? ? 一個人的金錢觀很大一部分是在他的原生家庭奠定的。這個人在一生中，能否和代表物質需求的金錢有相對融洽的關系，與他的父母對金錢的態(tài)度有很大關系。

? ? 中國家長似乎不愿意主動對孩子進行金錢教育，或者說，不知道該如何進行。更有一種情況，家長和金錢的關系尚且很不融洽，他們哪有能力幫助孩子建立正確的金錢觀？

? ? 下面這個故事里，不知道有沒有熟悉的影子：“在我幼年時，我母親和我父親贍養(yǎng)著我的曾外祖母和祖父兩位老人，還撫養(yǎng)著我和妹妹兩個孩子，家里經濟狀況不富裕，因此我母親格外節(jié)儉，對我和妹妹的要求也非常嚴格。很多年過去了，我家的經濟情況越來越好，我媽仍然保持她一貫的生活習慣，并且時常會批判我和妹妹‘大手大腳’。

? ? 我在這樣的家庭環(huán)境中長大，不知不覺中，產生了病態(tài)的‘花錢罪惡感’。我參加工作后，經濟完全獨立，每年都給家里添置大件商品，比如空調、彩電等；但只要一給自己花錢，就會渾身不舒服，總有后悔自責的心理感受。

? ? 這一病態(tài)心理，我自己并沒意識到，是在結婚后被我先生發(fā)現的。他覺得，我好像每次買完新衣服就會情緒低落好幾天。他問我：‘你不滿意自己買的衣服嗎？’我被問住了。我不是不滿意我買的新衣服，只是無法毫不歉疚地享受買東西的快樂。

? ? 在先生的提醒下，我慢慢有了覺察，我發(fā)現我的內心一直有一個嚴厲的聲音在譴責我，那是我的內在母親。雖然我已長大成人，經濟完全獨立，但我心理上仍然沒有脫離我的原生家庭，我害怕自己的購買行為被節(jié)儉的母親稱為‘大手大腳’，也為自己沒有把更多的錢用在父母身上而自責。

? ? 母親有個保持多年的習慣，就是經常要讓我和妹妹看她的襪子，同時指著襪子上的補丁對我們說：‘你們看看，我的每雙襪子都是補過的，你們怎么好意思亂花錢？’每次的現場教育都讓我和妹妹羞愧地低下了頭。

? ? 不能不說，我媽用‘襪子’當道具，對我和妹妹進行了‘血淋淋’的金錢教育。教育的后果當然讓我學到了節(jié)儉，但也變得無法享受生活，被‘花錢罪惡感’折磨得失去了購物的快樂。這其實是一種矯枉過正，并沒有幫助我和金錢建立良好的關系。

? ? 我認識到這個問題后，決定不再被我媽的心理暗示影響，理智地花錢，而不是帶著負罪感花錢。有一次我去看望母親，當她又拿補丁襪子對我說教時，我毫不猶豫地打斷她：‘媽，現在不比從前了，襪子破了就扔了，明天我就給您買一打新襪子?！艺f到做到，第二天就把十幾雙新襪子給她老人家送過去了。從此之后，我們家才不再上演這出‘一雙襪子引發(fā)的節(jié)儉課’。 ”

? ? 反思這位母親對孩子的金錢教育，我們能體諒她的難處，但也看到了——病態(tài)的節(jié)儉，其實是對缺錢的恐懼，正所謂“窮怕了”。而孩子也許要用很多年時間才能治愈自己的“花錢罪惡感”。

? ? 發(fā)展心理學的研究結果表明，人類從學齡期開始逐漸學會了“社會比較”。上小學之后，孩子們開始根據身邊小伙伴的情況來評價自己。如果達到同類平均水平，就會感覺一切正常；如果達不到同類平均水平，就會認為“我的生活很糟糕”。

? ? 這就和父母的認知差別過大，父母是拿孩子和當年的自己比，孩子是拿自己和別的孩子比。有些父母不理解這是孩子的正常心理，認為孩子們愛“攀比”，他們想參照幾十年前的標準。但是，孩子的參考坐標已經和時代接軌了，孩子看不到父母的過去，看到的只是周圍的同齡人，他們心里有一把新尺子。

? ? 如果，父母和孩子的“尺子”相差太大，就會產生矛盾。按照父母當年的標準要求現在的孩子，對孩子是不公平的。這種脫離現實的比較也不會幫助孩子更好地審時度勢、量入為出，與金錢建立融洽的關系。

? ? 把正常撫養(yǎng)孩子的花費當作需要孩子銘記一生的恩情，這是很多父母的集體潛意識。不得不說，這樣的潛意識只會讓家長花了錢也“買不來好”，他們期望的領情和報恩是一廂情愿的。這樣的做法，讓孩子只會覺得——我被“道德綁架”了。

? 對孩子進行健康的金錢教育，既不是“憶苦思甜”，也不該放任不管。我們應該讓孩子明白：爸媽在金錢上管教和約束你的目的，是幫助你學習如何和金錢處好關系。

? ? 以下幾個對待金錢的原則，大家可以做個參考：

? ? 給孩子花錢后，不拐彎抹角感嘆物價，不數落孩子，不提出附加要求

? ? 無論給孩子交學費，還是添置衣物、購買玩具，或是外出旅游之后，堅決不提和“錢”有關的話題，避免孩子“多心”致使他產生歉疚感。比如學費如何昂貴啊，衣服花了多少錢啊，旅游一趟花了媽媽兩個月的工資啊。

