????家有兩寶，生活的重心是孩子，朋友圈里也多是孩子們的日常小驕傲，一幅母慈子孝歲月靜好的溫馨感，但是有娃的都知道，線下雞飛狗跳的真實感有多強烈。

????經(jīng)常被問到“你家兩個孩子打架嗎？”，要說不打架有人信嗎。接近下班時間，跟小伙伴關(guān)于投標(biāo)的討論還在繼續(xù)，突然接到奶奶的電話，“糟了，家里有戰(zhàn)爭了”（第一直覺就是這樣），今天下午姐姐放學(xué)早，這個點，妹妹應(yīng)該也放學(xué)在家了，兩人同時都在家，奶奶來電話，肯定發(fā)生了解決不了的戰(zhàn)爭。果不其然，伴著姐姐的嚎哭，奶奶和姐姐相互爭吵。

????問姐姐發(fā)生了什么事情，邊哭邊說，加上奶奶旁邊補充，大致還原了事情經(jīng)過，姐姐用薯片盒（內(nèi)有薯片）搭房子，妹妹想吃薯片，上手就把薯片盒拿走了，房子塌了，姐姐氣得哭，一把拿回薯片盒就不給妹妹吃，妹妹也不干了。奶奶的觀點是姐姐應(yīng)該讓著妹妹，就說了姐姐，結(jié)果是姐姐更氣了，說了扔到垃圾桶也不給妹妹吃。奶奶就覺得姐姐太不懂事，哪有這樣的孩子，扔了也不給妹妹吃，更是一頓說。

????遇到這樣的情況，大人一般都會覺得，薯片給妹妹吃，盒子給姐姐搭房子，房子塌了，重新搭就是了，小事。姐姐不這么想，她就認(rèn)為自己的房子被妹妹破壞了，就怎么也不能給妹妹吃東西。姐姐和奶奶誰也說服不了誰，只能打電話給還在上班的媽媽（這種糾紛，爸爸肯定解決不了）。

????說實話我聽完也有氣，這孩子寧可扔掉也不給妹妹吃，的確太不懂事了。但是如果此刻直接批評，對姐姐來說，我就是站到了跟奶奶妹妹同一戰(zhàn)線上，姐姐估計感覺更差。情緒這么大的情況，講道理肯定是不通的。最近重看《正面管教》，打算套路下姐姐。

????媽媽，“姐姐，我知道你房子塌了很生氣（共情），但是哭也沒用?。ㄊ潞笙耄@話有點多余，她確實傷心，傷心肯定要哭）”

????妹妹插話，“媽媽，我們幼兒園老師說過，哭是沒用的（我控制住沒敢笑出來）”

????媽媽 “嗯妹妹你說得對。姐姐要不你先到媽媽房間里自己安靜一下，或者睡一覺休息一下或者畫畫都行？”（我想讓她暫停一下，換個注意力調(diào)整下情緒）

????姐姐，“不，我不能安靜，不想睡覺也不想畫畫”

????看來這招不好使，正面管教里有一個觀點，如果想解決問題，要讓孩子先感覺好而不是感覺更糟，想到姐姐的兩大愛好吃和玩。

????媽媽，“姐姐，要不你想想想吃什么好吃的，媽媽下班做”

????姐姐，“吃什么呀？（帶著哭腔，但是沒那么嚎了）”

????媽媽（知道管用了），“你想想啊”

????姐姐，“我想不起來（大概懶得想）”

????媽媽（趕緊再來一招），“還有啊，你想，再過兩天，咱們就都放假了，咱們可以一起出去旅游，你不是最喜歡出去玩嗎？咱可以玩一星期?！保ㄠ胚@是十一前一周的事了）

????姐姐知道這是真的，哭聲略微小了些“媽媽，我們都去哪玩?...”

????暢想了兩分鐘未來一星期的玩法，情緒沒那么激動了。我知道差不多了，趕緊說“你先跟妹妹再玩一會，或者自己看書畫畫都行，媽媽下班后咱們再討論一下...”

