前段時(shí)間的某一天，我與五歲的兒子-小米吃著早飯，他看到桌上擺著我從網(wǎng)上買的一打鏡前燈的水晶燈泡，包裝上寫著電壓、功率等參數(shù)，于是他好奇地問我，想知道這些數(shù)據(jù)代表著什么意思。

我耐心地給他解釋完，他也若有所思地聽著。聽完后他問我：“那電池的電壓是多少？”我告訴他，這些數(shù)據(jù)也會(huì)寫在電池上，可以找一節(jié)電池看一下。

于是，他繼續(xù)問我：“那電池在哪里呢？”

就在這一刻，我突然意識(shí)到，鍛煉他獨(dú)立解決問題能力的時(shí)候到了。

01

孩子獨(dú)立解決問題的能力

將是他一輩子的財(cái)富

小米的提問，其實(shí)已經(jīng)露出了他缺乏獨(dú)立解決問題能力的苗頭。當(dāng)他知道電池上會(huì)有答案時(shí)，他下意識(shí)的反應(yīng)并不是自己去找，而是向我直接索要答案。

我回想了下在家里的生活，發(fā)現(xiàn)很多時(shí)候有些稍微復(fù)雜的事件，我就會(huì)選擇幫辦。也就是說，當(dāng)困難到來的時(shí)候，他已經(jīng)習(xí)慣了會(huì)有一只大手幫他解決這些困難。

這讓我想起了一則令我瞠目結(jié)舌的故事。

我的一位朋友生了一個(gè)漂亮的不得了的女兒，圓潤(rùn)的臉蛋上一雙水汪汪的眼睛，就像會(huì)說話一樣，忽閃忽閃地叫人忍不住地夸贊。

如此漂亮可愛的小女孩，她的家人自然而然地把她當(dāng)成了掌上明珠，時(shí)時(shí)刻刻地想要保護(hù)她。

保護(hù)到了什么地步呢？

上幼兒園的路上，前面外公外婆開路，后面爸爸媽媽斷后，四個(gè)人包圍著她，生怕她摔倒了；

在任何時(shí)候，他們都不會(huì)讓女兒接觸有可能會(huì)傷到手的東西，因?yàn)樗麄兿胱屌畠壕氫撉伲?/p>

只要女兒開口想要的東西，最晚三天內(nèi)一定買到手；所有幼兒園里布置的作業(yè)，全都由家長(zhǎng)完成……

家長(zhǎng)們的理由相當(dāng)充分：就這一個(gè)寶貝，不疼她疼誰呢？

是啊，誰也無法否認(rèn)家長(zhǎng)們對(duì)孩子的愛，他們希望給孩子一切自己能給的，這份愛偉大而純潔，卻又如此沉重。

因?yàn)樗麄兺浟艘患?，無論從生命的角度，還是生活的角度，自己總有離開孩子的一天，到那一天，又有誰來像他們一樣事無巨細(xì)地疼她呢？

只能祈禱她將來能遇到一個(gè)像父親一樣，為她扛下所有的壓力和責(zé)任，像母親一樣給她周到細(xì)致的愛，像老一輩一樣理解寬容她，并且讓她過上衣食無憂的日子的男人……

可是誰都知道，那是不可能的。因?yàn)闆]有人能像父母一樣，毫無保留不求回報(bào)地愛自己，即使再愛自己的伴侶也不行。

也許在將來會(huì)出現(xiàn)這樣的畫面：有一天她摔倒了，然后責(zé)怪丈夫沒有保護(hù)好她。她將無法自己解決問題，把所有解決問題的責(zé)任推給別人，并因?yàn)閯e人沒有為此負(fù)責(zé)而受傷或憤怒。

當(dāng)然，這是一則比較極端的案例?，F(xiàn)今很多家長(zhǎng)已經(jīng)生發(fā)了，培養(yǎng)孩子獨(dú)立解決問題的意識(shí)，他們關(guān)注到了人在成長(zhǎng)過程中的心理健康問題，隨著時(shí)代和科技的進(jìn)步，他們不斷地學(xué)習(xí)，努力地位孩子創(chuàng)造優(yōu)秀的成長(zhǎng)環(huán)境。

正因?yàn)檫@份初心，有時(shí)候難免會(huì)出現(xiàn)操之過急，或者病急亂投醫(yī)的情況。

上周，一位學(xué)員分享她閨蜜的一些事，她的閨蜜為了鍛煉孩子的獨(dú)立解決問題的能力，經(jīng)常會(huì)刻意地安排孩子做一些事，比如洗澡的時(shí)候，讓孩子幫自己拿沐浴露，吃飯的時(shí)候，讓孩子幫自己拿筷子。

