文/韓大爺?shù)碾s貨鋪
一份和諧溫暖且“不心累”的人際關(guān)系，究竟有多重要呢？
聯(lián)合國(guó)發(fā)布的《世界幸福報(bào)告》指出：基本生活水平是幸福必不可少的條件，但是達(dá)到基礎(chǔ)條件以后，社會(huì)關(guān)系對(duì)幸福感的影響要遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)收入的影響。
甚至，社會(huì)關(guān)系的重要性可以用貨幣來(lái)評(píng)估。2008年，英國(guó)有一項(xiàng)研究，讓人們給朋友、親戚和鄰居貼上價(jià)格標(biāo)簽。結(jié)果表明，社交活動(dòng)的增加，有可能會(huì)產(chǎn)生相當(dāng)于每年8.5萬(wàn)歐元的額外生活滿意度。
而哈佛大學(xué)的心理分析專家、精神病學(xué)家——喬治維蘭特教授，曾主持過(guò)一項(xiàng)持續(xù)70年的跟蹤研究，分析了2000多人一生的成長(zhǎng)軌跡，探尋到底什么樣的人生能讓我們健康幸福。結(jié)論是：好的人際關(guān)系，是決定一個(gè)人健康幸福與否的重要原因。
人際關(guān)系的和諧與否既然如此重要，那面對(duì)生活中的親情愛情友情，職場(chǎng)與泛社交，各種多樣的溝通場(chǎng)景，錯(cuò)綜復(fù)雜的交流情境，有沒(méi)有哪些理念是既通用，又有效，且還不讓人感到虛偽疲累的呢？
今天就位大家梳理總結(jié)出4點(diǎn)建議，希望可以幫助到你。
1.?盡量讓別人了解你，而不是執(zhí)著于讓對(duì)方認(rèn)可你
在交往中希望被對(duì)方欣賞，認(rèn)可，是再正常不過(guò)的訴求。
但以此作為一次溝通或一段關(guān)系的出發(fā)點(diǎn)，很容易因“過(guò)度補(bǔ)償”出現(xiàn)“關(guān)心則亂”的現(xiàn)象。
比如：你去參加一場(chǎng)面試，你渴望得到這個(gè)職位，并吸引面試官的青睞，這一會(huì)導(dǎo)致你緊張慌亂，二會(huì)把你的注意力轉(zhuǎn)移到如何迎合對(duì)方的口味，而非展現(xiàn)自己價(jià)值的錯(cuò)誤方向。
再如：在一段親密關(guān)系中，如果一方急切地想讓另一方接受自己，效果往往適得其反，最后發(fā)現(xiàn)怎么做都不對(duì)，原因正是在情感出發(fā)點(diǎn)上就已經(jīng)矮了一截。
換一種思路：把發(fā)力點(diǎn)從謀求認(rèn)可，切換到尋求了解，就會(huì)輕松得多，自然得多。
原因是：第一，當(dāng)我們著力于增進(jìn)了解時(shí)，我們的心理壓力就沒(méi)那么大了，表現(xiàn)得會(huì)更自然，對(duì)方也會(huì)更舒適。最終對(duì)方不會(huì)因?yàn)槟阆胱屗蕾p你，他就欣賞你；反而可能會(huì)因?yàn)樯钊肓私饬四?，進(jìn)而欣賞認(rèn)可了你。
第二，當(dāng)我們謀求了解時(shí)，我們和對(duì)方都會(huì)卸下心理包袱與防備，會(huì)釋放出更多的“自我暴露”的信息，會(huì)聊起脆弱的點(diǎn)，會(huì)談及彼此的前路與過(guò)去，而這種適當(dāng)?shù)淖晕冶┞杜c真情流露，最能夠增益雙方的關(guān)系。
2.?專注于當(dāng)下，不預(yù)設(shè)動(dòng)機(jī)
在與他人溝通的時(shí)候，我們常常會(huì)急著想知道對(duì)方說(shuō)這些話的意圖是什么，并且，沒(méi)等對(duì)方把意思闡述徹底，我們就喜歡猜對(duì)方的動(dòng)機(jī)。
比如：
說(shuō)了這么多，你不就是想抱怨嘛。
說(shuō)來(lái)說(shuō)去，還不是你看不起我？
不用再繼續(xù)講了，我已經(jīng)猜到你又要舉著為我好的旗號(hào)傷害我了。
然而每一段溝通都是不同的，甚至同一個(gè)人的每一個(gè)階段，每一天，都有可能是不一樣的。但我們喜歡“料敵機(jī)先”，我們習(xí)慣“預(yù)設(shè)假想敵”，我們?yōu)榱藘?nèi)心的安全感，會(huì)猜來(lái)猜去。
這種現(xiàn)象可能來(lái)自于我們過(guò)往與對(duì)方的交往經(jīng)驗(yàn)而做出的片面總結(jié)，也可能出自于刻板印象。
但歸根結(jié)底，不光誤會(huì)了他人，也會(huì)傷害你自己。因?yàn)槟悴粌H堵住了對(duì)方的嘴，會(huì)錯(cuò)了對(duì)方的意，你也把溝通這碼事，變成了自說(shuō)自話的自我傳播，從頭到尾都是自己講故事給自己聽。
