锬切┫氤缘牧骺谒?。然而家教并不那么容易找，家教中心排滿了需要找暑期工、家教工的學生們。

有一次，我找到了一份。坐車要坐很遠，來回車費要10塊錢。我的家教課費才50元，去除10塊，我每次才賺40元。鼓起勇氣請求家長付我一半的路費，那爭取到的5元，讓我高興了很久。

可惜好景不長，我沒上多少次就被辭退了。

還是大學時期，某年暑假要找暑假工，又去找家教的活兒。好心的師兄把我介紹給一個男人，我就傻乎乎地跟著那個男人去了一個離市區(qū)不知道多遠的地方，還把身份證都給了他，因為是師兄介紹的，怎么可能是壞人？

下雨，下了公車走了很久的路，穿過一些潮濕的小巷子，衣服濕了，鞋子也濕了，去到一個陰暗出租屋。

一個女人抱著一個嬰兒出來，原來他們要找的是保姆。我才意識到危險，一股股的恐懼迎面而來。我說，我是來教英語的，不是來帶小孩的。那男的逼迫我要留下來帶小孩，還用身份證要挾我，還把門給鎖上。

各種可能性在腦海中閃過，我害怕得都快要哭出來。我央求那女的，把我放了，我不會帶小孩，我原本以為是來教小學生的。

那女的還算善良，跟那男的說把我放了。

當那男的把門打開，我撒腿就跑。心都快從嗓子里跳出來，第一次體驗到什么叫“逃命”。

我跑到人群里，哪里人多就跑哪里?？匆姷氖烤豌@上去，我不知道那里離親戚家有多遠，要付多少的士費，我只想離開那個恐怖的地帶。

到了親戚家才發(fā)現(xiàn)的士費已經(jīng)超過我能支付的能力，打電話給他們說我沒錢給的士費，讓他們下來幫我給車費。瞬間這件事開始傳遍整個家族，我那受驚嚇的心還沒得到安撫的時候一些言語已傳到了耳邊：怎么這么笨......從此，我不能再打什么暑期工了，灰溜溜地回到鄉(xiāng)下。

還是大學時期，又是找家教。這次不是去家庭里，而是跟一位同學到附近的小學里。同學能說會道，把小朋友們哄得服服帖帖的。而我，像塊腐朽的木頭，杵在那兒不知道如何是好，連小朋友們都笑話......

誰不想吃飽一些，不想住好一些？我那時還不會自己創(chuàng)造條件。

誰沒遇到過危險和壞人？我那時還不會有分辨。

誰遇到別人的嘲笑、詆毀還會開心？我那時還不會教書育人。

所以，我只有哭。在沒人看見，也沒人知道的地方。

工作時期，畢業(yè)一年后辭職，開始進入留學領域。做留學，你就得變成一個“全球通”。

那時的我連七大洲五大洋都不知道具體位置，沒有人教，老板覺得會英文就應該會所有的事。同事們?yōu)榱吮３肿约旱念I地、自己的飯碗，更是不會透露一點點關于業(yè)務的內容。一張白紙的我，一邊要承受客戶從我言語中感受到不專業(yè)到老板那里說三道四，一邊要承受老板說我業(yè)務怎么那么不熟......

不知道多少個夜晚，望著星空，我覺得自己和這個世界隔著十萬八千里。我生活在這個世界上，為什么會那樣的孤單。家人在哪里？他們又能做些什么？朋友在哪里？誰又能此刻讓我抱著哭一會兒？

所以，我只能一個人哭......

