“我一點都不喜歡自己?！?0大朋友在某次聊天時對我說?！拔乙彩?。”90小朋友我想都不想就附和，想想在千千萬萬的平凡人中大概沒幾個能夠真心喜歡自己的全部吧。
我小學起就不喜歡自己，因為媽媽總是對我很兇，我很怕自己太笨做錯事也不知道，她又要罵我?？纱罅?，她卻告訴我，我小時候太皮，不罵不打，現(xiàn)在就猥瑣發(fā)育了。可明明在我的記憶里，所有的大人都夸我文靜懂事不愛鬧不貪玩。大了和我媽平起平坐后我發(fā)現(xiàn)，我被打是因為我媽有強迫癥，任何東西達不到她標準的，那便是有原罪。那時我開始明白不喜歡自己可能來自于別人過于完美的標準。
上初中住校，一個星期回家一次，遠離我媽，我還是不喜歡自己，這次正如我媽不喜歡我一樣，我的同學們也不喜歡我，我融不進去。所以我總是低著頭走，自己去飯?zhí)米约喝ヅ懿阶约喝D書館，人多的地方就是我的災難區(qū)，我害怕聽到周遭有人小聲說話的聲音，我會懷疑他們在議論嘲笑我。我知道自己腳是平足，穿鞋子很丑；我知道我從小體育好打籃球跑長跑，曬得像塊黑炭，身材也壯得沒有一絲女人該有的嬌小模樣，那段時間我連路過能照出人像的商場櫥窗也不敢多看一眼，因為我似乎聽過別人說，我長得像一只猩猩。那時候我認為，一個女生天生就該清瘦漂亮，而漂亮的女生就只能是白皙皮膚平劉海，身高不過1.58米的嬌小可人模樣，而達不到以上標準的女生全是被嫌棄的，帶有原罪。后來快畢業(yè)，有同學跟我說，你太不合群，大家都不怎么敢靠近你，而對我糟糕的外表只字未提。這次我明白，不喜歡自己可能還源于給自己定下過于完美的標準。
畢業(yè)出來工作后，我依然不喜歡自己，這次沒誰不喜歡我，因為大家都忙于自己的事情，沒誰有那閑工夫去關注我。初中的生活我早已釋懷，可是卻也讓我留下了陰影，我害怕待在很多人同時在的密閉空間里，即使每個人的工作空間都被擋板隔起來保留了私人空間，我依然會在手頭無工作后局促不安。最終我以各種借口辭了職，回家工作。家里工作的確沒那么多限制，相對比較自由，只是親人間的小本生意總是不會把賬算得太清，我不缺錢用，也從來沒有過一份工資，也就是說我的財務并不獨立，還得在沒錢用的時候向我的老板也就是我的爸媽討錢。但也因為這樣，我的工作就變得難以啟齒，尤其是當別人說著自己在哪里高就，然后強調是自己掙的錢，每個月還給家里匯錢多少時，就感覺自己被甩了一個很響的巴掌。別人能給自己父母匯錢，我錢都是父母給的，難道我拿了還要再還回去不成？我自問在別人上班時，我也把同等的時間精力花在工作上，甚至慢慢解放父母的勞動力，自己可以正常運轉這一盤小本生意，錢我拿得心安理得，可為什么還覺得自己是一個帶有原罪的loser。有次朋友一句戲言稱我為：沒錢沒房沒車沒男人的四無女人，還問我能有什么。這句戲言卻深深扎進我的心窩，這可能只是一句戲言，可誰又知在別人心里這不是一句戲言呢？我開始反復問自己，成功是什么，是有錢有房有車嫁給個事業(yè)成功的男人嘛，只能有這一種定義嘛？而人與成功之間又有什么關系，生為人，是否就必需追求功成名就，就只能有這一選擇嘛？我又問自己，你過得好嗎，我回答自己，我吃住正常無壓力，正常工作，規(guī)律作息，8小時工作時間外閑暇時間多，可以干很多自己想干的事情，并不差?？晌易龅氖虑橐矁H是在娛樂自己，無太大目的性，也就是與功成名就無太大關系。我在想若我沒給這世界添麻煩，不想功成名就，只想游戲人間，自由自在，這是不是也是一種不上進的原罪。我曾問大朋友我有錯嗎，大朋友回答我：“其實我有想過，漫長的人生只是在不斷嘗試各種體驗，若你心里想要的是這樣簡單的生活，那便無錯，因為你只是在做另一種體驗，沒差?！焙髞砦颐靼祝幌矚g自己可能來自這時代給人定下的完美標準。
去年我從公司辭職回家，在家像廢人一樣呆了一個月后主動提出去父母店里工作，因為我的生活需要一個精神寄托一個平衡點。那時與父母工作，在身為子女的同時多了員工這一身份，一時與父親的關系很僵。父母過于陳舊的管理方式與我格格不入，我照顧不好我自己，也處理不好生意上的事情，更厭惡去參加所謂的“同學聚會”，我打從心里瞧不起這個別人眼里重新被豢養(yǎng)在家里的自己。我感覺生活、自己的發(fā)展以及與父母的關系，沒一樣在往我期盼的方向發(fā)展，而我對此無能為力，甚至心里在掙扎，行為卻抵觸任何改變，像陷入了一個惡性循環(huán)。那段時間我情緒很不穩(wěn)定，暴躁容易跟人爭吵，容易失控流眼淚，更加不敢看鏡子里的自己，因為自己越來越丑陋了。
