【1】
每次去朋友家玩，看到她和兒子相處的畫面，都是一場對我耐心的極大考驗。
孩子自己挑了衣服，她拿出另一件：「今天好像有點涼，換這件?！?/p>
孩子喜歡美術(shù)，她卻給他報英語班：「畫畫能畫出什么名堂?！?/p>
孩子在看《迷宮大冒險》，她丟給他《十萬個為什么》：「有這時間，多學(xué)點知識吧?！?/p>
吃什么，穿什么，去哪兒玩，買什么玩具，看什么書，上什么興趣班，交什么樣的朋友……朋友統(tǒng)統(tǒng)替孩子拍板，不給孩子一點選擇的機會。
「我自己的事情自己做主！」每次孩子一開口，都被她一句「長大了讓你做主個夠」給壓了下去。
看著孩子郁悶的樣子，我忍不住勸朋友，孩子也需要被尊重，需要選擇權(quán)。朋友卻不以為然：他還小著呢，哪懂選什么是對他好的。
孩子小就真的什么都不懂嗎？
等大了再還給他選擇權(quán)就可以了嗎？
替他做好一切真的是在對他好嗎？
未必。
把3個兒子都送進美國一流大學(xué)的陳美齡，在談及對兒子的養(yǎng)育時，曾說，千萬不要替孩子做選擇。
真的對孩子好，應(yīng)該將孩子視作獨立的個體，允許他根據(jù)自己的想法，自由地做出選擇。
恰如冰心所說，讓孩子像野花一樣自然成長，尊重孩子的天性和選擇。
【2】
被剝奪選擇權(quán)的孩子，易缺失選擇能力
許多家庭慣有的模式是，大小事情都是父母說了算，孩子連插嘴的機會都沒有。但凡孩子有點意見，父母總有一套自己的說辭：
「小孩子懂什么？」
「還不是為了你好！」
「不聽我的你會后悔的！」
「難道我會害你嗎？」
沒有哪個父母不愛自己的孩子，但這樣無視孩子想法、需求的愛，讓孩子難以感受到父母對自己的尊重，心情苦悶不說，長期以往，還會對孩子的性格造成影響。
熱衷于替孩子做主的父母，易培養(yǎng)出無想法、無主見的孩子。
就像朋友的兒子，面對強勢的媽媽，從最初的不服、爭辯，漸漸演變成妥協(xié)、順從、依賴。但凡需要做決定的事，他都茫然不知所措。
小到明天穿什么衣服、周末要不要去參加同學(xué)的生日會，大到是選文學(xué)社還是廣播社、數(shù)學(xué)競賽要不要報名，他都要求助于媽媽：媽，你幫我選吧。
這時候，朋友才頭痛不已：這孩子怎么一點主見都沒有？
在本該培養(yǎng)孩子主見的時候，父母包辦孩子的一切，吝嗇給與他做選擇的機會，為此甚至不惜打壓、嘲笑孩子的想法。
被剝奪自主選擇權(quán)的孩子，長期以往，也就慢慢喪失了做選擇的能力，遇事猶豫不決，慣于依賴他人。
嚴重的，還會產(chǎn)生自我懷疑，變得怯懦、膽小。
【3】
被操控的人生，讓孩子不堪重負
還記得那個拼命逃離父母的北大才子王猛嗎？他就是那個從小被父母管控，事事無法自己做主的孩子。
「我父母一直傾向把我關(guān)在家里，按照他們的喜好去包辦事情?！?/p>
在控訴父母的萬言書中，他寫道：
他想按老師要求穿短褲，媽媽不同意；
他對奧數(shù)有興趣，爸媽反對他上課、比賽；
他交的朋友，爸媽都要「過目」；
他想去外地讀書，被爸媽拒絕；
他不想和不喜歡的親戚、爸媽的朋友交往，爸媽要求他做人要「內(nèi)緊外松」；
上了大學(xué)，爸媽將他托付給親戚，開始另一種方式的控制……
在父母看來，這些也許都是「愛」的小事，對王猛而言，卻是對他人生長達30年的「肆意操控、包辦」。
這般密不透風(fēng)的愛，讓他窒息。他甚至因此有了社交障礙，想通過學(xué)習(xí)心理學(xué)，來疏散心中抑郁。也就無怪乎，他會12年春節(jié)不回家，拉黑父母6年。
失去選擇權(quán)的人生，就好像一只被父母牢牢拽在手里的風(fēng)箏，飛不高，也飛不遠，一切掙扎都是徒勞。
