2019年的最后一天在整個單位的集體狂歡中落下了帷幕?；氐郊抑?，坐在落地窗邊，夜已經安寧靜謐。新年的短信接踵而至，大家喜氣洋洋地迎接著2020年的到來。
我把手機調至靜音，望著窗外緩緩流淌的江安河，喝了今天的第1口熱水，終于讓自己平靜了下來。
翻看自己的2019年。
2019年聰明了很多，前幾年計劃里那些喊口號，鬧革命似的東西，一件不留，濃縮在2019，只要做好三件事。
一件還在進行中，其余兩件已經完成?；厥滓荒?，有很多值得紀念的地方。
這一年，我得到視為20年偶像的人給我簽名。
我堅持把看了三年的舊書呈給他，里面有密密麻麻的讀書筆記，他的照片下寫著大寫的帥！有些照片下面還畫著流口水的小人，書中的困惑與不解也通通被我標了出來，寫下了疑問。
只可惜，大家簽名的新書都被送了回來，獨獨沒有我。直到16天之后，秘書打來電話讓我準備一個自己的簡介，我又自作主張地寫了一篇關于他的讀書評論。又過了整整7天。我才終于收到一本專屬的親筆簽名。
這個對我的意義重大，未來，我一定要做一個像他一樣的人。
這一年，我成為了簽約作家。
12月25日，公布簽約作家名單時，我還是恍惚了一下。
仔細看了一下30個人的名單，我的同學們占據了半壁江山，這些散布在全國各地，最牛寫作者們，我深知自己最末流，登不上臺面。
誠惶誠恐、如履薄冰、一生懸命。
得到這份榮耀，這和我的努力是分不開的，我相信。
可這種努力從一開始就是錯誤的呢？
2014年的冬天，我去綿陽的羅浮山參加一個研討會，這個研討會竟然也是我努力爭取得來的。（寫到這里，往事排山倒海，冷暖自知，我一直活得如此努力又張牙舞爪，打住，我在寫2019?。?。
車是大巴，上車沒多久，我的寫作老師在QQ上對我說：“我建議你還是不要走寫作這條路，你就算再寫10年，都只是程序化的八股文，沒有新意，我是一個說實話的人，祖師爺不賞飯吃，你還是趁早放棄。”
5年過去了，包括標點符號，歷歷在目。
我記得看到綿陽山脈時，同座興奮地對我說：“終于要到了！”話一落，我嘔吐不止，用光了我們兩人所有的嘔吐袋，弄臟了整個車廂，我看到了很多的血絲，本人用實際行動知道了嘔心瀝血的意思，它不是大功告成，可能是絕望至極。
現(xiàn)在回想羅浮山，都是一個冷字，我沒有泡過那么冰冷的溫泉，也沒有見過那么孤獨凄冷的山巒。
回來后，我整整三個月沒有看過一本書，沒有寫過一個字。整個人都是木木的。
直到我重燃戰(zhàn)火，開著車在成青路上溜達，細細回想那些我喜歡的作家，有些人有些字極其普通，我沒有要做驚世駭俗，語不驚人死不休的文人騷客，但我要做好我的本職工作。
想通這一點，回去的第1件事情，就是拉黑他，以前他設置給我的條條框框通通滾一邊去，我想怎么寫就怎么寫，老娘愛怎么寫就怎么寫！
可能循規(guī)蹈矩了太多年，很多事是我自己給自己設了限，包括文字，當我開始信馬由韁肆意妄為的時候，激藏在內心的那些鮮活的文字才真正跳了出來。寫著寫著，終于寫出了自己的模樣。
你說我努力嗎？很努力。這種努力里7分笨拙，2分狠勁，1分不甘，獨獨沒有靈氣。
后來得到的贊美和鼓勵多了，我才去坦然的接受老師當年是真瞎。估計寫完這一段話，他會對我說：“當年我是真瞎，但你，是真笨！”
這一年，我做到了及時止損。
誰不是擁有煙火人間平凡生活？真正能擊垮你的往往不是那些突如其來的滅頂之災，而是壓在心底看似不值一提日積月累的心事。
我們來到世間這一遭，每個人都有自己的責任。我最大的責任就是選擇自己的生活并承擔所有未知的后果。
人生的競技場，總有那么幾年，會是你的高光時刻，除此之外，是日益的平淡與平凡，沒有一顆坦然面對生活的心，如何找到自處平衡？說到底，這場曠日持久的耐力賽，我要做的，是自己舒坦。
還好，我選擇不委屈自己。
這一年，還有很多值得感動的事。
在我見證人心最齷齪的時候，有她對我說：“沒事，有我給你頂著”。在我孤獨彷徨的時候，他對我說：“沒事，哥們有錢，你少吃點，我還能養(yǎng)活”。在我需要有人陪的時候，她毫不猶豫的跑來對我說：“沒事，你做的任何決定，我都會陪著你，支持你”。
沒事，再大的事不過是件事。
冬雪中的雍和宮，他為我祝禱：“你不要怕，相信你自己，該來的總會來臨”。
我有什么可怕的呢？
孩子自信快樂的成長，家人健康平安，朋友們肝膽相照，每天的日子忙忙碌碌又平淡豐富。
就算祖師爺不賞飯吃，50年后熬成祖奶奶，我還在乎誰是祖師爺嗎？
持久努力，而后，風生，水起。