????奶奶接走了電話，說了再見，我趕快把剩下的工作處理完。等我回到家時，兩人又玩成了好朋友，還給我展示她們做的美餐。

? ? 這樣的狀況每天都會上演，一塊彩泥、一只筆、一個玩具...，反正目之所及都有可能發(fā)生爭執(zhí)。事后再想這些事情，跟小朋友斗智斗勇，在慢慢修煉好媽媽的過程中，有些套路還是要用用，暫時總結(jié)為兩原則三辦法吧。

1、“好感覺，好心情”原則。

????正面管教里一個重要的原則貫穿，如果想讓事情好起來，得先讓孩子的感覺好起來，心情好起來。與此類似高難度溝通里也有一個黃金法則，就是在溝通過程中照顧溝通雙方的情緒，主動創(chuàng)造積極安全的溝通氛圍，讓溝通的雙方?jīng)]有感覺被冒犯…。這都是在說情緒在溝通過程（或者解決問題中）的重要性。情緒好，溝通（解決問題）可以順利推進(jìn)；情緒不好，就要想辦法（共情、及時道歉、積極暫停等）讓（雙方）情緒好。大人如此，何況孩子，照顧孩子的情緒和感受，是我在跟孩子相處過程中盡量去堅持（說盡量，是因為目前還不能全部做到）的一個原則。

????有一次練完琴，姐姐主動表示加練一遍，問為什么，人家說“我今天高興”，看吧，好心情多重要。

2、“公平”原則。

????按理說，姐姐相比妹妹是有各種優(yōu)勢的（年齡大、力氣大、能力強等），但是跟妹妹發(fā)生沖突，最后哭的往往是姐姐，而不是妹妹。我就會想為什么？發(fā)現(xiàn)實際上往往是大人以大孩子的優(yōu)勢為由給孩子們一個“不公平”的環(huán)境（而大人還不自知，但是孩子是敏感的）。很多時候大人（尤其是老人）認(rèn)為或者要求“姐姐讓著妹妹”，姐姐就會覺得不公平。她不想讓，有“不讓”的想法就有“不讓”的語言和行動，大人會覺得姐姐不懂事，接下來會提出批評，再然后姐姐就會感覺到被“更不公平”對待，沒人能支持她，情緒會更壞，語言和行動可能更“暴力”（前面提到的扔到垃圾桶也不給妹妹吃），這樣的結(jié)果肯定不是大人所期望的。

? ? ? 大人在處理事情時的語言和行動所體現(xiàn)的態(tài)度，對孩子（尤其是大孩子，是因為大人潛意識認(rèn)為小寶是弱勢的）的健康成長尤為重要。“公平”的環(huán)境和處理方式，讓孩子能感受到平等對待，即不保護(hù)小寶的弱勢依靠心理（有時小寶會故意要姐姐的東西，并不是因為喜歡，就只是想要姐姐的）也不助長大寶的“報仇”（如果用大人的權(quán)力強壓下去，早晚還會爆發(fā)類似的情況）心態(tài)。當(dāng)孩子們感受到公平，大孩子與小孩子也就慢慢學(xué)會和平共處，孩子們之間的合作會慢慢變多，孩子們之間的愛和關(guān)心才會慢慢流淌。

? ? ?認(rèn)識到“公平”的重要，再發(fā)生了姐妹倆沖突的情況，我盡量克制先不簡單歸因哪個孩子怎樣怎樣，會多考慮一下是否對兩個孩子有公平的環(huán)境和要求。

? ? 好原則要落地好辦法，才能穩(wěn)住熊孩子，樹立起好媽媽的人設(shè)。

? ??1、積極共情，穩(wěn)定孩子的情緒。

????面對常常哭得稀里嘩啦的孩子，工作了一天的大人很容易被搞的很煩躁，內(nèi)心OS“沒完沒了哭什么，煩得夠嗆”，甚至有撞墻的沖動。這時的場景在傳遞一種信號，“和孩子是不是陷入權(quán)力之爭、孩子（或者雙方）的情緒是不是很激動，很難溝通下去了...”，這時使溝通進(jìn)行下去或者推動解決問題的辦法是積極填充安全空氣，讓溝通的一方或者雙方的情緒先穩(wěn)定下來。共情是穩(wěn)定情緒的好工具。

????共情，在察覺到孩子的情緒后，能夠接納（不評判好與不好）孩子的情緒，并把對孩子情緒的理解如實描述出來的過程（鏡面溝通）。通過共情真誠表達(dá)我能理解你的感受，孩子感到被理解之后，情緒會慢慢緩和。共情能體現(xiàn)我了解你的內(nèi)心感受，讓對方（尤其是孩子）能感到被理解，感受到愛和安全，有了好的感受，激動的情緒會慢慢穩(wěn)定下來。

2、積極暫停，轉(zhuǎn)移一下注意力或者換個環(huán)境，平復(fù)下心情。

????積極暫停，跟共情的目的一樣是要讓孩子感覺更好。如果說共情能暫時緩和一下孩子的激動的情緒，那積極暫停將用于使孩子恢復(fù)到好心情。在暫停的過程中，孩子通過找到一個舒服的、自己喜歡的方式（可以由孩子自己來選擇、也可以是父母陪伴孩子）來收拾自己的心情，回到理智的天使小人。用積極暫停，有兩個小心得：

