寫作之于我是什么呢，我想，是那些難以言說的傾訴欲的抒發(fā)。以前在空間里我發(fā)過這樣一段話“那些藏在心里沒有說出來的話，最后大概都變成了肥肉吧?！?，笑，所以我是個(gè)胖子。

小的時(shí)候爸媽吵架，打架，我在旁邊哭得撕心裂肺一邊無望的喊，你們不要再打了不要吵了，爭吵與打架一般以一方的摔門而去為結(jié)束，有時(shí)候是我媽，大多數(shù)時(shí)候是我爸。然后留在家里的那個(gè)人，就會開始向我說對方的過錯(cuò)——我插不上話，我只能聽。之后情緒趨于平穩(wěn)，留在家里的那個(gè)人就會又拉著我，告訴我——你不要告訴別人家里的事。

久而久之，小小的我養(yǎng)成了一個(gè)習(xí)慣，不向人訴說傷心事。隨著年歲的增長，就到了青春期，旺盛的荷爾蒙充斥著我，那些情情愛愛，那些哀哀怨怨，怎么可能不去說呢！

大概是觸底反彈，然后我逮著一個(gè)人就會向她敘述我的感情，我多么多么喜歡誰，誰又怎么怎么對我了，每天說的話比呼吸的空氣還要多，后來有了男朋友，我也每天不停地說我怎么怎么了，你做了這件事我的感覺是怎樣怎樣的，我是怎么怎么怎么想的，后來這一切終止于，我的朋友對別的人說“我真是受不了她每天都在跟我講她又喜歡誰了誰又怎么她了”，我的男朋友和我分手“就你最能說，就你什么都對”。

墮入黑暗，我開始反省。

后來看了很多很多談交往、談情商的文章，開始意識到，父母是對的，你可以向別人分享你的開心，但是你的那些傷心事就不要往外說了，一，你說了也沒用，只會傳遞負(fù)能量給你的朋友，久而久之，你的朋友會煩；二，你的那些傷心事啊，說不定在別人眼里，就像是個(gè)笑話呢。

懷著這樣的想法，我變得寡言，以前在聚會上朋友說“有你在的地方不會冷場”，現(xiàn)在的新朋友在聚會上說“你是不是有點(diǎn)內(nèi)斂啊，不要害羞嘛”。

可是那些百轉(zhuǎn)千回的心思怎么可能會輕易的放過我，它們在我的血液里流通，占據(jù)著我的一個(gè)一個(gè)腦細(xì)胞，我越是閉口不言，它們越是囂張。遇到不開心的事情，我把它藏起來，告訴自己，你不要講給別人聽哦，別人會煩的。然后那些傷心的事成功的在我的身體里站住了腳，越來越多地占領(lǐng)我的身體，一遇上它們，我就必須投降，任由偏執(zhí)的想法把我逼近死角，任由它們帶著我鉆牛角尖，任由它們掌控著我的生活。

我最抑郁的時(shí)候，是我最不愿意說話的時(shí)候。

時(shí)至今日，我已經(jīng)沒有辦法再去告訴別人我的痛苦了，我沒有辦法說出口，一個(gè)詞也不能。這個(gè)時(shí)候?qū)懽骶统闪宋ㄒ坏男箍?，我必須去把痛苦說出口，才能和它們和解，當(dāng)痛苦變成一個(gè)個(gè)方塊字，它們就好像變得溫柔了。當(dāng)我把痛苦訴諸于文字，它們好像就沒有那么強(qiáng)大了，就像我的身體里多了一個(gè)旁觀者，當(dāng)它們要拉著我鉆進(jìn)牛角尖，這個(gè)旁觀者就溫柔的攔住我，摸摸我的頭告訴我，什么都會好的。

于是我不再向死角走去，雖然生活還是一樣的糟糕，但是至少，沒有那么難以忍受了。

寫作之于我，也是一種救贖。