? ? 溝通是個(gè)很重要的事。在和孩子、伴侶、父母、同事、領(lǐng)導(dǎo)等人的溝通中，如果你能與對(duì)方的溝通和諧一致，你們的關(guān)系就會(huì)被迅速拉近。“好好說話”看起來很難，小技巧特別多。但其實(shí)所有技巧，都跳不過最底層的兩條線。無論你在跟誰的關(guān)系里，在與人溝通中，都存在著兩條線：

一條線叫做“情”，一條線叫做“理”。

? 如果對(duì)方想跟你談情，你卻在跟他講理，他就會(huì)感覺很煩。如果對(duì)方在跟你講理，你卻跟他談情，他也會(huì)感覺很煩。溝通不舒服，是因?yàn)轭l道不對(duì)。

? 即使你們?cè)谡労贤@么理性的事，你們的溝通也會(huì)受到彼此的情感、對(duì)方帶來的感受所影響。如果對(duì)方讓你感受到舒服，你會(huì)無意識(shí)地想在利益上遷就他。

? 即使你們?cè)谡剳賽?，這么感性的事，你們?cè)谡劦侥骋患嵤碌臅r(shí)候，如果沖擊到了你認(rèn)為的正確，你也會(huì)無意識(shí)想矯正下對(duì)方的做法。

? 情和理，在溝通中是同時(shí)存在的。有的時(shí)候人會(huì)顯著性想談情，有的時(shí)候人會(huì)顯著性想講理。

? 所以，在與他人的溝通中，你要先去判斷對(duì)方是想跟你談情還是想跟你談理，然后你再拿出相應(yīng)的方式來應(yīng)對(duì)。當(dāng)你們的頻道一致了，你們的溝通就能順暢了。

? 同樣的，如果你想氣死對(duì)方、噎死對(duì)方，那么在他想跟你講理時(shí)，你就可以跟他講情。他想跟你講情時(shí)，你就可以跟他講理。那么你就能夠讓他溝通的能量堵在那里，讓他特別的難受了。比如說，對(duì)方想向你請(qǐng)教一件事情該怎么做，而你卻只跟他談情，那么你就能達(dá)到讓他難受的效果了。

? 要判斷你或?qū)Ψ降降资窃谡勄檫€是在講理，首先你要有識(shí)別能力。

怎么算是講道理？

? 談?dòng)^點(diǎn)、提建議、做分析、都是在講道理。你只要是在談?wù)撃硞€(gè)事情，你就是在講道理了。

有的人經(jīng)常覺得委屈，覺得自己說的都是對(duì)的啊，為什么對(duì)方總是不愛聽呢？是的，你是對(duì)的。即使你的道理是對(duì)的、是好的、是有利的，但它也還是個(gè)道理。當(dāng)對(duì)方不想走“理”這條溝通線時(shí)，即使你的道理再怎么正確，也是很讓人心煩的。

怎么算是講情感呢？

? 認(rèn)同、理解、看見、表達(dá)情感、共情都是在談情。你只要是在談?wù)撨@個(gè)人，你就是在講情感了。

? 比如說，溝通中的這些表達(dá)：對(duì)、是、不容易、很難、好委屈、好辛苦、好絕望、好厲害、好開心，這些都是在講情。你是在表達(dá)這個(gè)人怎么了，而不是這件事怎么了。比起這件事情應(yīng)該怎么做，你更關(guān)注他的處境是什么、情緒是什么。

? 你眼里裝著的是事情本身還是做事情的人的感覺，決定了你的溝通是在講理還是談情。

? “理”和“情”可以在溝通中同時(shí)存在，并不沖突。但在溝通中會(huì)有一個(gè)側(cè)重點(diǎn)，那就是對(duì)方更在意什么，你更在意什么。你需要去覺察那一刻彼此更在意的是什么，然后就可以調(diào)整自己去配合對(duì)方，或者邀請(qǐng)對(duì)方配合自己，你們的關(guān)系就會(huì)更加和諧。

? ? 道理線是條明線，情感線是條暗線。喜歡講大道理的人會(huì)只看到道理這條明線，看不到情感這條暗線。

? 一個(gè)人之所以喜歡講大道理，是因?yàn)樗褪沁@么對(duì)待自己的。他對(duì)情緒和情感不夠敏感和重視，他對(duì)待自己的方式就是天天給自己講道理，告訴自己應(yīng)該這樣做應(yīng)該那樣做，所以他對(duì)別人也是如此。

你也可以去問問自己：當(dāng)你遇到困境的時(shí)候，你是更渴望解決問題呢，還是更渴望被人理解呢？你是更需要被安慰呢，還是更需要被幫助呢？你是會(huì)先去安撫自己呢，還是要先去說服自己呢？

? 愛講大道理的人，擁有了解決問題的能力，這是很棒的資源。這條腿很長了，就需要發(fā)展下另外一條腿。

? 反之，總是渴望被理解、被關(guān)心的人，也需要發(fā)展下通過學(xué)習(xí)、思考來自己解決問題，發(fā)展理性的能力。

? 溝通中的兩條線，每條都很重要。擅長其中一條線的人，能夠匹配同樣情境的人。但如果你愿意學(xué)習(xí)發(fā)展多一條，你將會(huì)更擅長與人溝通，帶給彼此愉悅。