難道每一次辛勞之后，都要通過這樣的放縱來填補荒蕪的心靈？

連續(xù)兩日沉湎于虛幻的世界，果然愈來愈無趣了，愈來愈以曾鄙視的種種為精神之依靠，猶如鴉片，中毒至深，無法自拔。

荒蕪帶來的悲傷——這該死的詞，夠無趣的——如何表述，我早就是囚室里快活沒有心肺的囚犯，身心被奴役，那個具有制掣力量鎖住關(guān)節(jié)，說：笑吧，吃吧，睡吧，干活吧。于是我笑啊，吃啊，睡啊，干活啊。

夠做作，夠矯情。于幸福平靜的生活罅隙里滋事。

愈發(fā)地怕救贖二字。

年紀愈大，愈加覺得不可孩子氣，不可賭氣般尋求慰藉，哪怕從也不曾覓到。于是那些流于形式的發(fā)泄，便愈加為自己所唾棄。

我在漸漸地堵死自己的后路。

總是不停地給自己講各種各樣的道理，分析這樣那樣的現(xiàn)象。

可卻越來越糊涂迷?！劣跓o助二字，卻是不好意思用了。

拒絕承認自己的懦弱虛榮，卻無法遮掩內(nèi)心的虛弱。

那時候——究竟何時算“那時候”？

大概文字于我算是活色生香的時候，我的世界，沒有音樂，我的世界，是光與影的王國，無聲的電影世界。

音樂于我，不過是青春過完了的余韻回環(huán)，一遍遍地用鼓點敲擊著枯萎遲鈍的心。

生命于我最真實的感觸，不是周身的花鳥魚蟲，不是鮮活的男女老少，而是一支筆，一張紙，一段自憐自傷自棄的抒寫。

曾經(jīng)習慣了對著紙和筆訴說。放下筆桿后，徹底地緘默了。

從開始，便喜歡用“你”作為對這個世界上存在的人事的稱呼。

模糊了性別，曖昧著感覺，欺妄著自我。

那時候，我學會了仰望的姿勢。

那時候，我還是個心懷虔誠的人。

你教我區(qū)分“敵手”與“敵人”；抑揚頓挫地念《最后的一課》直至哽咽；在相冊的扉頁上寫“嘆昔吳剛伐桂難取點枝點葉，驚今孺子撰妙文更有佳句佳章”。

我急切地模仿著你的字，多愁善感，讀書寫字，在你的鼓勵與寵愛下努力地做個憤青——是的，這么些年，關(guān)于支持，只能想到你。

那算是青春的開始。你改變了我人生的軌跡。

有那么幾年的時光，為一個人而讀晦澀的書，爬凌亂的格子。

直至后來，才漸地與書中人物相互憐惜，那觸動心弦的清脆的痛，關(guān)乎年華——脆弱、敏感、浪漫、沖動、激揚、叛逆，所有美好的詞匯在某一刻集中爆發(fā)在我的生命里，我用與天爭的勇氣盛開，肆無忌憚地揮霍那些能量，如此奢侈，完全不管不顧明天的太陽是否會照常升起。

這具衰敗的軀殼上，青春的味道已經(jīng)散盡。

如今看這番自作多情的隱忍，不過又是一番癡人囈語。

那時候，我遭遇的最大的挫折，也不過是青春期大多數(shù)人避免不開的一些糾結(jié)，可是那些悲憤，彼時深刻真實地冷冷地浸淫自己的骨髓，憂憤的人，眉頭時常緊蹙，睡眠于我，一直是奢侈品。