這讓我有些哭笑不得，因?yàn)樗龥]有正確理解什么叫“獨(dú)立解決問題”，才會(huì)讓一份溫暖的母愛走偏了道路。

因?yàn)檫@些行為根本無法鍛煉孩子獨(dú)立解決問題的能力，只會(huì)給孩子帶來一條固有信念：“我只有滿足別人的需求，我才是被愛的”，孩子將被這條家規(guī)束縛，漸漸地便失去了拒絕別人的能力。

所以獨(dú)立解決問題的能力，將是孩子一輩子的財(cái)富。

作為家長(zhǎng)必須樹立正向的意識(shí)，同時(shí)采用正確的方法，才能幫助孩子建立良好的獨(dú)立思考、獨(dú)立解決問題的行為體系。

02

做個(gè)“懶”父母是需要勇氣的

當(dāng)時(shí)，我很隨意地回答小米：“那你需要自己去尋找電池哦。”小米立刻陷入思考之中，過了一會(huì)告訴我：“我一定會(huì)找到的！”

換做以前，我可能會(huì)從抽屜找出電池，指給他看寫在電池身上的數(shù)字，然后等待他的答案。

但自從我在忘形·心學(xué)院開設(shè)的三門工作坊畢業(yè)后，我的覺知開啟，我可以時(shí)刻關(guān)注到自己的內(nèi)在運(yùn)作的狀態(tài)。

以前的這種做法，其本質(zhì)是我通過幫助小米找到電池和答案，來滿足我需要小米知道答案的需求，從而我能感受到被滿足，于是產(chǎn)生喜悅的情緒。

當(dāng)我的這份潛意識(shí)浮現(xiàn)在眼前時(shí)，我能夠感覺到將要付諸的行動(dòng)，其實(shí)是為了滿足自己，而并非為了幫助小米。于是我停下了這項(xiàng)選擇，選擇了對(duì)于小米來說更好的選項(xiàng)：讓他自己去找答案。

從某個(gè)角度來看，我可能是個(gè)“懶”父親，因?yàn)檎译姵貙?duì)我來說是件易如反掌的事，我卻不愿意幫助小米。

但是，做個(gè)“懶”父母是需要勇氣的。

首先，需要面對(duì)外界的質(zhì)疑，因?yàn)槊總€(gè)人的價(jià)值觀不同，也許在別人的眼里我這樣的做法是不妥的；

其次，需要面對(duì)自己內(nèi)心的質(zhì)疑，因?yàn)槿绻麚Q一件事，自己可能會(huì)懷疑自己是否要求太嚴(yán)格了；

最后，需要面對(duì)孩子的反應(yīng)，因?yàn)槲幢孛考潞⒆佣紭酚谧约簞?dòng)手去做，當(dāng)孩子不愿意行動(dòng)的時(shí)候，才是真正考驗(yàn)自己意志和智慧的時(shí)候。

日本暢銷書作家岸見一郎在《不管教的勇氣》中指出，為了孩子的幸福，父母最應(yīng)該做的是，賦予孩子勇敢面對(duì)人生中諸多課題的勇氣。

只有具有勇氣的父母，才能賦予孩子勇氣，真正有覺知的人，是有能力感悟到自己行為的背后是勇氣還是恐懼。

一般情況下，可以用“怕”字句來判斷自己的某個(gè)行為背后推動(dòng)力，如：

怕孩子考不上大學(xué)；怕孩子以后不好找對(duì)象等等，這些想法是出于恐懼，于是這個(gè)想法就會(huì)通過行為把恐懼傳遞給孩子：怕孩子考不上大學(xué)，就要孩子從小學(xué)這學(xué)那。

我們都知道，出于恐懼的行為，會(huì)給別人帶來不適的感受，而在教育孩子的過程中如果放任恐懼支配自己做決定，那么給孩子的負(fù)累將是一輩子的。

印度哲學(xué)家克里希那穆提（Jiddu Krishnamurti）曾說過，人一旦有了恐懼，便失去了智慧。

若失去了智慧，還何談教育呢？

所以勇敢地做個(gè)“懶”父母吧，這不僅能鍛煉孩子獨(dú)立解決問題的能力，另一方面，當(dāng)自己生發(fā)了勇氣，就能賦予孩子勇氣。

正如法國(guó)哲學(xué)家艾伯特·施韋策（Albert Schweitzer）提出的教育孩子三項(xiàng)基本規(guī)則：一是以身作則，二是以身作則，三還是以身作則。

