在讀《像運(yùn)動(dòng)員一樣去思考》一書里，有一個(gè)這樣的觀點(diǎn)：

當(dāng)用文字來表述情緒時(shí)，會(huì)改變我們的情緒反應(yīng)過程。

其實(shí)吧，有時(shí)候太痛心的情緒感覺自己再慢慢寫下來的過程中，其實(shí)是在把痛苦復(fù)制了一遍，我完全不適應(yīng)去復(fù)述痛苦這個(gè)過程，在復(fù)述的過程中，原本痛得不行的神經(jīng)好不容易被安撫平靜了好像又被撥動(dòng)開來，這也是我一直不太愿意回憶過去的主要原因。我的腦海里存儲(chǔ)的都是美好的記憶，都是想著想著會(huì)讓嘴角上揚(yáng)的片斷，這是好又不好吧。

今天嘗試著去記錄一下自己的情緒吧。

我感受到的情緒是憤怒+委屈。主要原因是因?yàn)槲蚁氩幻靼滓粋€(gè)正常的人怎么可以這么壞，一個(gè)舉手之勞的事情，而且是他份內(nèi)的事，他就是要為難你不給你辦，好像他就是想看著你著急，去給他說好話的樣子，我想用丑陋不堪來形容都不為過。

前幾天看到一句話，大意是說：你說出的每一句話其實(shí)是都是自己的咒語。

真的不想暴粗口，不想說我要畫個(gè)圈圈詛咒他，甚至問候他祖宗十八代的話，但確實(shí)是太生氣了，找不到自己情緒的出口了。說了就說了吧，罵了就罵了吧，我還是堅(jiān)信，人在做事天在看，善良一定會(huì)有輪回的。

有人說他一直很壞，是你抱有幻想；有人說要有明天就去拍著桌子、指著鼻子跟他大吵一架；也有人說以后就該跟他對著干，好吧，我承認(rèn)我做不到。

我做不到那么不顧別人死活而自顧自的活得那么瀟灑，良心會(huì)不安的。

我做不到為了自己的繩頭一利而去百般刁難別人，做不出來。

我承認(rèn)我就是軟弱，心眼子還少了那么一些，我只能選擇惹不起就躲起吧。

能不搭理就不搭理，能不碰面就不碰面，瘟神是需要繞路而行的。

嗯，就這樣吧。

不想說讓自己再強(qiáng)大一些的話了，太累了，我就當(dāng)只蝸牛，倦縮在自己的殼里就好。