? ? 養(yǎng)育孩子花費的金錢，應該是為人父母者在生孩子前就慎重考慮的。既然決定要生孩子，養(yǎng)孩子的過程中，花多花少看個人能力，花完之后總念叨，總想讓對方記著，以便日后報恩，就顯得特別不成熟，還有點不地道。這種念叨除了讓孩子內疚或厭煩，并沒有什么正面的積極作用。

? ? 有些家長給孩子花完錢后，常常愛說：“你看，我們在你身上花了這么多錢，你再不好好學習，你對得起誰？”這種看似激勵的話語，會讓孩子反感至極。如果為孩子花錢是出于愛，就不該有那么多的附加條件。

? ? 用這樣的方法對孩子進行金錢教育，會讓孩子的內心常常處于沖突之中，他們對于滿足正常需要的花費會沒來由地產生負疚感，并且擔心日后會付出更大的代價。得到新衣服或新玩具的喜悅總要和內疚、恐懼交織在一起，這一幕在他們長大成人后會一次次重演，既想要又害怕，很多心理問題由此產生。

? ? 給孩子零用錢后，允許孩子自由支配

? ? 很多家長喜歡讓孩子把錢花在“正經事”上，買書啊，買文具啊，不然就不高興。孩子知道家長的心思后，為了討好家長，不得不把錢花在家長喜歡的事上，而不是自己喜歡的事上，內心的愿望被深深壓抑。

? ? 其實，在不妨礙他人的前提下，每個人都有權利按照自己的意愿來支配金錢。這無關道德。但是，從小被家長暗示要把錢花在“更道德”的事情上，孩子會覺得很憋屈，有的會反抗，有的會漸漸認同。后一種孩子長大后，很可能就變成這樣一群人——當某些地區(qū)遭遇天災人禍之時，在網上不遺余力地“威逼”明星、名人捐款，數目都給定好，要求不被滿足就瘋狂謾罵。他們沒有搞明白：你的錢你自由支配，別人的錢別人自由支配。他們對于金錢支配權的歸屬混亂，也許就緣于父母的教養(yǎng)不當。

? ? 給孩子在劃定的范圍內充分的自主權，可以讓他/她有當家做主的責任感，也給他/她犯錯的機會，決策權在他/她，犯錯后的反思才能幫助他/她成長。如果真正的支配權一直屬于父母，孩子只是執(zhí)行“老板”命令的“出納”，他/她怎么獲得花錢的經驗值？

? ? 當孩子有了掙錢的渴望，說明他愿意為自己的欲望買單了。家長千萬別覺得孩子想掙大錢是麻煩，是做了金錢的俘虜；相反，如果等他成年后，絲毫沒有想掙錢養(yǎng)活自己的渴望，寧愿在家里啃老，那才是大麻煩的開始。

? ? 有位心理學家說得好，中國家長對孩子進行的不是金錢教育，而是“缺錢教育”。家長為了讓孩子感恩、領情，感受父母掙錢不容易，有意無意之間對孩子渲染的是一種金錢的匱乏感和對于缺錢的恐懼感。他們在孩子身上花錢時流露出的勉強、心痛，常常被孩子誤讀為“愛的缺乏”。

? ? 同樣是給孩子花錢，拉長臉和給笑臉，孩子的感受是完全不同的。只有后者才會讓孩子有“被愛”的體驗。父母一給孩子花錢就擺出一副苦大仇深的樣子，只會讓孩子產生這樣的念頭：“我是有多么沒價值啊，不然怎么會讓爹媽花一點錢就這么心痛呢？”這種體驗多了，對自我的嫌棄感會阻礙他們身心的發(fā)展以及事業(yè)的成功，更有可能終身被金錢的匱乏感所累。

? ? 一位成功的企業(yè)家回憶他在原生家庭接受的金錢教育時，這樣說道：“我從小家里并不富裕，但母親從來不讓我們覺得家里缺錢，她會早早地計劃安排幾個孩子的學費，也會教我們如何攢玻璃瓶、牙膏皮去賣廢品換錢，教給姐姐織毛衣，既省錢又要穿得漂亮，讓男孩子去稍遠一點的地方幫助家里采購土豆、白菜，為的是省出不小的差價。她在金錢上的智慧讓我對掙錢一點也不恐懼。大學畢業(yè)后從單位辭職創(chuàng)業(yè)，一想到我母親在那么艱苦的條件下淡定從容地安排家里的各項開支，我覺得自己一定能應付各種挑戰(zhàn)?！?

? ? 如果父母和金錢的關系良好，就會在孩子面前展現出對于金錢良好的掌控力，既不擔心掙錢，也不害怕花錢。

? ? 如果父母總強調自己掙錢多么辛苦，就會讓孩子對于掙錢感到恐懼和無力；如果經常在為孩子花錢后表現出不情愿，孩子會覺得自己不配讓家長“破費”，日后也羞于享受花錢的快樂。這樣的孩子，和金錢關系很可能會擰巴很長時間，甚至是一輩子。

? ? 沒有愛，只有錢，心里不會有幸福感；只有愛，沒有錢，幸福感也會被生存困境擠壓到無法感知。只不過，“兜里有錢”的數目每個人會有不同的標準，只要達到你想要的標準就行，并不是越多越好。

? ? 心里有愛，兜里的錢才有意義，才有用途，不只是花在自家人身上，當我們捐給有需要的陌生人時，不也帶著對他人困境的關心和牽掛嗎？沒有愛，兜里的錢再多，內心的匱乏感也會讓人干渴難耐。

? ? 心里的愛足夠多，你就會有動力為你愛的人，為你愛的這個世界，戰(zhàn)勝自己的軟弱和惰性，克服重重阻力，去創(chuàng)造更大的價值，當然也會掙到更多的錢。