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前幾天，我的一個(gè)朋友失戀了，他找我述說了自己的心事，他說他被甩了，但他一點(diǎn)兒也不想分手，他還很愛她，現(xiàn)在他感到憤怒和痛苦，腦子里一團(tuán)亂麻，什么事情都不想做，他還說他知道自己在這段關(guān)系中總是試圖用感情綁架控制她，但他明知如此卻改不了。
聽到他的這番話，作為他的知心好友我自然得幫助他走出困境，雖然我自己并沒有類似的經(jīng)驗(yàn)，但以前為了拿證考心理咨詢師的時(shí)候也算是接觸了一點(diǎn)心理學(xué)知識(shí)，作為一個(gè)半吊子的心理咨詢師，現(xiàn)在總算還是派上了一點(diǎn)用場(chǎng)。
當(dāng)時(shí)我還沒有看過這本書，所以我將溝通的重點(diǎn)放在了查找讓他產(chǎn)生痛苦和憤怒的根源上，旨在讓他理清思緒，從而找到現(xiàn)在他可以改變的關(guān)鍵在哪里。
我主要按照這樣的步驟來進(jìn)行引導(dǎo)：什么讓你感到痛苦？——不想分手但不得不分手——為什么不想分手？——害怕又變成一個(gè)人——所以這個(gè)人是誰(shuí)并不重要而關(guān)鍵是有一個(gè)可以依賴的人咯？——好像是的。
其實(shí)問題很簡(jiǎn)單，然而當(dāng)局者迷旁觀者清，他其實(shí)一開始就明白自己的問題所在，只不過人的自我保護(hù)機(jī)制讓他選擇了避而不見，而在我一步步的引導(dǎo)中他正視了自己曾經(jīng)回避的問題。當(dāng)他發(fā)現(xiàn)這樣的問題后，我并沒有說什么，他就自己回答了該怎么做的問題。
而看完這本書后，我再次回顧了我和他的這一次談話，我發(fā)現(xiàn)我只是幫助了他解決了當(dāng)前的事情，而讓他了解選擇理論會(huì)是一個(gè)更好的選擇，畢竟不是每次陷入困境都有人在你身邊，真正的同情（不是尋常意義上的詞義）是幫助人們自助。
選擇理論的核心在于：
“我們不能改變他人，我們唯一能改變的只有自己。”
我們每個(gè)人在一生中都會(huì)遭遇各種各樣的不幸，有些人倒下了，而有些人依舊勇敢前行，這樣的差距就在我們一次次的選擇之中，并且每一次選擇的背后又隱藏著我們難以察覺的心理動(dòng)機(jī)。
作者將人的需求分為了五種，除去作為基本生理需求的生存外，還有四種心理需求，分別是愛和歸屬、權(quán)力、自由、樂趣，我們所有的行為動(dòng)機(jī)都是為了滿足其中一種或多種需求而做出的最佳選擇。滿足自己需求聽起來有點(diǎn)抽象，換種說法就是我們更加直觀的感受是盡量讓自己感覺舒適。
盡管每個(gè)人的人生都不同，但是我們卻常常遭遇痛苦，痛苦是我們無(wú)法忽視的一種情緒。作者提到了一個(gè)觀點(diǎn)非常有概括性，即很多人的痛苦來源于企圖控制別人。在此，我還想補(bǔ)充另外一點(diǎn)，就是痛苦也來源于想象與現(xiàn)實(shí)之間的差距。
在生活中我們常常會(huì)看到：戀愛中的人說：“你為什么不愛我？”，父母會(huì)綁架孩子道：“我們?yōu)槟愀冻隽诉@么多你怎么不知道回報(bào)？”因?yàn)槲覀兛释玫降谋雀冻龈啵晕覀儠?huì)發(fā)現(xiàn)這與我們的理想狀態(tài)出現(xiàn)了偏差，我們企圖強(qiáng)迫他人做出改變以符合自己的期望。
