四月初，浦沿這邊的夜晚還是有點涼，外面小雨未停，今天跑步只能作罷。江南雨綿，干凈。腦子亂的時候，跑上一段，會好很多。
這邊小區(qū)的人們似乎入夜休息得要早些，九點鐘的時段，窗外對樓及側(cè)樓只有零星的燈光了。我調(diào)低了音樂的音量，小到剛剛好的程度，怕壞了這濃墨潑灑的靜夜，也怕驚擾了今夜準(zhǔn)備甜蜜擁眠的人家。
很奇怪，隔壁的河南小哥在四月中旬離開后，一晃已經(jīng)半個月沒回來了。我雖然與他素未謀面，但是總能在下班回來時，聽到他那難聽又魔性的笑聲，起初很煩，覺得住處的隔音不夠好，現(xiàn)在突然寂寥了許多，常會產(chǎn)生茗水苑19座的這棟三層矮房子，只有我一個人住的錯覺，不禁背脊發(fā)涼。
太靜了，要不是因為蕭山機(jī)場有固定的航線經(jīng)過小區(qū)上方，偶有飛機(jī)劃破夜空的聲音，真的太靜了。
剛開始的時候我很稀奇，因為在晴朗的傍晚，能很清晰的看過頭頂掠過藍(lán)天的飛機(jī)，不遠(yuǎn)不近。西落的夕陽余輝，從轉(zhuǎn)塘的方向蔓延過來，在四月余涼尚存時，曬在身上，會有讓人略微心安的暖意。那暖意讓令人心馳神往。但好景不長。
五月份天氣轉(zhuǎn)熱，小區(qū)靠山，蟬鳴聲尤其慘烈，讓人誤以為氣溫很高，其實相比武漢，這邊溫度實際上要低三五度。高溫未至前，去了楊公堤，那天下了小雨，我望著一湖的綠，還有被氤氳在霧氣里似開未開的荷花，漣漪了往事。才決定確實應(yīng)該要寫點什么。我既不喜歡頻繁留照，又不喜與人訴說，很多珍貴的回憶，就這樣丟失了。腦子里回憶的都不真切，往往回憶著回憶著，就活在了過去的故事里，亦真亦幻。
真開始碼字了，才發(fā)現(xiàn)寫好一個故事實非易事，尤其以另外一個角度去把記憶拼湊起來，戲劇化，其實是件特別熬人的事情。
寫到一千字的時候卡殼了，我不知道怎么把故事里主人公初中的情節(jié)過度到高中去。于是停筆了一個多星期。再翻開看的時候，忍不住罵了句，這流水賬寫得什么狗屁，然后自己悻悻然全刪掉了?？捎稚岵坏?，決定以片段短篇為一個主題的方式分段重寫，即便我知道再回憶一遍，又會再把自己熬一遍。
回憶就像脫韁的馬，拉不住。哪怕已經(jīng)十年過去了，回憶起零六年的高中生活，腦海里還是深深印刻著兩個大字：難熬。難熬源于自己的懦弱，還有自己愛半途而廢的性子。只是真真正正悟出這么簡單一句的時候，已經(jīng)是踏入社會的一三年。真可惜，遲了。很多簡單的世俗道理，只是因為當(dāng)時沒有開竅，抑或是自以為自知，導(dǎo)致后來很多不經(jīng)意間作出的選擇，把自己引向了截然不同的生活。而這樣的生活，往往不如意。
常常在周六休息的時候，一整個下午就坐在房間里，望著樓底大片的綠意，還有頭頂?shù)尿滉?，沉默不語。想起來曾經(jīng)快高考的時候也常把自己鎖在房間里，對著鏡子沉默不語，只是那個時候心態(tài)不正，常落淚，不明所以。我想要是我能穿越回去，我能做的無非兩件事，第一是像對付在某個夏夜侵?jǐn)_我床榻的那只蜈蚣一樣毫不留情的給上兩腳，第二就是告訴他，把學(xué)習(xí)成績扳回來真的不是什么難事。
六月三號晚去了錢塘江大橋下的塑膠跑道，跑者如織，因為離市政府那邊較遠(yuǎn)，這邊的江景很普通，兩岸的浪聲不大，與常下大暴雨的武漢不同，這邊小雨剛停，空氣都彷佛綿柔了許多。我戴上了耳機(jī)，慢慢沿著塑膠跑道走路熱身。迎面而來或背著我跑去的形形色色的跑者，男女老少都有。我不禁根據(jù)他們的穿著猜想他們的身份，平時的生活，又是因為什么理由而跑步。不遠(yuǎn)處的錢塘江大橋燈火通明，車水馬龍。相反身邊的浪聲卻很安靜。我走了約莫八分鐘，開始快速跑起來，左邊的腹部還是會隱隱作痛，不知道是哪次跑步引起的，隱痛讓我的思緒無法飄遠(yuǎn)，只能關(guān)注身體的狀況，盡量讓身體的起伏波動小一些。
