從高中畢業(yè)之后，就沒有靜下心來寫一篇真誠的文章。一度覺得自己是不是喪失了表達的能力，又一度被懶惰和恐懼打敗。大三的時候終于閑下來，雖然有部分原因是被迫的，但是總算是開始看書。自然而然就想寫點什么，記錄書的內(nèi)容，記錄自己的生活和心情。這篇文章是我在簡書寫的第一篇“作文”，命題是自己寫給自己的，我想第一次真的重要，又真的需要動力的話，就必須得是她了，我的媽媽。
《東京塔》里說，“在我的世界里，即使我不知道你在做什么，只要你在我身邊，我就會感到安心。”這真是不愛表現(xiàn)的女兒寫給媽媽的想念。我喜歡《東京塔》，不只是因為里面對于日本普通人民生活的描寫，更重要的是對主人公一家，有強烈的共鳴和代入感?！拔遗紶枙б粋€裝著二十塊錢的小袋子去幼兒園，不過從來不會去搶，所以一次也沒吃到過那種面包。我是一個不愛表現(xiàn)的孩子?！蔽揖褪沁@種小孩。明明那么自私地舍不得的這盒新的巧克力，卻總是被同齡的小孩的一句給我一顆奪走，明明那么渴望被愛，渴望自己所有的畫面都是光鮮的，可是從來都害怕站在陽光下去爭取去展現(xiàn)自己。明明那么希望自己是個為自己活的不懂事的“壞孩子”，卻總是被表揚會謙讓，會照顧別人。我是個不愛表現(xiàn)自己的孩子，我修建了一個安全帶把我從舞臺隔開，然后為別人鼓掌，心里暗暗羨慕，嘴上說著，我果然不能像他們一樣站在舞臺上。而主人公的父親，就更是與我的爸爸契合了。里面說，“生活就是我和媽媽，還有有時會出現(xiàn)的爸爸。”我非常羨慕那些父親能在家里充當(dāng)著活躍作用的家庭，因為我很少，幾乎從來沒有和爸爸談過心，他從來沒參加過我的家長會，就像他從來沒有休假，慢慢地我甚至開始害怕和他一起度過假期，那段從早到晚他都在家的日子，感覺就像是尷尬又奇怪的啞劇。這就和媽媽剛好相反了。我很愛我的媽媽，我想我也很愛我的爸爸。但是媽媽是我的朋友，我的姐妹，我的依靠，她會聽我曾經(jīng)最愛的韓國舞曲，把我喜歡的愛豆的歌當(dāng)她的手機鈴聲。她很少女，她常常買很漂亮的碗呀，畫兒呀，花兒呀，也很鼓勵我學(xué)做蛋糕，給我買所需的材料，她很搞笑，常常幾句話就可以把我逗笑，她很“親民”，我可以和她隨意開玩笑，我常常學(xué)爸爸叫媽媽的樣子叫她小燕，我常常勾住她的脖子，把她壓在我的懷里。
母親節(jié)的時候，我想寫給我媽媽一段話，告訴她，我很愛她，可是礙于尷尬，止于懶惰。最終無疾而終。今年又是媽媽在微信上問我，等了那么久，怎么還沒發(fā)節(jié)日快樂。趕忙說，準(zhǔn)備晚上再打電話的。
媽媽談起想和閨蜜們?nèi)饴糜?，可是由于花費會有點高，一邊否認著說自己不想去，一邊又說著一年其實自己只去玩一次，現(xiàn)在去送個貨，還可以賺點錢。
其實，我希望的是你可以擁有最多的自由和快樂，你可以和你的閨蜜去瘋，去玩，去享受你正美麗的時候，你完全不必在乎還沒工作的我，因為除了希望可以黏在你身邊，吵吵著我最近愛看的電影小說，我最近愛的這個那個人以為，我沒有資格要求任何的東西，因為我希望，你為自己而活，因為我希望，你是我的媽媽，但你也是我的好姐妹，因為希望，像紀(jì)伯倫說的“你是母親睡眠中一個悠長的夢，等她醒來時她生下了你”我希望我給你帶來的日子是一個美夢。
我十八歲的媽媽，都說兒女不能選擇自己的父母，可是我知道，你已經(jīng)是最好的選擇。沒有你，地球真的會停止運轉(zhuǎn)的。所以你要永遠美麗，永遠健康，永遠愛我，永遠愛你自己。
這段話是母親節(jié)想發(fā)給媽媽的微信內(nèi)容，可是最終我沒發(fā)，因為我不知為何，居然有點怯弱，莫名的。希望有一天我可以勇敢的矯情一次吧。
寫字是因為我想以這樣的形式，督促自己勇敢地表達，也想真正充實自己的內(nèi)心，不是別人眼中的我的樣子。還有，我是個常常露怯的小孩，我想我能真正自己主動袒露的話，是不是可以減少一些怯懦。
