這次咨詢，我在嘗試向咨詢師表達以往咨詢中對她的不滿。我將我能夠想到的以往的她讓我不舒服的事件，努力地、一件一件地向她“控訴”。這個過程中，我有點害怕。我發(fā)現(xiàn)我表達不出來時，我會笑。我覺得這個大概是種防御方式吧。然后我試圖向她表達，然后我的手會被攥地通紅通紅地，我會用左手攥捏，也會去掐右手的食指。我覺得我當時內(nèi)心是有害怕，或者一點點的擔心和恐懼吧。然后我覺得原來有時候人在害怕的時候是會笑的。是在用笑來掩飾嗎？

1.上次咨詢的時候，當我說“我不喜歡自己這個樣子”的時候，她沒有說話，我覺得自己在自責，然后她沒有幫我緩解這個壓力。然后我感覺自己沒有得到支持。然后她好像承認了。然后我問那我能不能得到補償，她說她做錯了。我問那以后呢，會不會。她好像說以后盡量，但是需要我的反饋。需要一起工作。

2.我說上次咨詢，當我哭的時候，她問是不是前一周發(fā)生了什么事？我當時就不舒服，我就覺得這些是我身體里本來就有的，她怎么不知道呢？她這樣問讓我有些不舒服，好像我不應(yīng)該那樣似的。她在那看著，聽著。“哦，原來這樣”。

3.我說上次她說“我想把老師吃掉”時，我覺得很不舒服。而且我說了“我想讓老師給我些能量”時，她扔說“那不就是想把老師吃掉嗎？”我心里當時非常非常非常地不舒服。她問我為什么吃字這么地讓我反感時？我說好像小時候我靠近媽媽，她讓我覺得我會傷害她。然后她問我她說吃這句話讓我感到了恐懼？我感覺了一下說，好像是的。其實想想我當時是把老師吃了，會讓我覺得老師可能沒了？會被我吃了？是這個讓我覺得害怕嗎？

我還專門說，我描述了后，她仍堅持原來的說法。然后她聽著。其實我應(yīng)該再加一句這樣讓我不舒服，對不對？然后她當時是在看著我，聽著，沒有看出來不高興，或者要攻擊我。

4.還有，當我說不想讓其它學(xué)員那樣地向老師要，覺得那樣不好時。她一直笑嘻嘻地說“你覺得你的策略比他們的高級?！敝貜?fù)了好幾次，第一遍的時候，我有些不以為然，然后她說好幾遍的時候，我看著她的臉，覺得特別詭異，好像在嘲笑我。“嘲笑什么呢？”“好像在嘲笑我自以為是？”好像在以往的生活中，當我表現(xiàn)的有一點好的時候，媽媽就會嘲笑我？比如當年繼父給我手鐲，說是去泰國的時候買的，送我的。我媽當時就一臉不以為然地說，“這是看你長大了，能用的上了，在巴結(jié)你呢?！碑敃r的可能一點點的有可能高興的感覺瞬間就沒有了。也就是說這個東西不是真心的送給我的。我不能覺得自己是好的？還是說每當我感覺自己好點，或者自我感覺好點，都會受到打擊？

5.她說我們的關(guān)系可以有這種攻擊？的表達。是攻擊嗎？我忘了。我好像沒有這種經(jīng)驗，可以有一種關(guān)系的存在，也可以在這種關(guān)系中有這種攻擊？不滿的表達？然后這個關(guān)系仍然可以存在？是穩(wěn)固存在嗎？有沒有被削弱？

6.當我說我可能有些偏執(zhí)的特點，我還是不信任別人的時候，咨詢師并沒有呈現(xiàn)的很夸張，或者下定義什么，讓我覺得比較安全，平靜?？梢圆灰云錇槿?？平緩地過渡過去的感覺。然后她說我可以不信任別人，因為我的成長過程中沒有什么人可以信任。然后，我覺得輕松了一點，我也覺得不用非要要求自己去信任別人了。我也可以不信任。

7.當我向她描述我那些慘烈的場景的時候，然后覺得自己很不容易的時候。后來她說我知道了自己這么地不容易，以后可以好好地對待自己。愛自己，不要那么地責怪自己。她好像是說我這么長時間給自己保護地這么好，以后也有能力好好地愛自己？好像是這樣。就是我之前一直自己看書，上課，做咨詢，也許是種本能吧。

可是我一直覺得自己心里空，沒有愛。我覺得老天爺不公平。我其實有點想問她，你不能給我嗎？只是我害怕，所以大概沒有辦法說出口。能不能問？要不要下次問問？

我也不知道。