下次記得：慢慢來(lái)，別著急。
3.?人所不欲，勿施于己
我們都知道孔子的一句名言：己所不欲，勿施于人。簡(jiǎn)單說(shuō)就是這件事如果發(fā)生在你身上會(huì)不舒服，那你也別對(duì)他人這么干。其恕乎。
但這里講的“人所不欲，勿施于己”側(cè)重的是另一個(gè)方面：那就是寬恕自己。
我們?cè)谌穗H關(guān)系中感到疲累或痛苦的一大原因，正是我們不懂得寬恕自己。
不容許自己犯錯(cuò)，或是哪怕自己沒(méi)做錯(cuò)什么，也會(huì)覺得：這都是我的錯(cuò)。
比如：你在約會(huì)時(shí)里不小心把餐具掉在地上，你會(huì)很尷尬，甚至睡覺前都在反復(fù)重播當(dāng)時(shí)的情景。然而換個(gè)角度想想：如果你在餐廳里看到別人掉了餐具，你會(huì)在心理多嘲笑他嗎？并不會(huì)啊。那你為什么就覺得自己掉了餐具，是件多大不了的事呢？
再如：朋友有事請(qǐng)你幫忙，你明明無(wú)能為力，但也不想拒絕，因?yàn)榕戮芙^會(huì)傷害關(guān)系，怕對(duì)方討厭自己；或者父母給你一個(gè)建議，你不敢提出相反的意見，總覺得這是不孝順，或是怕寒了父母的心。
那再換個(gè)角度想想：假如你找朋友幫忙，朋友因?yàn)楦鞣N原因?qū)δ阏f(shuō)了愛莫能助，你就會(huì)和他斷交嗎？假如你將來(lái)有了孩子，會(huì)因?yàn)樗赂谊愂龀鲎约旱恼鎸?shí)想法，就覺得他沒(méi)把你當(dāng)?shù)飭幔慨?dāng)然不會(huì)啊。
人所不欲，勿施于己。像你對(duì)待好朋友那樣，對(duì)自己。你對(duì)好朋友不會(huì)發(fā)出的責(zé)難，同樣也別講給自己聽。
4.?少提結(jié)論，多說(shuō)結(jié)論的證據(jù)
在人際溝通領(lǐng)域里，有一本書非常好，叫《非暴力溝通》。
里面提到了幾條在溝通時(shí)，盡量要多側(cè)重的地方，和盡量要少聚焦的點(diǎn)。
比如：要多說(shuō)你的觀察，少說(shuō)你的評(píng)價(jià)。多說(shuō)你的感受，少說(shuō)你的看法。多說(shuō)你的訴求，少提對(duì)方的責(zé)任。
可這么記不好記，我們把它總結(jié)成一個(gè)點(diǎn)，那就是：少下結(jié)論，多說(shuō)結(jié)論的證據(jù)。
我們?cè)跍贤〞r(shí)往往嘴比腦子快的，而且會(huì)跨越式的省去一些論證步驟，因?yàn)槁闊┞铩?/p>
可最終，麻煩與問(wèn)題往往就出在“被省略掉的那部分里?！?/p>
比如：妻子看見馬桶蓋臟了，想到盡早就提醒過(guò)丈夫清理一下，結(jié)果丈夫到了晚上都沒(méi)有清理，這讓他懷疑是不是丈夫沒(méi)有把自己說(shuō)的話當(dāng)回事。而且，最近丈夫好像對(duì)他的態(tài)度冷漠了不少，這更讓她加深了懷疑。
注意，以上這些，都是妻子的“論據(jù)”。
但我們發(fā)現(xiàn)在溝通時(shí)，這些話不會(huì)被講出來(lái)，會(huì)被省略掉，當(dāng)事人往往直接就上結(jié)論了。
于是，累了一天剛推開家門的丈夫迎面就聽到一句：我說(shuō)的話就是耳旁風(fēng)，不真心過(guò)日子當(dāng)初就別結(jié)婚啊！
結(jié)果可想而知，吵吧。
但如果把被省略掉的部分倒出來(lái)，就沒(méi)有那么多事了。
如，妻子不急著下結(jié)論，而是講論據(jù)：你今天忘記了清理馬桶蓋。我早上提醒過(guò)你。最近你對(duì)我的態(tài)度有點(diǎn)冷漠，這讓我感覺不太好。我想知道原因是什么。
這段話里，有觀察，有感受，有訴求，唯獨(dú)沒(méi)有著急下出的結(jié)論。
而丈夫也可以從這些論據(jù)中找出誤會(huì)在哪里，并做個(gè)澄清，矛盾自然就遁于無(wú)形。
你看，所謂的人際關(guān)系與溝通問(wèn)題，其實(shí)并沒(méi)有多復(fù)雜。
只需要你在對(duì)待他人時(shí)，在溝通前，不預(yù)設(shè)動(dòng)機(jī)；在溝通時(shí)，少下結(jié)論，多說(shuō)論據(jù)；在整個(gè)交往過(guò)程中，把宗旨與目標(biāo)由謀求認(rèn)可和欣賞，改為謀求了解。以及不難為自己，以對(duì)待好友的寬容去對(duì)待自己，就足夠，就可以。
End.
