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“為什么讀了這么多育兒書，什么積極傾聽，什么共情，我都懂。但是在孩子面前，還是被秒成了渣渣？”小桔子的媽媽和我這樣討論。
其實她的困惑，我也有。都說媽媽跟孩子的關(guān)系，是世界上最微妙的關(guān)系，不管你是專家也好，教授也罷，在孩子面前，你所有的專業(yè)都會被秒成渣。面對孩子問題的時候，我們往往只會遵循直覺去進行分析和決斷，直到事后才會對一些錯誤的方法進行反思。不過，這些都不是事兒，養(yǎng)育孩子也是一個和他們共同成長的過程，允許我們試錯。所以我安慰她道：“桔子媽媽，不用擔心，很多先進的育兒理論我實踐起來也不順手，多嘗試幾次，熟悉了就好?！?/p>
“你說的什么積極傾聽，聽起來很有道理，不過我的實踐證明，根本沒有什么效果?！?/p>
“嗯？沒有效果？”我倒是來了興趣，示意小桔子媽媽繼續(xù)說。她分享了一段昨天和小桔子的對話。
小桔子：今天期末考試成績出來了，我考得不好。
媽媽：你覺得很心煩。（積極傾聽）
小桔子：當然心煩。
媽媽：你覺得很失望。（積極傾聽）
小桔子：當然啦，周圍的人都比我考得好。
媽媽：你考得不好，因為你沒好好復(fù)習。（母親做出了自己的判斷）
小桔子：那我該怎么辦？（孩子聽到了母親的信息）
媽媽：馬上寒假了，抓緊時間趕上去吧。（母親給出解決方案）
小桔子：真沒勁，又要讓我報補習班了？我不想去。
“你說，我的女兒怎么就是和我唱反調(diào)呢？”小桔子媽媽最后嘆氣道。對話就此結(jié)束，我也找到了問題的癥結(jié)：根本不是積極傾聽出現(xiàn)了問題，而是小桔子媽媽在傾聽時犯了錯誤——她試圖掌握對話的主動權(quán)，把積極傾聽當成了一種操縱孩子的工具。
2
在《父母效能訓(xùn)練》里，心理學家戈登博士把父母對于孩子的典型回應(yīng)方式歸納為12個類型，它們分別是：
1、命令、指揮、控制——告訴孩子去做某事，給他一個命令。
不許那樣和媽媽說話！
去！趕緊屋里寫作業(yè)去！
趕快睡覺！
2、警告、訓(xùn)誡、威脅——告訴孩子如果他做某事會有什么后果。
如果你……，你就永遠不會……
你最好不要這樣擔心，否則……
你要這樣想，我再也不會管你了！
3、規(guī)勸、說教、布道——告訴孩子他應(yīng)當怎么做。
將來你要是考不上大學，就找不到好工作了。
你應(yīng)該……
4、建議、提供解決方法——告訴孩子怎樣解決一個問題，給他建議或意見；為他提供答案或解決方案。
你為什么不請他們一起到這兒來玩？
我建議你跟老師談?wù)勥@件事。
這樣的朋友不交也罷。
5、以邏輯說服、爭論——試圖用事實、辯論、邏輯、信息、或者你自己的意見來影響孩子。
上大學會成為你一生中最美好的經(jīng)歷。
如果小孩子學會在家里負起責任，他們長大以后就會成為一個有責任心的人。
我在你這個年紀的時候，我會……
6、評價、批評、表示不贊同、責備——對孩子做出一個負面的評價或判斷。
你的想法不夠成熟。
你就是偷懶。
你大錯特錯了。
7、贊美、贊同——做出一個正面的評價或判斷，表示贊同。
嗯！我認為你做得很好。
你是對的……
我同意你的看法。
8、歸類、侮辱、嘲弄——讓孩子感到自己愚蠢，把孩子歸類，讓他感到羞恥。
你被外婆寵壞了。
你怎么這么傻？
9、解釋、分析、診斷——告訴孩子他的動機是什么，或者分析他為何做出這樣的事或說出這樣的話；表示你已經(jīng)看透了他的心理，弄清了問題的所在。
你有那樣的感覺是因為你在學校不太順利。
你只不過是嫉妒他。
10、同情、使安心、支持——盡力使孩子好受一點，通過談話讓他擺脫不良情緒，試著驅(qū)散他的情緒，否認他情緒的強度。
別擔心，事情會解決的。
你那么有潛力，一定會成為一個好學生的。
我也有過那樣的想法。
11、調(diào)查、審問——試圖找出理由、動機、原因；尋求更多信息來幫助你解決問題。
你什么時候開始這樣想的？
是誰讓你產(chǎn)生那個想法的？
你為什么覺得自己討厭學校？
12、退縮、轉(zhuǎn)移注意力、開玩笑——試圖讓孩子回避這個問題；自己遠離這個問題；分散孩子的注意力，用開玩笑的方式轉(zhuǎn)移話題，把問題放在一旁。
別想它了。
咱們別在餐桌上談這個問題了。
好了——我們談點高興的事吧！
90%以上的父母會經(jīng)常使用以上的溝通方式，在戈登博士眼中，這些回應(yīng)方式是“非治療性”或“破壞性”的，因為這些方式會讓孩子依賴父母的幫助、感到內(nèi)疚或感到無能、破壞他們的自尊、引起防御機制、感到自己的不被接受。
3
? ? 小桔子媽媽和很多父母一樣，就犯下了上述第9條中的錯誤，或者說，她把積極傾聽當成了一種操縱孩子的新技巧——一種對他們施加影響，使其按照父母的意愿行事，或者引導(dǎo)孩子思想的方法，而這種喧賓奪主的方法會讓孩子喪失在對話中的主動權(quán)，把親子間的對話引向“說教”、“批評”、“診斷”的老路，讓好不容易打開的溝通之門，又“砰”地一聲關(guān)上了。
在積極傾聽中，很多父母常犯的錯誤還包括“鸚鵡學舌”。犯這類錯誤的父母常常只是機械地重復(fù)著孩子的話，卻讀不出他們背后的情緒。
我曾經(jīng)在沙灘上聽到了這樣一段對話。
兒子：爸爸，我不想下水，水太深了。
爸爸：水是很深……但你不想嘗試一下嗎？
兒子：別讓我下水，爸爸！
爸爸：男孩子，要勇敢，來，快一點。
兒子：爸爸，不要，我不要下水。
爸爸：沒事，爸爸會游泳，你有事，我會來救你的。
兒子：不要，我就是不要下水！
? ? 后面的對話我沒有聽下去，但是我在心底暗暗為這位父親著急——怎么就沒有感受到孩子害怕的情緒呢。很多時候，處理好情緒問題，事情就解決了一大半。
? ? 有時候，我們也會犯“過度傾聽”的錯誤。比如：孩子不想開口的時候、時間不允許的時候、孩子沒有時間，或者父母沒有時間的時候，都不是傾聽的最佳時機。當孩子說：“媽媽，我肚子好疼?！鼻f別說“哦，你身體不舒服啊”，趕緊帶孩子去醫(yī)院看病吧。
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