我很長(zhǎng)一段時(shí)間以來(lái)，都不大能面的自己寫(xiě)的東西。高中寫(xiě)的作文，就啰啰嗦嗦，好像要保持某種節(jié)奏，不要攪動(dòng)別人的情緒或者周圍的空氣。要把自己藏在在這種平庸的節(jié)奏里，沒(méi)有鋒芒的嘈雜里。
你看。
這種打破節(jié)奏的分段，我就覺(jué)得很不好意思，好像“不夠普通”，好像很自戀，好像自我陶醉，好像終于勇敢的表達(dá)了自我金光閃閃的一面，又好像成了另一個(gè)，讓自己感到很陌生的人。
你看多么矛盾。
不相信自己的判斷，希望迎合某些標(biāo)準(zhǔn)。于是永遠(yuǎn)不確定。永遠(yuǎn)看不清自己，在云層里，不會(huì)受傷，也落不了地。嘖嘖。
于是申請(qǐng)美國(guó)大學(xué)的時(shí)候，我就震驚了。自我陳述？？？老娘活了18年，覺(jué)得人生還沒(méi)開(kāi)始呢，在后臺(tái)準(zhǔn)備了很久，劇本都沒(méi)寫(xiě)好，就要匯報(bào)演出了。
劇本都沒(méi)寫(xiě)好。你看，18年都是別人替我寫(xiě)的劇本，讓我來(lái)配合演出。我其實(shí)不喜歡這個(gè)劇本的，不然，為啥會(huì)想寫(xiě)新的劇本？
然而壞就壞在，我還不敢說(shuō)我不喜歡這個(gè)劇本。因?yàn)槲液ε聞e人也不喜歡這個(gè)劇本，認(rèn)為我是沒(méi)個(gè)性的演員?，F(xiàn)在想來(lái)其實(shí)我就是個(gè)壓抑個(gè)性的演員，這種壓抑也讓我并不能想到在個(gè)人陳述禮里呈現(xiàn)真切的壓抑。
也不知道為什么，沒(méi)找中介，毫無(wú)頭緒，我卻突然想認(rèn)真的，特別紀(jì)實(shí)的誠(chéng)實(shí)的，寫(xiě)自己。仿佛這次終于可以離開(kāi)原來(lái)的地方找自己，我這次想真誠(chéng)的寫(xiě)作，由內(nèi)心真正產(chǎn)生波動(dòng)的地方生長(zhǎng)出來(lái)。我對(duì)閱年輕人無(wú)數(shù)的招生官員好像有種莫名的信任。
可自我剖析，這個(gè)真的很難。
有什么東西，是我自發(fā)喜歡上的呢？我盤(pán)點(diǎn)了一下。小時(shí)候，喜歡 《小蜜蜂找媽媽》 的動(dòng)畫(huà)片，就覺(jué)得一件事情，一段旅程需要完成，焦急的想知道他今天怎么樣了，又遇見(jiàn)了什么？顛簸流離終于找到家的種種遺憾，錯(cuò)過(guò)，虐得我特別酸爽?！妒ド倥罚讹w天少女豬》之類女主以另一面秘密人生和男主交往，最終顯露真實(shí)面目而皆大歡喜的故事?！缎掳啄镒觽髌妗罚渡涞裼⑿蹅鳌芳案鞣N快意恩仇，武力實(shí)力碾壓，心法竅門(mén)，英雄血統(tǒng)的小人物，出人意表拯救世界的武俠。
我喜歡過(guò)一個(gè)小清新樂(lè)隊(duì)，叫C21，丹麥男孩子的組合。喜歡過(guò)new age一段時(shí)間，班得瑞的那些小清新，在小清新還未流行的時(shí)候，就是我的藥。
喜歡過(guò)初中時(shí)代的同桌。
喜歡過(guò)高達(dá)系列，戰(zhàn)爭(zhēng)時(shí)代，面對(duì)隨時(shí)可能的喪失，相知懂得基于善良底色的友情，不講道理無(wú)關(guān)立場(chǎng)的愛(ài)，失去溫暖的戰(zhàn)友或者珍貴的東西被毀滅之后毀天滅地的恨。沒(méi)有道理，糾纏不休，哪有什么答案，不過(guò)是執(zhí)著于眼前有著共同理想，可以信任的伙伴。
在那之后，我好像就沒(méi)有再非常喜歡過(guò)什么東西。啊，對(duì)，我喜歡大家一起排練戲劇，匯報(bào)演出，那種為了作品和創(chuàng)意一起努力，隨時(shí)玩笑，那種美好的團(tuán)隊(duì)感。
我也是那個(gè)時(shí)候，發(fā)現(xiàn)我那么珍視這種快樂(lè)，卻不會(huì)創(chuàng)造這種快樂(lè)。
那么珍視這種信任，卻不明白是什么筑就了這種信任。
那么真實(shí)的體驗(yàn)到了故事中人物的情感，卻不知道如何在自己的生活中感受到真實(shí)的活著產(chǎn)生的那么真實(shí)的跌宕起伏的情緒。
酸甜苦辣，
我不知道如何去找到去享受甜，
如何表現(xiàn)辣，
如何對(duì)酸釋然，
如何品嘗苦澀而不是陷于煎熬和折磨。
得出的結(jié)論是，我想選擇心理學(xué)專業(yè)。
為什么呢？喜歡的人在知道我對(duì)心理學(xué)感興趣之后，給過(guò)我一本全英文的 《心理學(xué)導(dǎo)論》？把這個(gè)作為動(dòng)機(jī)看上去不浪漫的可笑么？
18歲的我拿著筆，暗暗擔(dān)憂自己，確認(rèn)無(wú)法面對(duì)最真實(shí) 感性 不乖 不理性到極點(diǎn)的真實(shí)的我。
真的是久久寫(xiě)不下第一個(gè)字。
那個(gè)時(shí)候，我都無(wú)法用語(yǔ)言描述模糊感受到的這些?？墒俏彝蝗桓惺艿狡渲信c自己最真實(shí)的疑惑，匱乏，沖動(dòng)，渴望都需要保持距離的一種壓抑。我好像隱隱知道，這種壓抑的辛苦。
于是我描述了爸爸每天開(kāi)車送我上學(xué)，送我不怎么好看的登山靴，種種表面平靜壓抑著無(wú)數(shù)情緒，讓我覺(jué)得胃不舒服的那些畫(huà)面。我爸爸在我身上彌補(bǔ)自己的遺憾，這是我懵懂而無(wú)知覺(jué)的生活里最真實(shí)的不適。而我知道自己正在被“周全”的照顧著。
我爸爸說(shuō)起他冬日里穿著單鞋走山路的經(jīng)歷，所以要我穿厚厚的鞋子，有人接送上學(xué)。我爸爸盡了最大的努力，讓我不要受他小時(shí)候受過(guò)的苦。
那個(gè)時(shí)候，一代比一代生活更好的傳承，大概是潛意識(shí)里的主旋律吧。
而我是個(gè)養(yǎng)尊處優(yōu)卻不快樂(lè)的冷漠少年，我希望，我可以盡最大的努力，讓我后來(lái)的少年都不要受我受過(guò)的這種壓抑。
我當(dāng)時(shí)以為，這么寫(xiě)是為了在乏善可陳的生活細(xì)節(jié)中，形式上拔高升華主題，感動(dòng)中二的自己和大洋彼岸的讀者。
而我偷偷的，壓抑的，等到現(xiàn)在才敢承認(rèn)，我那次發(fā)的愿，的的確確是發(fā)自艱難萌芽的自我。
這種直面自我的寫(xiě)作是在自救。真心的。