但實(shí)際上你并不能強(qiáng)迫情人來愛你，不能強(qiáng)迫孩子回報(bào)父母，如果你做出這樣的行為企圖去控制對(duì)方，反而會(huì)將事情變得更糟。
假如當(dāng)你用生命脅迫你的情人來愛你，用道德綁架你的孩子回報(bào)你，這樣做的結(jié)果只會(huì)讓對(duì)方對(duì)你更加反感，將對(duì)方推到離你更遠(yuǎn)的地方，你們之間的關(guān)系更會(huì)降到冰點(diǎn)，從而讓事件變得無(wú)法挽回，而這樣的現(xiàn)狀又會(huì)讓你深陷更大的痛苦之中。
而這樣的痛苦，其實(shí)是我們親手造成的，我們自己選擇了痛苦。如果我們不去選擇一個(gè)痛苦的行為，那么我們可以做的有三件事：改變我們的愿望，改變我們的行為，兩個(gè)都改變。
作者將我們每個(gè)人的理想國(guó)稱為“優(yōu)質(zhì)世界”，那里有我們最想與之共處的人，有我們最想擁有或體驗(yàn)的事物，有我們所遵循的理念或信念系統(tǒng)。當(dāng)外部現(xiàn)實(shí)處于我們的優(yōu)質(zhì)世界中時(shí)，我們會(huì)感到舒適和樂于接受，反之我們則會(huì)產(chǎn)生負(fù)面情緒并表示拒絕。
如果父母處于我們的優(yōu)質(zhì)世界中，那么我們會(huì)樂于依賴父母，聽從他們的話，但如果父母的行為讓我們開始感到難受和痛苦，那么我們就該考慮要不要把父母移除我們的優(yōu)質(zhì)世界，當(dāng)將讓我們痛苦的對(duì)象移除我們的優(yōu)質(zhì)世界時(shí)，我們也就不再對(duì)其抱有期待，那么痛苦將會(huì)消失，取而代之的是無(wú)所謂的態(tài)度，所以優(yōu)質(zhì)世界也可以理解為我們所在意的人和物。
當(dāng)外界變得不可接受時(shí)，這可能就是我們的“優(yōu)質(zhì)世界”出現(xiàn)了問題，它不再能夠符合我們當(dāng)前的需求，因此必須做出一定的調(diào)整，也就是將痛苦的根源移除，打消我們對(duì)這一事物的期待。
在改變我們行為時(shí)也有需要注意的地方，這里的行為指的是“整體行為”，它包括了四個(gè)不可分割的內(nèi)容：行動(dòng)、思維、感受、生理表現(xiàn)。
當(dāng)我們感到痛苦時(shí)，我們不能直接控制自己不去痛苦，因?yàn)?b>感受是不受人們直接控制的。但是自己的行動(dòng)和思維是我們可以直接控制的，通過控制行動(dòng)和思維我們可以間接控制自己的感受和生理表現(xiàn)。
已有很多研究證實(shí)了行為控制人們感受的可靠性，比如演講之前你多做一些伸展性的動(dòng)作會(huì)讓你變得更加自信，當(dāng)你不開心時(shí)嘗試讓自己笑起來結(jié)果真的心情會(huì)變得好一點(diǎn)。
整體行為中的四個(gè)部分是一體的，當(dāng)你陷入困難的處境并感受到消極的情緒時(shí)，別試著說服自己開心，先改變你的行動(dòng)和想法看看吧。
我們的命運(yùn)把握在自己的手中，在每一次選擇的背后都藏著不易發(fā)覺的心理訴求，對(duì)自己的心理動(dòng)機(jī)進(jìn)行深刻剖析可以讓我們避免做情緒的奴隸，為什么不試著讓自己過得好一點(diǎn)呢？另外在要求別人做到某事的同時(shí)，停下來想一想是不是自己的控制欲又在作祟了？多想一想我們?cè)敢飧冻龅亩皇撬魅∈裁?/b>。
