我曾經(jīng)也是被愛(ài)的孩子。我知道，這個(gè)世界上最愛(ài)我的人是他。

那時(shí)候總以為有人會(huì)始終為我撐腰，容我肆無(wú)忌憚。即便被壞心眼的男孩子欺負(fù)，也不害怕。堅(jiān)信著只要淚眼漣漣地找他，他就一定會(huì)給出氣，惡狠狠地教訓(xùn)他們。的確，他也從未讓我失望過(guò)。應(yīng)該說(shuō)，在我小時(shí)候的記憶里他從來(lái)都是那樣高大的，無(wú)所不能的。我甚至清晰地記得小時(shí)候的我根本就沒(méi)羨慕過(guò)別人。

但是，很可惜。那樣子的幸福只持續(xù)到了十歲。

我壓根就沒(méi)有想到人也會(huì)有死去的那天。他會(huì)變得虛弱無(wú)比，形如槁枯。也會(huì)因?yàn)槿滩涣思膊〉耐纯喽谖已矍按沸仡D足，默默流淚。而那時(shí)的我，卻莫名地想要逃走。我害怕，我不喜歡那樣任由醫(yī)生擺布的他。甚至，開(kāi)始討厭去探望他，討厭呼吸病房里的空氣，討厭壓抑絕望的對(duì)話。他總是喜歡將那個(gè)字眼掛在嘴邊，然后不停地囑托身邊的親戚，好好照顧我和母親。這是我最討厭的，好像就是從那個(gè)時(shí)候開(kāi)始，我意識(shí)到他真的會(huì)走，會(huì)死。也許，我的潛意識(shí)仍然是不相信的。所以，就算是到了那么讓人心碎的日子，我仍是吃得好，睡得好，沒(méi)心沒(méi)肺的模樣。完全都不知道，厄運(yùn)會(huì)比我想象地來(lái)得更早。

他死去了，在我仍在熟睡的某個(gè)凌晨時(shí)刻。

我遙遙地望著他的遺容，瞬間淚如雨下。好像就是在那一刻我開(kāi)始后悔了。一直后悔到了現(xiàn)在。甚至，會(huì)持續(xù)到將來(lái)很久以后，直至終身。我怨恨著那時(shí)什么都沒(méi)有做的我自己。如果有時(shí)間機(jī)器，我恨不得扼死那時(shí)不懂事的自己。為什么我沒(méi)有多陪在他的身邊？為什么我從來(lái)都只是敷衍著他說(shuō)的那些話？為什么我沒(méi)有讓他感到多些的寬慰？其實(shí)說(shuō)穿了，我也知道我的這些悔恨，也不過(guò)是自作自受，應(yīng)有此報(bào)。

所以，我現(xiàn)在只能不停地想他。

我很想他，卻見(jiàn)不到他。我很想他，隨著成長(zhǎng)卻不能為他嚎啕大哭。我很想他，卻只能憑記憶依稀記得那些他曾對(duì)我點(diǎn)點(diǎn)滴滴的好，大多的都模糊了。他不在了，也就不會(huì)有人陪我一同回憶了。其實(shí)，這些都可以成為我害怕去回憶的理由。但我還是想他。