別人說，年輕人的心總是異常敏感的。

我看不到悲劇，卻在為悲劇哀嘆，大約有為賦新詞強說愁的慣性造作，可更多的，卻是隱隱的深重的不安與顫栗。

看不到世人的悲劇，總是能感到那將要降臨于自身的破滅罷！

我寫道：

這是別你后的第六個夜晚。

周身依舊是若無其事的世界。

世界怎么會體諒一只螞蟻一只雛鳥的喜樂呢？它不屑。

也不必。

何況世上稚嫩的鳥蟲已越來越少，它們都拼命地向野獸進化。

剩下寥寥幾個可憐巴巴地死命地守著固有的貞操，固有的性情，——被譏為墮落、垮掉的一代——可恥又有光榮——畢竟沒有與它們歸為一類，所謂雖恥尤容也。

那時候，即使有意識地躲藏于家人的庇蔭下，到底還是能嗅到危險的氣息，即使很認真很努力地做個戰(zhàn)士，也知道終究無法抗拒世俗的力量。

雖然一切，都只是在自我的世界里掙扎顛覆。

我最愛的，人抑或事，讓我無比地心生想往，可是不敢靠近，惶恐的愛是什么樣的？大約便是這般泣著，戀著，接近著，又退縮著，止步于門外，企圖張望門內(nèi)的旖旎景色，望不見，唯有對著門口一株枯草一番番意淫，等門內(nèi)的美人走出，方才發(fā)覺，只是個行將就木的老嫗，于是唯有大哭，然而這番尷尬的折騰究竟難于啟齒，只得靜靜地退到最初的位置。

我的不甘心，不會讓我憤恨，我只敢弱弱地心里抗議下，最激憤的表述也不過：荒涼的世界上塞滿了幸福的人。

幸福的人的臉上長滿了狗尾巴草。

我的仰望，一次次落空，希望，原來如此殘忍。

勇氣消耗殆盡的那一刻，惶恐地想到救贖。

從何時起，愛戀變成了渴求救贖，不安越來越深地被隱埋，淚水一次性流完，哀號在心底，始終說不出。

害怕某一天抑制不住地崩潰，于是小心翼翼地沒心沒肺，生怕一個表情沒擺對，坍塌。

如果，一個人沉默了10幾年，又怎么會習慣說話呢？

可是，我依舊挨著你熬過了幾年時光。

那時候，我已經(jīng)在為之前肆無忌憚的揮霍償還代價了。開始的時光，總是難熬的，恨不能眼瞎耳聾，我可以選擇寡言，卻無法總是無視一切存在。

某些感覺遲鈍，另一些卻慢慢靈活起來。

我說，你不必做什么，你的存在，于我便是最美好的事。

是的，關(guān)于你，每個季節(jié)都有值得謳歌的事物；窗外景色的美妙，因你，我才開始覺察出。

對于你，對于所有曾在我生命里留下印記的人，正如那句話所言：在正確的時間遇到正確的人，不管結(jié)果如何，最重要的是，讓我認識到生命的另一種顏色。

因你，我詠嘆了青春最后的詩歌。

我一面在償還，一面又在迅速地焚燒最后的熱情。在你身邊的那幾年，我在灰色與鮮研中不停地自我顛覆，可我知道，你是我的救贖。

即使我依舊只是在門外等待張望，我已心滿意足，你讓青春的尾巴，有了陽光的味道。

習慣了懷念，開始是默默地在心底誦念，漸漸地演變成精神里常蛀的一條蟲。

等發(fā)覺懷念蠶噬完生活的激情，生活與我，似已無瓜葛。

在行尸走肉之前，這具血肉經(jīng)歷的所有起伏，不過一段心靈風暴，等它刮走，只留點點狼籍。

過了某個巔峰，急速墜落，感覺消逝，只看得見眼前的景物飛速變換，伸手觸摸，一副流動的平面畫，聲音嘈雜，聽不清其中呢喃。失重般存在于這個地球上，腳踏不到地，手觸不著天，軀殼如分子般飄零。

愛情不是一切，可它曾是年輕的主旋律。

如今可以毫不在乎地把這兩個字掛在嘴邊，只因離它很遠。

你曾經(jīng)是否動過心？這個問題，是不是在成全之外總讓人介懷的一個。多少人，最后在乎的，只是如果曾經(jīng)被愛過，便已知足。

愛，不愛，痛，不痛。

總會過去的。