跑了兩公里耗時十多分鐘，忍不住疼痛停了下來。從去年到現(xiàn)在已經(jīng)跑了280公里，算是一點點得堅持了下來，嗯，沒有半途而廢。往回走的時候，天空又下起了小雨，雨水拍打在臉上，混合著汗液流進(jìn)衣領(lǐng)里，慢慢上身就差不多濕透了。旁邊的小孩子圍著父母尖叫跳躍著，像雨里的精靈。我不禁又想起來，曾經(jīng)的我就像這只精靈一樣，在保護(hù)下嬉笑成長。有三位女性真切的形容過這精靈的嬌貴，第一位姓朱，是陪我曾走過所有青澀歲月的女生，第二位姓謝，是生我養(yǎng)我的女人，第三位姓湛，是我初入社會的領(lǐng)導(dǎo)加恩師。人就像花，曾經(jīng)以為跨不過去的檻，原因也許是被溫室保護(hù)得太好?；偸菚〉?，所以說，當(dāng)時高中時的煎熬，既有花還是骨朵兒時的弱，也有護(hù)花人的愛花心切，真穿越回去了，也許還是舊景重演吧。
也悵然過，倒不是對學(xué)業(yè)的半途而廢，我只是悵然，開竅的晚，沒有以一個稍微男人點的姿態(tài)，兌現(xiàn)該兌現(xiàn)的承諾，撐起該撐起的擔(dān)當(dāng)。但我也知道，這樣的悵然意義不大，甚至有點自我安慰，事后諸葛亮的意味。如果說從第一個本命年開始，我的人生就一直在走下坡路的話，那也許學(xué)會失去本就是不可避免的一環(huán)。
回憶就像做一個自由下墜的美夢一樣，夢里還偶有你的身影，就像老舊默片一樣：不論是高三那年，你以一個匿名的身份與我來往信件，安慰鼓勵我免于家庭破裂的困擾，還是后來經(jīng)歷車禍共患難也好，再到后來大學(xué)真正開始的戀愛，都是夢里的美。只是夢終究是夢，不醒來的后果就一直是下墜。失去也許只是一個叫醒夢的鬧鐘罷了。我知道，不經(jīng)歷那么一茬，我也就不會是現(xiàn)在的我，握緊拳頭，咬緊牙關(guān)，像一支蓄勢的箭，等著與不近人情的時間搏斗。
夢里你的骨血化成我的靈魂，
逝去同時間軸里那個現(xiàn)實的你，還有銘記夢里那個永遠(yuǎn)美好的你，某種程度上，經(jīng)歷過了愛戀，也算是我警醒得活在當(dāng)下，繼續(xù)前行的意義吧。
在杭州獨自生活的這幾個月，除開工作還有學(xué)習(xí)的時間，余下警醒的時間并不算太容易，而我知道這個狀態(tài)還要繼續(xù)克服下去，畢竟，一個人生活，想要偏離道路，自我放逐是件特別容易的事。五月份從武漢折返回杭州時，姓謝的女人對我說，你在外面累了，委屈了，身無分文了，沒關(guān)系的，在武漢的東湖邊總有一個小窩，作為你的避風(fēng)港等你回來。到杭州的時候已經(jīng)入夜快十點，我看著這座已經(jīng)不算特別陌生的城市，伴著西湖方向的電閃雷鳴還有氤氳著離別意味的雨，梗咽許久。母愛，真得是值得一輩子去贊頌的一個詞。
還記得零七年剛隨母親到武漢，才經(jīng)歷父母離異的我，對武漢這個城市極其的抵觸。那時的我，骨子里認(rèn)定讓我降生到這個世上，名為京山的小鎮(zhèn)上那個溫馨的家，才是我真正的住所?，F(xiàn)在的我偶爾還能記起當(dāng)時的心境，那種因為自閉帶來的淡淡離愁，恍然隔世。來杭州卻已經(jīng)完全是另外一副心情了。我在來時的某篇日記里這樣寫到：“對于杭州來說，我也許終究只會是個過客，我深知這點，骨子里，我仍是個戀家的人吧?，F(xiàn)在想來其實也好，如果注定跟這個城市只是游歷與被游歷的緣分，倒不如保持這樣的一個心態(tài)，常懷新意，珍惜當(dāng)下這段終將會被拿來回憶的時光。所以再重新打過一遍招呼吧：‘你好，杭州，很高興來到你的懷抱?！倍缃瘢錆h成為了我偶爾想念的故鄉(xiāng)，你看，人的感情真是奇妙。
