說來，我已經(jīng)很久沒有正兒八經(jīng)地碼過字了，內(nèi)心一度陷入消沉狀態(tài)，感覺自己正與這個世界格格不入。當諸如《悲傷逆流成河》、《狗十三》這樣的電影上映，頻頻登上熱搜話題榜時，我的內(nèi)心竟有些許的震動。網(wǎng)友評論說，看完《狗十三》沒有哭的人是很幸福的，所以，我一直沒有看，既害怕自己會哭又害怕撕開過往的裂縫，看見曾經(jīng)“狼狽”的模樣。不過，此刻我竟會不自覺地想：“或許，我不會哭”。因為，幸福的定義是多樣的。
成長，是一杯讓人喝了就想哭的酒，這是我對它的定義，也是我這些年跌跌撞撞的回憶。某天，我在一篇文章里看到這樣一句話：如果說，貧窮的土壤會滋生出自卑的種子，那么無處不在的質(zhì)疑和嘲笑，會不會足以讓一個孩子卑微到塵埃里?會的！這是我看完之后的第一感覺。記憶的閘門一旦打開，它就由不得你關(guān)與不關(guān)，此時，我覺得它是那樣的過分、真實且不堪。
遭遇
我的出生并沒有什么好講的，我的家庭也非常普通，我的經(jīng)歷也激不起多少波瀾，它只是出現(xiàn)在我生活里的一部分，大鬧一場過后人生修行依然要繼續(xù)進行。
我來自鄉(xiāng)下小村，父母為了生計常年在外奔波，自小我和爺爺奶奶一起長大，日子過得平淡但也沒覺得什么不妥當。那時我們的學(xué)前教育還不叫幼兒園，叫學(xué)前班，那時的我懵懵懂懂、傻傻呼呼，看的第一步武俠劇應(yīng)該是《天龍八部》，經(jīng)常和一群小伙伴練習(xí)里面的招式，那時也并不知道萬有引力，牛頓被蘋果砸中的故事也還沒有學(xué)過，總覺得自己會輕功水上漂，結(jié)果經(jīng)常摔得鼻青臉腫。那時的快樂也很簡單，未來很遙遠，而我無需多考慮。那時我以為生活會這樣一直過下去，事實是生活早已在我以為的認知里發(fā)生了偏移，一下子，我有點悵然若失。
因為各種原因，小村里的學(xué)校辦不下去了，在那上了兩年學(xué)的我只能去縣城的一所學(xué)校上學(xué)。小時候，我極少一個人出門，跑得最多最遠的地方大概就是我家周圍的那一片片山，偶爾和奶奶去縣城（老家我們叫街上）買點東西高興地不得了。對于這次無奈的轉(zhuǎn)學(xué)，我有點惶恐，隱約著又有點期待。我是一個適應(yīng)性不強的人，面對陌生的環(huán)境、陌生的同學(xué)，總有點不知所措。開學(xué)第一天，和我一起轉(zhuǎn)入這所學(xué)校的小伙伴和身邊的同學(xué)都混得比較熟了，而我卻連最基本的交流也沒有。傻呆呆地看著身邊的人和事，無所適從，莫名地懷念起鄉(xiāng)村學(xué)校的生活。
總算，在一種無法言說的心情下，第一天結(jié)束了。此后的狀況，我一直都不知道該以一種怎樣的方式闡述。按理，這只是一次正常的轉(zhuǎn)學(xué)而已，何況還有兩位小伙伴和我一起轉(zhuǎn)過來的，我們在同一個班級，遇到的是同樣的同學(xué)和老師，為什么往后的記憶會有天壤的差別，甚至多年后我都在心里假設(shè)，那是不是只是我做的一個噩夢，它不是真的。
