這個專題我想了很久，不知道要怎么寫，其實要傳達(dá)的無非幾點，但仿佛要說的有太多，畢竟“不幸的童年要用一生來治愈?！边@句話好像是我的大學(xué)里一位教法律的老師說的，我也深有感悟，因此我還是花多一點篇幅講這個吧，我知道，有很多跟我一樣不幸的“孩子”。我漫長的童年，大部分時間都想著如何自殺，我們家旁邊有一條很大的江，有個地方有一座橋，那個地方很美，湛藍(lán)的天倒映在水里，仿佛水也是藍(lán)色的，各色的小鳥也會在江面飛來飛去，我總是想著，從這里跳下去結(jié)束生命是很不錯的選擇，畢竟我也不是帶著祝福來到這個世界的。我的父親，普通農(nóng)民，在城里打工失敗回到老家種田，我的母親，流水線工人，兩人沒有什么文化水平，生我，最大的原因是未婚先孕，其次是不想受到旁人異樣的眼光，因此一定要生一個孩子，尤其是男孩，仿佛在他們那個年代才是正常人，再來，當(dāng)然是收錢了，養(yǎng)個孩子活著就行，學(xué)完畢業(yè)，就可以給他們供源源不斷的錢財，自己沒本事也可以寄托于自己的孩子，要求他們完成他們無法做到的“光宗耀祖”。毫無意外，我就是這樣的背景下一個悲劇的產(chǎn)物。為什么我不想活著呢，因為父母常常道德綁架，“我生你養(yǎng)你，你要懂得感恩?！?，所以從下我就開始下地干活了，什么“要不是你，我早就跟你爸離婚了，你個禍害！”所以，為了我媽可以跟我爸離婚，我希望自己不存在這個世界；什么“我們都這么艱難了，還要供你讀書，別人家的孩子早就讓他輟學(xué)打工了。”所以，我雖然叛逆，但我真的有好好讀書。什么“我們小時候吃都吃不飽，你多好，有吃有喝，這么享清福?！边€有很多很多，當(dāng)然免不了打罵，父母之間常常吵架打架，他們吵完了沒事就會打我罵我，拿衣架打，拿藤條打，拿木棍打，隨心所欲，無論什么不如意就會打我，從小到初中吧，當(dāng)然了，搞笑的是，很小的時候父母要打工，把我放在姥姥家和奶奶家，外公跟姥姥也是經(jīng)常吵架，各種敲打門的聲音，斯喊聲我從小聽到大，在奶奶家，爸爸和所有兄弟都有爭吵，有一次那個磚頭從五米開外飛過來，差點就砸到我，還有各種辱罵聲，詛咒聲不絕于耳，我當(dāng)時大概就是五歲那么點大，但是那些場景到現(xiàn)在還是記憶猶新。后來他們在城里無法打工了，回農(nóng)村，就是我剛剛說的，雖然在他們身邊，但我只是過著餓不死，凍不著如行尸走肉般的生活，只是我小時候不懂，我以為我考了第一名父母就會開心，他們就不會爭吵了，我以為我多聽話，多干活，他們就可以輕松一點，就可以關(guān)注到我了，我以為我不提任何的需求，就不會為難他們了，直到很久很久以后，大概到小學(xué)五年級，我才知道這些努力無濟(jì)于事，我爸確實表達(dá)過會一直資助我讀書，他說他不會重男輕女，希望我可以光宗耀祖，他說窮不過三代，希望我能讓他過上好日子。但那又怎么樣，我已是拼了命地上了大學(xué)，我也自身難保，更何況，一路成長，太累了，感覺心口非常沉重。我背負(fù)著知識改變命運(yùn)的重?fù)?dān)，我背負(fù)著窮人的孩子早當(dāng)家的重?fù)?dān)，我渺小的生命里，幾乎失去了正常人有的情感與關(guān)愛，我不知道該如何交朋友，盡管我所有的朋友被父母阻攔，我有很多很多的困惑，但我沒有父母，我仿佛只有自己，我不知道如何讓老師同學(xué)喜歡我，我不知道上課尿急了要怎么開口叫老師，我不知道為什么會在大庭廣眾之下尿褲子，我不知道原來晚上睡覺不要穿著內(nèi)衣睡，不知道衛(wèi)生巾有分日用跟夜用，不知道壞叔叔打電話恐嚇我怎么辦，我更不知道為什么我跟堂姐一起玩，媽媽要狠狠地打我......我的青春里寫滿了“什么是真的？什么是假的?自己意識不到的真理又是什么？”的困惑。我當(dāng)然試圖找父母拯救，但是他們好像除了打罵就是無視，還是等偶然間老師上課提到，偶然間跟同學(xué)聊到，或者看光鮮亮麗的室友們學(xué)一學(xué)最基本的為人需求吧......這，就是我的原生家庭和不堪的過往，但是不要灰心，我在大學(xué)畢業(yè)后的兩年內(nèi)，釋懷了，我與原生家庭和解了。