03

放下對(duì)于結(jié)果的追求，

給予孩子信任和空間

在那一天之中，我發(fā)現(xiàn)小米似乎忘記了這件事，他并沒有如我想象的翻箱倒柜去找，也似乎沒有想要找到答案的行動(dòng)。

我有幾次想要提醒他一下，一方面想要確定他是不是忘了這件事，另一方面我還是想知道他的答案究竟是什么。

但我?guī)状味既套×?，直到最后在傍晚出門的時(shí)候，他在我的車上發(fā)現(xiàn)了電池，并且告訴我答案……

事實(shí)上，結(jié)果和目標(biāo)是兩回事。

結(jié)果是人和事在經(jīng)過發(fā)展后達(dá)到的狀態(tài)，是一種客觀顯現(xiàn)；目標(biāo)是人對(duì)活動(dòng)的預(yù)期和設(shè)想，是一種主觀意識(shí)形態(tài)。

主觀因我們而生，但客觀并不由我們左右。

知見心理學(xué)創(chuàng)始人恰克博士(Chuck Spezzano)說過，對(duì)于結(jié)果有多追求，就會(huì)對(duì)過程有多控制。好的結(jié)果往往是自然呈現(xiàn)的，而非刻意追求的成果。

在我的一些個(gè)案中，有的父母會(huì)為了某個(gè)結(jié)果對(duì)孩子施加控制，這個(gè)結(jié)果往往披著善或美的外衣，從而讓控制更為隱秘。

我的一位女性來訪者，剛剛生完二胎，想請(qǐng)婆婆來家里照顧孩子，原因是希望孩子能享受到奶奶的愛，但這件事卻讓她與婆婆發(fā)生了矛盾，因?yàn)槠牌艑?shí)在無法立刻抽身過來，而她卻又很著急。

我繼續(xù)追問背后的原因，答案竟是因?yàn)樗睦洗鬀]有享受到奶奶的愛，她不希望老二也這樣。她回答的時(shí)候，眼神里流露出了滿滿的自責(zé)和內(nèi)疚，因?yàn)檫@個(gè)想法實(shí)質(zhì)上是出于對(duì)老大的愧疚。

后來在我的幫助下，她意識(shí)到，自己對(duì)待婆婆的態(tài)度未必就是“請(qǐng)求”，而是“要求”，因?yàn)樗X得自己對(duì)孩子有所虧欠，所以要求婆婆跟她一起來償還。如此孩子得到的未必全是愛，因?yàn)榧议L(zhǎng)的心中也并非全是愛。

可想而知，“孩子獲得奶奶的愛”這個(gè)結(jié)果，在過程被控制的情況下，一定會(huì)事與愿違。甚至有可能影響到夫妻關(guān)系以及與老大之間的關(guān)系，這些對(duì)關(guān)系的傷害無法預(yù)估，但一定存在。

后來我給了她幾個(gè)建議：

1.嘗試去接納自己這個(gè)想法的真實(shí)意圖

2.嘗試放下內(nèi)疚和自責(zé)，相信既成的事實(shí)是對(duì)所有人最好的安排

3.嘗試放下對(duì)結(jié)果的追求，尊重過程讓結(jié)果自然呈現(xiàn)

4.嘗試去信任孩子即使沒有像自己設(shè)想的那樣享受到奶奶的愛依然能夠幸?？鞓?/p>

最后她與婆婆認(rèn)真溝通了這件事，并且誠(chéng)實(shí)地告訴婆婆心中的想法。婆婆也努力安排時(shí)間準(zhǔn)備到家中來照顧孩子。

這個(gè)案例中對(duì)孩子的不信任是極為隱秘的，我以此為例就是想要告訴大家，很多時(shí)候我們對(duì)孩子的不信任，自己根本無法感知，其原因就是自己尚未具備覺知的能力。

但是努力地去相信已發(fā)生、正發(fā)生和將發(fā)生的一切，便是對(duì)孩子和未來最大的信任。

04

客觀對(duì)待事實(shí)，

基于事實(shí)給予孩子肯定和褒獎(jiǎng)

在車上，小米給了我答案：15伏。

我首先給出了對(duì)他答案的評(píng)定：錯(cuò)誤。隨后我請(qǐng)他再仔細(xì)地尋找答案。他笑嘻嘻地說沒有看到小數(shù)點(diǎn)，答案應(yīng)該是1.5伏。

我說：你的第一個(gè)答案雖然錯(cuò)了，但這沒有關(guān)系，因?yàn)槲覀冏罱K還是找到了正確答案。但是整個(gè)的過程爸爸必須為你點(diǎn)贊，因?yàn)槟愕拇鸢?，是通過自己尋找和觀察得到的。