一切都理所當然的開始，卻沒有順其自然的結(jié)束。我怎么也沒有想到，校園欺凌這樣的事情會發(fā)生在我身上，而我還選擇了隱瞞。每學(xué)期之間的座位調(diào)整是最正常不過的事情，但在某次換座位后，我的噩夢便開始了。其實這只是一件很小的事情，不曾想它會成為我青春里一道深深地痕跡。某一天放學(xué)以后，我整理好書包準備回家，結(jié)果背書包的時候不小心把坐在我后面那位同學(xué)的卷筆刀碰到了地上。當時我有點慌亂，從地上撿起卷筆刀連忙向他道歉，檢查完卷筆刀并沒有什么損壞，我的內(nèi)心松了一口氣。這位同學(xué)看上去卻很不高興，堅決要我賠錢，我小聲地和他辯解著，畢竟卷筆刀完好無損。他最終同意不要我賠錢，但必須把他卷筆刀里的垃圾清理干凈，抱著不想和他繼續(xù)爭論的心理，我同意了。第二天的事情卻讓我倒吸了一口寒氣，明明是他自己削鉛筆的時候太用力，搞壞了自己的卷筆刀，他硬是霸蠻地說成是我昨天下午摔壞的。百口莫辯的我真是欲哭無淚，他和我說那個卷筆刀要幾十塊錢，如果我不賠他錢，他就要他六年級的哥哥來找我麻煩，當時我只感受到了深深的無力和悲涼。
《悲傷逆流成河》上映的時候，我一個同事去看了，看完以后他和我說，我們的教育理念在大面積的告訴我們要如何善良，不要惹是生非，卻沒有教會我們在遇到校園欺凌的時候怎么樣保護自己，怎么樣反抗。聽完這句話我沉默良久，如果當初選擇抗爭，結(jié)果會不會好看一點點。當時我的家庭并不富有，我的性格也是既固執(zhí)又軟弱，我不想把這件事情告訴家人、老師、朋友，我又害怕他哥哥來找我麻煩，不敢反抗這種不公平的遭遇，我更想這件事情快點結(jié)束。于是，我和他討價還價，反正原價賠償是不可能的，一半我都賠不起。我便開始了分期付款的生活，每天賠一點，一毛、兩毛、五毛，外加幫他跑腿做各種雜事——買零食、搞衛(wèi)生，具體商量要賠多少錢以及最后總共賠了多少錢、賠了多久，我真的忘記了，我只記得最后一次還完錢的時候，我如釋重負，深吸了一口氣。二年級結(jié)束，讀三年級的時候，這位同學(xué)也轉(zhuǎn)學(xué)走了，從此以后我再也沒有過關(guān)于他的任何消息，而他很幸運地被我列入了黑名單，至今我都記得他和他哥哥的名字。
如果長大是一瞬間的事情，那么我覺得在那個秋天的下午，我以一種無法言說的心態(tài)，做了一件本不起眼卻注定要兵荒馬亂的事情。當時家里剛剛修完房子，父母的工作也陷入了瓶頸，一切看上去都很糟糕，總結(jié)起來就是沒錢，我沒有辦法和其他同學(xué)一樣在學(xué)校訂購午餐，也沒有辦法和我的小伙伴一起坐專送車回家。所以那件事情一發(fā)生，我就本能地告訴自己，這件事情不能讓家里人知道，我要自己解決，卻也只能以一種很懦弱的卻也是我知道的唯一方式——妥協(xié)。當時奶奶每天給我的午餐費并不多，我還要劃去一半甚至更多用來還錢，因此我每天過得異常痛苦，但這已經(jīng)沒有更好的辦法，只好在心里祈禱快點結(jié)束。那段時間有多難熬，我無法描述，此處就一筆帶過。
寫到這里，我很想告訴你們，本故事純屬虛構(gòu)，一個卷筆刀值多少錢呢，這么小的事情哪會有這么多周折，我也希望它不是真的，但它就是這樣毫無征兆卻又如此洶涌地闖入了我的生活，我卻無力還擊。7歲的年紀，我仿佛被迫地參與了一場人性的掙扎。當時那位同學(xué)沒有覺得自己做錯了任何事情，以后或許他也不會記得這些，只有我在耿耿于懷，我的記憶停留在了那里，為自己的軟弱，為自己的妥協(xié)，為自己的隱瞞、、、、、、很多次，我都以為自己已經(jīng)忘記了，但是根本做不到，甚至我都不知道該如何寬慰當時的自己。
憤怒
