兩年前我的生活一度墜入谷底。

學習壓力過大嚴重影響了身體，得到的不是家人的理解，反而是令我無數(shù)次絕望的指責，和永無止境的要求。

曾經(jīng)對我說過“加油”的鄰居家哥哥，在異地他鄉(xiāng)選擇了永遠的離開，從樓頂一躍而下。而我卻再沒有機會知道，他究竟經(jīng)歷了什么才做出這樣殘酷的選擇，再沒有機會告訴他那句“加油”對我有多重要，也再沒有機會為這個世界挽留他。

他去世的消息甚至是從家人譏諷的嘲弄中得知的。

因為天生的神經(jīng)疾病，無論何時他的腦部都會不受控制地頻頻從一側向后轉(zhuǎn)動，多年來他一直遭受著旁人的嘲笑和鄙視。

但我知道他心智聰慧且善良，學習一直十分努力，因為心存感恩，畢業(yè)后還頻頻回到母校看望老師，會對偶然遇見的剛剛升學的我說聲“加油”。

他多么渴望正常人的生活，多么卑微地努力著不想被當成沒有用的人，不想被看不起。

那些嘴臉丑惡的，把他的死當作飯后談資的惡魔，是否知道，當心中名為惡的火焰熊熊燃燒灼傷他人的同時，也會反噬自己。

我為他的離開而同情、痛苦，加之在生活和學習上遇到的種種困難與他人的不理解，整日整夜的憤懣抑郁不平，找不到人訴說，尋不著出口。

一天我下決心想和當時的女朋友談心，只提前告知了對方有重要的話想同她講。第二天還是憋了好久說不出口，她終于不耐煩地問究竟要說什么，催促我趕緊說。于是我心里一暗，什么話也說不出來了。我不怪她，不能說她對我沒有耐心。彼時大家都太年輕，心高氣傲死要面子，痛苦都憋在心里。不愿意把自己的心慢慢剖開擺在對方面前，把內(nèi)心的種種消極情緒一一攤開。因為害怕，害怕自己這么做了以后，得到的不是自己想要的愛、理解和包容，而是對方憐憫甚至嫌棄。說白了，還是不敢交出愛，還是不停地在與那個人生前十幾年都陌生的人試探著；還是自私，不愿意主動給予那些自己迫切想從對方那里得到的；還在檢視著，心想只有她先給我了我才能主動給她，不能讓自己“虧”了。

后來我無數(shù)次檢視自身，調(diào)整與這個世界相處的方式和節(jié)奏，也幸運的找到了別人口中的目標和所謂的方向。茫?；哪形夷骘L只身獨行，身披襤褸長袍，風沙使我面容臟污、前行困難。但也只有我自己明白此行的意義，甚至開始珍視那份獨行帶來的孤獨。

在那些平常的普通生活里，每當發(fā)現(xiàn)了對我來說不普通的、珍貴的愛后，便如石子“叮咚”墜入，內(nèi)心的湖面泛起可愛的粼粼波紋。哪怕這顆石子壓根不屬于我、甚至與我無關，沒關系，我也深深祝福得到愛的幸運兒。人類的真心將我召喚，愛意又賦予我自由。

不氣餒，有召喚，愛自由。祝愿我們都能成為這樣的人。