????（1）用積極暫停，不是寵溺孩子。做了錯事，不處理，還得讓孩子有好心情，這不是寵溺么？真不是，積極暫停不是不解決問題，是在等孩子心情穩(wěn)定下來后，通過面向解決問題的溝通跟孩子共同探討問題、原因和解決辦法。安靜下來之后甚至?xí)l(fā)現(xiàn)，孩子自己會思考并想到下次怎么辦（那時候，真有一種天使在人間的感覺）。

? ? 下班走到樓下，就聽見奶奶的大嗓門（奶奶什么都好，就是說話嗓門大，一張口，就要跟人吵架似的），奶奶又因為從廣場上帶兩個孩子回家而生氣，姐姐要繼續(xù)玩，妹妹往家里走，奶奶沒辦法，只得拉著姐姐一起回家。姐姐不干，哭個沒完，奶奶被氣得夠嗆。我回到家時，她們?nèi)苏跇翘菘诮棺颇?，奶奶在說姐姐不懂事，妹妹要回家，姐姐為什么不能跟著一起回家？看著哭的淚人的姐姐，我很心疼，但是不知道該說什么（說孩子或者說老人都會更有氣）。就只能先讓爭吵停下來先回家，然后陪孩子一起玩一會，緩解下不好的心情。第二天早上，送姐姐去幼兒園（當(dāng)時姐姐還是大班），姐姐跟我說，“媽媽，我昨晚上想了一下，昨天的事情不怪奶奶也不怪你”

????媽媽：“那怪誰？”

????姐姐：“怪我和妹妹想法不一樣”

????媽媽：“你和妹妹想法不一樣很正常，你倆都是小孩。不過下次再遇到這樣的事情怎么辦呢”

????姐姐：“我想好了，我跟妹妹商量，如果妹妹同意，我們就再玩一會，如果不同意，我就跟著奶奶回家”

????我當(dāng)時聽了竟要掉下淚來，“謝謝姐姐，你這么想你真棒”。

????姐姐：“有那么棒嘛，我就是這么想，還沒做呢”

????媽媽：“你能這么想就非常棒啊”

????奶奶在當(dāng)時給姐姐講了很多“道理（而往往是大人以為的道理，創(chuàng)造了前面提到的不公平環(huán)境）”，孩子情緒很糟的情況下講這些所謂道理無異于火上加油，孩子的行為往往是反方向。孩子安靜下來后，再找解決辦法，比在氣頭上直接處理，得來的效果要好得多得多。而且有時候，孩子往往自己會想出解決辦法。

????（2）用積極暫停，不是懲罰孩子。? “你這樣我不喜歡，你去暫停一下”，這樣的表達(dá)孩子能嗅出語氣背后的懲罰的氣味。積極暫停，是一個愛的工具，表達(dá)父母的愛，教會孩子在遇到不高興情緒時的一種處理方式。如果變成了懲罰方式，孩子會很抵觸，暫停也失去了它應(yīng)有的意義。

3、解決問題，共同討論面向未來的辦法

????待孩子心情好起來后，如果問題還在，跟孩子一起溝通以后再遇到這樣的問題的解決方案。作為“英明”的父母，我們一般不用討論就有解決方案的，但是那只是大人的方案，不是孩子的方案，直接告訴孩子該怎么辦，并不一定好使。下次再出現(xiàn)這樣的情況，孩子有可能會說“那是你的，我沒這么想”。所以解決問題的好辦法是跟孩子一起討論，“當(dāng)時發(fā)生了什么？”“當(dāng)時你的感覺是什么？”“你覺得是什么原因”“下次再遇到這樣的問題，你覺得怎么辦？”用啟發(fā)式的問題，跟孩子共同探討面向未來的辦法，在溝通的過程中，發(fā)現(xiàn)和體驗孩子大腦洞的好創(chuàng)意。

? ? 這些是我在修煉好媽媽路上的一點心得，是個人修煉記錄，也作為與朋友們分享實踐心得。朋友圈里的母慈子孝、歲月靜好繼續(xù)曬，圈外的雞飛狗跳仍舊在，這就是生活，不同的是又愛又恨的日子里多一些方法，少了一點焦躁。修煉好媽媽，沒有最好，只有更好，這些也只是現(xiàn)在的修煉心得，說不定過不了多久會發(fā)生改變，但不管怎樣，肯定是越變越好。在陪伴孩子成長的路上，與孩子共同學(xué)習(xí)，持續(xù)實踐，朝著好媽媽目標(biāo)努力。