后來我?guī)е∶兹ハ硎芰艘活D披薩，他非常開心。

據(jù)我的觀察，大部分的家長(zhǎng)并不懂得如何夸獎(jiǎng)孩子，從兒童心理學(xué)的角度來說，不適當(dāng)?shù)目洫?jiǎng)，反而會(huì)使孩子陷入一個(gè)偏離的迷局，當(dāng)成長(zhǎng)環(huán)境不斷地加深這個(gè)迷局，孩子未來的生活可能會(huì)被困住，成為一個(gè)束縛性的觀念。

一年前的小米經(jīng)常會(huì)在完成一件事后，詢問我他是否厲害，我自然會(huì)贊揚(yáng)他很厲害，有時(shí)為了突出這份贊揚(yáng)，我會(huì)加重或重復(fù)用詞，比如非常厲害、很棒、聰明等等。

但漸漸地，我卻發(fā)現(xiàn)他的很多行為的目標(biāo)是我的這份贊揚(yáng)，也就是說，他為了得到贊揚(yáng)而去做一些事。

這是一件可怕的事。

得到贊揚(yáng)是人底層的渴望，人會(huì)施展各種各樣的行為去滿足這份渴望。孩子在成長(zhǎng)的過程中發(fā)現(xiàn)，只要我做到某一件事，就能滿足渴望，那么他們就會(huì)不斷重復(fù)這件事。

比如，考試成績(jī)好得到了贊揚(yáng)，那么他們會(huì)想方設(shè)法考出好成績(jī)，這當(dāng)然不是一件壞事，但是如果孩子得到的愛不足夠時(shí)，他們的行為有可能會(huì)產(chǎn)生扭曲，作弊、撒謊等，或者干脆封閉這份渴望，放棄自己。

他們的信念中，會(huì)生成一條法則：只有我取得了好成績(jī)，才能獲得愛。

也許在他們?nèi)蘸蟮墓ぷ髦?，?dāng)某一天取得了成績(jī)卻沒有被肯定時(shí)，就會(huì)受傷，于是開始通過投射這份傷害，來保護(hù)自己獲取安全的感覺。

他們會(huì)認(rèn)為“沒有肯定我成績(jī)的人，就是看不起我，就是不愛我”，慢慢地，他們要不就為了這一份滿足，拼盡全力錯(cuò)失幸福的機(jī)會(huì)，要不就是為了保護(hù)自己選擇傷害別人……

所以贊揚(yáng)也需要技巧，我們可以通過肯定事件的過程來贊揚(yáng)孩子。

比如贊揚(yáng)孩子在學(xué)習(xí)過程中的努力，或者做家務(wù)時(shí)的勤勞，又或者跑步時(shí)的堅(jiān)持。不要拿結(jié)果去衡量這一件事的成與否，這也是我上文所提及的觀點(diǎn)，家長(zhǎng)們既要自己放下對(duì)結(jié)果的追求，也要幫助孩子放下。

05

不要我覺得，要你覺得

每個(gè)孩子與生俱來不俗的天賦資源，作為家長(zhǎng)在養(yǎng)育孩子的同時(shí)，更多扮演的是幫助者的角色：幫助孩子建立獨(dú)立的人格，成為一個(gè)具有獨(dú)立解決問題的人。

所以我們要多聽聽孩子在說什么，在世上多活幾十年，或者帶著父母的這個(gè)身份，都不能成為自己的觀點(diǎn)是正確的理由。

也許我們確實(shí)是對(duì)的，但也不代表孩子是錯(cuò)的。即使在我們看來，孩子的某個(gè)想法是“錯(cuò)”的，那我們是否有勇氣與孩子一起“犯錯(cuò)”呢？

對(duì)孩子的尊重，就是對(duì)孩子建立健全人格的最大幫助。

別再通過建議來實(shí)現(xiàn)控制孩子行為的目的，不妨在與孩子的溝通中多想想這句話：不要我覺得，要你覺得。

讓孩子的想法得到自由的呼吸，讓孩子開始試著掌控自己的生活，讓孩子開始試著為自己的選擇負(fù)責(zé)。

這些都需要家長(zhǎng)不斷精進(jìn)與學(xué)習(xí)，提高自己的自我價(jià)值。父母幸福，孩子才能幸福。放下那些認(rèn)為自己無法得到的東西，要讓孩子得到的期望，自己的人生自己負(fù)責(zé)，自己必須為之努力，至于孩子，相信他們就好。

來，請(qǐng)跟著我把這句話植入自己的腦海：不要我覺得，要你覺得。