但所有的鄉(xiāng)愁不一定都是真的鄉(xiāng)愁，也可能是因為當(dāng)下的不如意，那是骨子里喜好半途而廢的舊疾在作祟。但我知道，不管在哪，寫文注定是一個文案策劃在職業(yè)生涯中必不可少的磨練。不止是關(guān)于戀愛的故事，還有關(guān)于親情的故事，甚至關(guān)于鄉(xiāng)愁的故事，只要是能寫出來的故事，都將是前進(jìn)的意義吧，它不為了某些人或某些事，只為了我自己。想寫寫不出來的時候感覺很糟糕，但我知道，得一直寫啊，哪怕半途而廢又半途撿起，還是要繼續(xù)下去。想走上坡必然會有陣痛，如果這點痛都忍不了，那些希冀的，不是癡人說夢嗎？
李笑來老師在《新生 —— 七年就是一輩子》里面寫了人類進(jìn)步的各類好處還有方法論，一些半開不開的竅在讀后似沸水一樣噴薄通達(dá)了起來，那種感覺很奇妙。但書里卻并沒有說明我們?yōu)槭裁催M(jìn)步，我們又為什么要前進(jìn)。直到我跟一個公眾號的運營者聊天，他說：“年輕人不要總是想太多終極問題。我認(rèn)為，終極問題就是政治問題和哲學(xué)問題。一個能讓你快速死掉，另一個會讓你郁郁而終。”這就跟最近朋友圈曬英國脫歐，愛國段子一樣，他們真的有深入研究時事政治這類終極問題嗎，不是的，他們只是閑得蛋疼。
同樣的，往往就是閑得蛋疼，我才想那么多，而實踐那么少。說到底，還是前面寫的，骨子里的壞毛病作祟。與君共勉這種詞不敢再隨便用了，怕只會招來質(zhì)疑和笑話。其一是我自入社會以來，不敢再以君子形容人事，因為我發(fā)現(xiàn)，在當(dāng)下的生活，堅持不做小人已實屬不易，倒也不是妄自菲薄，只是回憶里曾夸下的?？冢悦那甯?，連同那些犯下的無數(shù)蠢事，都在一個個失眠的深夜，成為了與自己對話時，羞赧的拷問。其二是共勉已形同虛詞，在剛畢業(yè)得一三年，我就曾寫到，那些我們共同希冀美好，吹牛打屁的時間馬上就會不復(fù)存在。物質(zhì)也好，世俗也罷，我們就像被鯊魚追趕的沙丁魚一般，擁擠著，推搡著，還來不及跟過去好好道別，時間的潮水就把我們沖向了未知的未來。每個人都將有各自的生活。共勉就像口頭的噓寒問暖一般，是一個沒有實際意義的嘆詞，雖然包含善意。
在七月六日那夜，我望著窗外皓月當(dāng)空，星空浩瀚而寂寥，突然有種煢煢孑立的感覺，這感覺褪盡了夏日的躁意，安靜沉穩(wěn)。當(dāng)時我想，時間真的是一種十分奇妙而又無法辯駁的存在，十年前我信誓旦旦，初生牛犢不怕虎般以為我的愛情觀，我的價值觀，我的人生觀不會再有翻天覆地的變動了，而如今卻完全是兩般心性。我曾經(jīng)自詡懂情至深，可現(xiàn)在?；袒?，我無法想象，那個未來能跟我為伴的人會是怎樣的模樣，甚至有時候常有莫名的預(yù)感，也許并不存在這么一個人吧。于是在那夜日記里寫道：“世間是一定有緣這個東西存在的，盡了便是盡了。一回頭也許是杳無音訊，一轉(zhuǎn)身也許是后會無期。不斷有人走進(jìn)來，也不斷有人走出去。而確定能留下的，不是感懷還有暢達(dá)，是提醒我留不住物事百態(tài)的時間。光陰流逝，才是亙古不變。你我都是過客。”這番感概無人可敘，只有沉默。我跟自己說：
一個人要像一支隊伍，
步調(diào)劃一，緘默不語得前行，每一步沉默都擲地有聲。
