大學(xué)畢業(yè)以后，我對寫作的感覺就是未完成的遺憾，拋不開，又沒辦法完成。

我曾經(jīng)寫寫停停過一段時間，大學(xué)期間斷斷續(xù)續(xù)地寫日記，大四下學(xué)期的時候，一度天天早上5點半起來日更，有一篇文章被收進(jìn)某些專題，當(dāng)然我也不記得是什么專題，當(dāng)時感覺很興奮，仿佛自己就要走上寫作這條路了，當(dāng)時還發(fā)了朋友圈，立志要寫下去，結(jié)果才過了幾個月，要工作實習(xí)了就顧不上寫作了，不是沒有時間，是自己感覺時間安排不過來，但其實時間都被用來“安排時間”了，多搞笑。之后的寫作幾乎是月更了。

寫作的起因源于小時候的那點點成就感，小時候家里晚報通常會有有獎?wù)骷u論的專欄，有一次我拿著我爸的手機發(fā)了一條自己的見解給晚報指定的號碼，結(jié)果隔幾日，我發(fā)出去的那條評論就被登在報紙上，并且報社叫我去拿獎，我很清楚地記得是5塊錢。這五塊錢地意義絕不僅僅是得到了額外的零花錢，而是一種外界的官方對我莫大的肯定。除此之外，小學(xué)的時候，我的作文一度被老師在課堂上念出來，并且貼在后面的墻報上。這兩種因素讓我始終覺得，寫作這條路還是可以進(jìn)行下去的，只要我肯堅持。

我也做過夢，小學(xué)的時候也想過寫兒童文學(xué)，當(dāng)一個兒童作家。至于后來為什么沒有后續(xù)了，我也不知道。

自從我看了蔡崇達(dá)的《皮囊》，我覺得文字是一種信仰，一種力量，可以讓你柔軟到哭泣，也可以讓你堅強如磐石，可以堅定地像國旗，我很喜歡，文字帶來地拿著酷酷地感覺，能寫出那樣的文字，該是有多酷。我多希望自己能夠?qū)懗鲇|達(dá)到人內(nèi)心的、讓人柔軟到哭泣的文字。

可惜，我的想法和我的行為從來沒有一致過，我沒有好好看過一本文學(xué)小說，也不會去摘抄喜歡的文字，當(dāng)有空閑的時候，我就只會玩手機看電視。

終于有一天我明白，其實我不是熱愛文字的人，我不夠愛。

于是我放棄了寫作，大半年我都沒有在簡數(shù)或者其他平臺寫過東西，我也心安理得。我覺得我不是喜歡文字的人，也不作繭自縛去強求自己了。

這期間也看過其他的那種要堅持寫作的雞湯，可是那是別人的故事，我看過了，雖然心里起了波瀾，可是我的心還是一潭死水。

是什么讓我重新敲起鍵盤（另外，我也很喜歡敲鍵盤的感覺，仿佛自己能寫出很厲害的文章一樣），是最近，我閱讀到簡書上一個作者，他寫的一篇文章《寫作，什么時候才能

熬出頭?》，那里面仿佛寫的就是我，“全民寫作的時代，能熬出頭的只有兩種人:天資聰穎的和勤奮努力的。我不是第一種也害怕成為不了第二種?！?/p>

正是出于這樣的心理，我繼續(xù)不下去了。

工作需要全身心投入，而我沒辦法在投入之后的疲憊下，寫下那不知道是什么的文字，然后第二天頂著困意、疲憊去工作。所以我妥協(xié)。

可是這位作者，雖然寫出了我的心聲，卻也仍在繼續(xù)寫字。

仿佛被打通任督二脈，我不再以好像自己要在寫作這條路上閃閃發(fā)光為目的，我只是單純地想記錄自己地生活和感悟，只是這樣想，我輕松了許多，仿佛這真的只是我喜愛地一件事情，不帶任何目的的，不帶任何焦慮的情緒去把它做得更好。

所以前天我寫了一篇文字。

其實我很困惑，為什么那些人能夠頂著困意繼續(xù)寫下去，難道寫出來的東西不是一塌糊涂的嗎？今天我看到了另一篇文章，有了答案（公眾號文章有些寫的還真的挺好，應(yīng)該多看看）。

那篇文章的作者說，他也是經(jīng)常加班，晚上下班后很想睡個昏天黑地，但是總有一個聲音提醒他，到底想要過什么樣的人生？答案是，他想成為一個靠寫字謀生的人。

看到這句話，我終于理解了那些家庭婦女、上班族為什么在這么疲憊下還愿意花時間去完成一篇篇文字，是內(nèi)心更深層次的渴望，渴望改變，渴望變成那種人。

而當(dāng)初的我，也只是不太渴望。

為了想要的生活，去忍受另一種生活。

我明白了，想起了那個想要寫出觸達(dá)人心的文字的自己。

我這么年輕，我還不想放棄。