寫小說時期，被人拒稿，問編輯沒有一句回話，把你當做是不存在的。只能從自己的小說人物里得到力量，自己讀著讀著就哭。

誰一開始就會寫作，寫小說？我現(xiàn)在依然不會。

對，我是個愛哭的人，我并不覺得哭是一種軟弱，我承認和接納自己的不堪和無助。我必須先接納了，我才能有應對的辦法。

說起這些是有些沉重的，如果不是寫文章，我早已把這些淡忘了。它們在我人生里沒有留下什么陰影，我依然選擇我所認為美好的一面，不然我后來不會成為一個留學公司的經(jīng)理；也不會依然對父母心存感恩，愛他們；也不會遇見曼陀羅，自尋挖掘自己的潛能；更不會寫小說，也不會從事現(xiàn)在的療愈事業(yè)。

在療愈課里，我見過千千萬萬種版本的自卑、自我否定，見過無數(shù)個類似我這樣，從農(nóng)村走向城市的孩子。我理解，因為我自己體驗過。可我也跟他們說，誰一生下來什么都會，都優(yōu)秀呢？允許自己不會，也允許自己在不會面前大膽地哭泣！

在我們不會的時候總感覺自己一文不值，一無是處?？墒?，人生就是由這些“不會”組成的。這些“不會”讓我們遭受重創(chuàng)，甚至波及到生命安危，它把我們逼到一個角落里。在那里，即使是我們生來有父母、有兄弟姐妹，我們也會感到孤單和無助。不管是誰，誰都無法幫助我們從那個境地里出來，只有我們自己。

很多人都說自己孤獨。有誰不孤獨呢？當我們去面對孤獨，孤獨就是力量，是一種美，是一種能讓我們扒掉幾層皮，依然向著太陽轉動的美。

很多人可能認為我是個在溫室里長大的人。在這這篇文章之前，我也經(jīng)常在療愈課里對那些經(jīng)受苦難的學員們講，對比他們的苦難，我算是個溫室里長大的人。而現(xiàn)在，我也覺得自己并非那樣。是我內在的力量，讓我淡化這些苦難，我活成了一個像從溫室里長大的人，無憂無慮，無限美好。而有誰知道，在這一切的背后，我又是如何轉化的？

這個世界上沒有什么一帆風順的人生。當我們滲入每個人的版本，你會發(fā)現(xiàn)每一個人的每一步都不容易。而我當回想起這一切，我才發(fā)現(xiàn)，在逃命的時候，在我哭泣的時候，是有那么一股力量始終護佑著我，不然我也許長不到這樣的年紀，不然我可能遇上更不堪的危險，不然我也許不會在這里這么心平氣和地寫著這些。那股力量，在天上，在地下，是那么憐憫、慈悲地看護著我們每一個人。那股力量超越了父母、親戚、朋友，它給每一個人的都是一樣的。

當我看到很多人依然埋怨父母，停留在原生家庭的過錯當中，我便提醒他們：去尋找源頭吧。沒有哪個凡人是沒有錯的。這樣在人類之中追溯下去，何時是個頭？

只有當我們跨越了血緣、生物上的愛恨情仇，我們才意識到——多少個我們將要毀滅的瞬間，我們被那股力量給挽救了，給呵護了，給愛戴了。

我們生來美好，來到這個塵世，不是因為我們自己笨、自己蠢，而是因為這個世界的復雜，讓我們體驗到一些不美好。

即使是這樣，我依然相信美好。而自始至終，我不但相信，還會創(chuàng)造。如果我沒有經(jīng)歷過這些不美好，我不會有共情的能力，不會有憐憫和慈悲。我為自己感到榮耀。

生命是什么？就是告訴我們——

在沒有路的地方行走，

沒有空氣也要呼吸，

沒有光也能看見，

這是信念。

在一片寂靜中吶喊，

在寂靜的黑暗中，

聽不到任何回應，

相信！相信我還要相信！

這是信念！

把卵石當作珠寶，

手捧樹苗卻看到森林，

流淚的眼總微笑！

這是信念！

別人拒絕、我卻要相信上天，

沒有回答也要聆聽，

看不見也要睜開眼，

這是信念！

那摯熱的愛在心中，

那洶涌的愛在哭喊，

你隱含在其中，

臉被遮眼被禁，

我感受到你的愛，

把我壓倒在赤裸的大地上，

起身追尋著你的愛，

是信念！

在沒有路的地方行走，

沒有空氣也要呼吸，

沒有光也能看見，

這是信念，

在一片寂靜中吶喊，

在寂靜的黑暗之中，

聽不到任何回應，

相信、相信、是信念！

——魯希葉.拉巴尼詩作