那件事情發(fā)生后，我沒有告訴任何人。的確，我很憎恨那個男生，但或許是那時的自己太軟弱又或者是我的內(nèi)心仍然相信世界是美好的，所以他轉(zhuǎn)走以后我沒有很糾結(jié)地陷入此事，只是忘不掉罷了。
按理故事到這里應(yīng)該要結(jié)束了，但記憶的閘門已經(jīng)打開，自然而然地我想把接下來的事情一并講完。前面我說自己是一個性格固執(zhí)且軟弱的人，現(xiàn)在我還要說自己是一個老實本分且數(shù)學(xué)不好的人。從小到大，凡是和數(shù)學(xué)相關(guān)的科目，沒有一科是我學(xué)好過的，數(shù)學(xué)虐我千百遍，而我一點都不想它是我初戀。我不知道到底是哪里出現(xiàn)了差錯，反正在學(xué)好數(shù)學(xué)的路上，我流下的眼淚估計可以浸濕好幾本數(shù)學(xué)教材，也恰恰因為數(shù)學(xué)觸發(fā)了我的憤怒，我決定對生活“還擊”。
其實轉(zhuǎn)到新的學(xué)校以后，我的成績并不出眾，剛剛說了我數(shù)學(xué)不好語文一般，那些什么三好學(xué)生、學(xué)習(xí)標兵等榮譽是和我沒有半毛錢關(guān)系的，但是也不至于混得太差，人際關(guān)系不廣但不代表不好，在老師眼里算不上優(yōu)等生那也不會是讓他頭疼的學(xué)生。一直以來，我存在感都很弱，我也不以為然，反正上課認真聽講按時完成作業(yè)一切萬事大吉，有點孤單但也無所謂，本來我也不擅長社交。那時的我想法很安逸，不惹事，好好讀書就行了。又是一次座位調(diào)整，班主任把我和我們班的班長換到了一起，我們是同桌，更重要的她還是我發(fā)小。從小一起長大，知根知底，當然，她也是那種大人口中的“別人家的孩子”。她確實很優(yōu)秀，自帶光芒，至少那時我是真心這樣認為的，我也很敬佩她。
可惜好景不長，有一天上數(shù)學(xué)課老師叫我去黑板上演算一道題目，這個題目還是前一天做過的課堂作業(yè)。由于我太緊張，一下子忘記了口訣，然后那道題我沒有解答出來，這沒解答出來的后果就是我跳進黃河也洗不清抄作業(yè)的嫌疑。老師一口咬定我抄了發(fā)小的作業(yè)，無論我怎么說沒有抄，她就是不相信，并一直對我冷嘲熱諷，數(shù)落了我大半節(jié)課。剛剛開始我發(fā)小還幫我解釋說我真沒有抄，老師張口卻說可能是趁你不在的時候抄的。所有人都沉默了，包括我的發(fā)小，我強忍著淚水，接受老師對我的“炮轟”，我不想解釋了。那一天我真正感受到了語言背后可怕的暴力，每一個字像一把刀一樣插進我的心里。或許同學(xué)包括我發(fā)小在老師的威嚴下都認同了她的說法，事后也沒有人會真正在意這件事情，抄作業(yè)的戲碼畢竟每天都有發(fā)生，但是我沒有辦法接受這莫名的指責(zé)，我更無法接受老師的不信任，沒抄就是沒抄。我想不通，為什么在老師眼里，我怎么就變成了那種撒謊還狡辯的學(xué)生，如果我的同桌不是這位優(yōu)秀的發(fā)小而是一位和我一樣平常甚至成績比我還要差一點的同學(xué)，她又要如何解釋。成績好很了不起嗎？老師就可以根據(jù)學(xué)習(xí)成績隨意評判學(xué)生的人品嗎？那時的我很憤怒，我卻一直在克制自己的情緒，沒有勇氣當場反抗，但自卑的陰霾里或許在此刻種下了仇恨的種子。