也許是人自有的自愈能力，也有可能是人逼到絕境的求生本能，我接受了一切，也許稱之為麻木更準確。我不是突然間的接受，而是被內心和行為的不一致逼到喘不過氣后，逼著自己做些什么來打破這個惡性循環(huán)的平衡，只有做出不一樣的舉措，得到世界不一樣的反饋，這個壓抑的平衡才能被打破。
我拋開了所有的標準，所有的原罪理論，不再思考我在家里工作，這么一個工種是否會被社會尊重，又會有怎樣一個地位，我沒時間去思考這些無用的問題，我得好好工作去保證生存，以及換取與父母的友好共處，以及些許的成就感。我沒精力拯救全世界，討好全球人，但我有必要讓身邊愛我的人開心快樂，以及一輩子都會與我為伍的我自己。就這樣一點一點正視現(xiàn)狀，無視我能無視的,專注我能專注的，不擇手段改變我能改變的，通過很長的時間去把麻木變?yōu)樾母是樵傅男廊唤邮堋?/p>
工作上父母不認可我的理念，我就抱著嘗試的態(tài)度自己忽略父母對我無效率行為的抱怨，自己出錢出力去執(zhí)行我認為對的措施，可行就堅持不可行就廢除，而有了結果父母就會接受，同時也檢驗了我的想法，而不再是庸人自擾。至于我能力之外不可改變的現(xiàn)狀，我接受并且是毫無異義心甘情愿，這樣反倒讓我做事情變得簡單而有效率。
某天我迎著光看鏡子里的自己，發(fā)黃的皮膚，凹凸并不光滑，毛孔粗大的臉龐，偏高的顴骨，很辣眼睛，我對自己說?？蛇@次我并沒走開，就這么端詳自己的臉，安靜的細致的看每一分輪廓，每一個毛孔，每一個紅腫的顆粒，厚嘴唇，扁鼻子，內雙的眼睛，看著看著鏡子里的人變得既熟悉又陌生，我再問自己如果你不是她，你覺得她很丑嗎？這次的回答是：“不是漂亮的人，但也不丑?！蔽也蛔杂X地上揚了嘴角，這次看鏡子里的自己，竟覺得還挺順眼。
慢慢地感覺打破了與自己的隔閡，甚至會光著身體看鏡子里自己的身體，看著腰上的贅肉，看著生活在我身體上打造的每一點痕跡。我正視了人類本就不完美，那些瑕疵是天生的，比如老了會長法令紋，上火會長痘，近看會看到毛孔，女生腿上也會長毛，中年的父母腰上會有贅肉，即使你以后有了另一半，你也會頂著很淡的眉毛，無神的雙眼，偏黃的皮膚與他面對面，真實的生活本就不是一本華麗的雜志封面。這一刻我接受了自己，試著了解自己，并與她友好相處，變得親密。
但自己告訴我她還是不高興，我雖然變得不看重外表以及別人如何看你是否是個有成就的人，但我依然渴望自己能變得更好，我接受自己后，開始想做些事情來換取自己對自己的認同，讓自己喜歡自己。
我要求母親每個月給我固定的工資，不再是沒錢就問她要。工資按按市場水平給，在我沒有給這生意帶來更多額外利益前，我沒資格求多。甚至我在尋思，如何可以給自己開個副業(yè)。這樣我也有存款了，即使很少，那至少是財務獨立的第一步。
我并不是嬌小可愛的女生，我依然記得我把粉色衣服穿在身上時，鏡子里的自己是有多土氣和皮膚黝黑。所以某個星期六，我把自己關在房間里，把不常穿不適合的衣服全都扔了出來。害怕媽媽說我浪費，當天晚上我就拖著一大麻袋的衣服丟進了愛心捐獻箱里。當我再看衣櫥時，一眼能看完能選擇的衣服，只留下不要的，摒棄不需要的，那是一種何等輕松痛快的體驗。從此我不再亂買衣服，并大膽嘗試各種真正合適我的風格，當減去這部分不必要開支后，我還為每個月能多存些錢進我的小金庫而偷偷開心。
無視別人認為你該做的，摒棄不需要的，只關注我想要并喜歡的東西，慢慢的我有了一種從未有過的感受——我終于成為了我，我的靈魂和我的軀殼最終統(tǒng)一在了一起，那一刻我是自由的，我生活的節(jié)奏終于被自己掌控了。我開始明白，喜歡自己需要從心，也就是慫，對自己慫，按照她說的去做，立刻，不拖延，像對待女王一般去遵守她的命令，而不是當她難過求救時，你好像對待乞丐一般殘忍把她踢向一旁。
現(xiàn)在我依然游走在喜歡自己和不喜歡自己之間，太多事情不是一蹴而就的，而是個漫長的過程。但如果我還能保持自己的理智，我還是會選擇喜歡自己，因為相對喜歡自己，不喜歡自己是件太過容易的事，你只需在自己傷痛欲絕時再在自己胸口上開一槍，當自己無助時，再指著自己的鼻子謾罵卑賤，毫不費力。而喜歡自己，則是個漫長而痛苦的過程，你需要直視自己最深處的丑陋，最不愿面對的無能，然后耐心地把你迷路的靈魂帶回你的軀殼。
Ps：以上言論無對錯判斷，只是90小朋友我的自我剖析。只希望每一個在掙扎的人能看到在世界的另一個角落，有個人也在掙扎，你并非奇葩。希望我的文字讓你感到一點溫暖。