轉(zhuǎn)學(xué)以后，當初的小伙伴漸行漸遠，莫名遭受校園欺凌，被老師當眾嘲諷還扇了我耳光，一系列的故事串聯(lián)在一起，我的情緒崩潰了。那天我一個人躲在一個角落默默哭了很久，剎那間，我很茫然，我不知道接下來的生活要如何度過，我不知道從什么時候開始，學(xué)習(xí)變成了一件很累卻又迫不得已的事情。可是我很清楚，學(xué)習(xí)的道路必須走下去，我想時間，時間會沖淡一切吧，即使沖淡不了，未來也不會太難看吧。后來的后來，我參加了教師資格證的考試，面試的時候，考官問我當好一名老師，對學(xué)生來說最重要的是什么？我說是關(guān)愛吧！唯有愛是永恒的！
誓言與釋然
有一天，我的腦海中突然浮現(xiàn)出一句話：“倘若有一天我得勢歸來，勢必將其碎尸萬段”。這句話很暴力很囂張卻有點熟悉，我想是不是自己武俠小說看多了，后來我想起來這是我曾經(jīng)怒火燃燒時內(nèi)心仇恨的誓言。我想要“橫行霸道，富得流油”，那時的遭遇直截了當?shù)馗嬖V了我，有錢是一件很重要的事情。我在心里暗下決心，一定要好好學(xué)習(xí)，將來出人頭地之時，一定要讓這些人為曾經(jīng)的行為付出代價！這就是一位八歲少年對這個世界的“還擊”，有點搞笑有點幼稚卻是這位少年內(nèi)心最莊重的誓言。
此后的生活里，我還經(jīng)歷了一些大大小小的事情，哭過笑過也絕望過，但我只能走下去，哪怕很多次我都感覺自己撐不住了。有時候，我會想自己這一路走來，生活是在什么樣的契機下發(fā)生了漂移，所以我才活成了現(xiàn)在的模樣。如果還有如果，遺憾是否遺憾，每一次我的答案都不一樣，一如我給不出一個關(guān)于幸福的標準答案。
一路升學(xué)，小學(xué)、初中、大學(xué)、工作，做出不同的選擇進入不同的環(huán)境遇到新的同學(xué)朋友同事，這一個個符號構(gòu)成了我整個路途的成長象限。我恨過自己的軟弱妥協(xié)，也怨過生活的殘酷無情。后來我終于和好朋友坦露出那些心事，她們都安慰我鼓勵我，可是在很長的一段時間里，我都走不出生活給我布下的迷陣，像走進了一個胡同里，看不到未來的光亮。為什么我要去原諒去寬容，當年我做錯了什么，憑什么可以在毫無顧忌地傷害過后又要求我寬容大度地放下，對不起，我做不到，我無法直視生活賦予我的這些重擔。那段時間，我有點偏激也固執(zhí)地可怕，我將自己隱藏在厚厚鎧甲下警惕地注視著周圍的一切，渾身帶刺，傷害著自己也刮傷著那些真正愛我的人的心。我聽看完《悲傷逆流成河》的同事說，電影里的女主角不接受那些人的道歉，她要讓他們一輩子活在懺悔里，我有點感同身受想抱抱那個女孩，但又有點惆悵徘徊想抱抱曾經(jīng)的自己。
以前的以前，我遇到了不太友好的同學(xué)、老師，后來的后來，我又收獲了來自同學(xué)、朋友和老師的滿滿關(guān)愛與感動。如果長大是一瞬間的事情，那么釋然就是長大過程中的契機。數(shù)學(xué)一如既往地虐待著我，所幸我遇到了一位很溫暖的數(shù)學(xué)老師，一群很有愛的同學(xué)伙伴，漸漸地，身上的刺好像在一根根融解，曾經(jīng)那句暴力的仇恨誓言也在一點點地弱化。真正的英雄主義是在看清生活的本質(zhì)以后，仍然熱愛生活，我的內(nèi)心住著一位俠客，對未來的想象總是充滿傳奇浪漫的色彩。也許面對生活里的奔波瑣碎，我們常常潰不成軍，但是沒關(guān)系，堅持一下，下一個路口，說不定就有最美的遇見。
我努力地往前飛，飛過一片時間海，我們都曾在生活的困境里受傷害，不要苛責(zé)自己和世界，總有一天，我們要的謎底會揭開。