孩子內(nèi)心的憋屈和苦悶，可想而知。
畢淑敏曾說，
我覺得一些家長為孩子設(shè)計人生之路本身并沒有錯，但是孩子有權(quán)利選擇其他道路。
當孩子與父母的意見不統(tǒng)一時，應(yīng)該尊重孩子的選擇，不要讓家庭環(huán)境惡化到無可救藥的地步。
「為孩子好」的出發(fā)點無可厚非，但我們也該明白，再小的孩子也需要被尊重。而歸還孩子的自主選擇權(quán)，他的人生讓他自己做主，便是對孩子最好的尊重。
而這，也才是孩子更想要的愛。
【4】
選擇自由，孩子的人生也更自由
方文山說，擁有選擇權(quán)的人生才是幸福的。
90后男孩林卓宇，便是那個幸福的孩子。
他5歲開始文學(xué)創(chuàng)作，12歲出版著作，15歲成為湖南作家協(xié)會最年輕會員，先后獲得200多個文學(xué)獎項，被稱為「90后作家掌門人」。
談及對兒子的教育時，林媽媽表示自己從不強迫孩子學(xué)什么，過多的條條框框容易泯滅孩子的天性。
他喜歡閱讀，就給他買很多書；
他愛寫作，就支持他寫作，但并不刻意把他往寫作上引；
他喜歡旅游，喜歡花草，就帶著他出去玩，在家里特意給他騰出地方種花草；
他偏向文科，也不會給他太大壓力。
「尊重孩子的興趣，讓他自由成長，我們只需要把握大方向就好?！?/p>
同樣幸福的，還有朋友的女兒悅悅。
從小，悅悅就活潑好動，熱衷于一切男孩子喜歡的活動：足球、滑板、溜冰、街舞……對于女兒「不太淑女」的喜好，朋友起初也感到困擾。
但漸漸地，她想通了：她的人生她說了算。
既然她喜歡，那就周末陪她去踢球，買塊結(jié)實好用的滑板送給她，選個靠譜的街舞班報名……
對于喜歡的事情，孩子學(xué)得格外認真，踢球踢進了校足球隊，玩滑板認識了幾個志同道合的好朋友，參加市街舞比賽還拿了個二等獎。
朋友不禁感嘆，快樂教育，竟然帶來意外驚喜。
在《成功、動機與目標》中，格蘭特·霍爾沃森認為，孩子渴望在歸屬感中獲得幸福，在新事物中獲得成長，在自由選擇中獲得內(nèi)在動力。
自由選擇，才能選我所愛，也才能愛我所選。
內(nèi)力驅(qū)使下的學(xué)習(xí)，愉悅而充滿動力，孩子才可能在自己的領(lǐng)域大放光彩。
【5】
放手，讓孩子為自己做主
演員張艾嘉曾按自己的計劃嚴格養(yǎng)育兒子，即便看出孩子很不快樂，也堅持己見。
直到兒子遭遇綁架后又失而復(fù)得時，她突然醒悟，開始尊重他的想法和意愿：
可以請同學(xué)回家一起玩；
可以穿便宜的T恤和牛仔褲；
不必再把頭發(fā)三七分得細致、梳得一絲不茍；
不必每天去練樂器，苦著臉去聽交響樂；
可以去他喜歡的游樂園，而不再只是去博物館和藝術(shù)宮……
一次旅行時，兒子靠在張艾嘉懷里，突然說了一句「媽媽，謝謝」。
這句「謝謝」讓張艾嘉大為觸動：
我讓他成為全校最優(yōu)秀的學(xué)生，成為當紅第一童星，傾家蕩產(chǎn)去交贖金，他沒有謝謝我。
可就在落日大漠里，靠在我懷里的時候，他那么由衷地感謝我。
我發(fā)覺這樣的生活才是兒子真正覺得幸福和滿足的日子。
我終于了解，為他做太多，反而是害了他。
上帝把兒子還給我，我把自由還給兒子！
再多的呵護，再多的愛，都不及父母放手，給孩子為自己人生做主的自由。
對父母來說，也許很難。
孩子懵懂無知，而我們?nèi)松?jīng)驗豐富，于是總想著，多替孩子做我們看來正確的選擇，或許能讓他們少走點彎路，能讓他們的人生盡善盡美。
然而，平坦順暢的人生之路，是暫時的。孩子的路，終究要靠他自己去走、去闖。
那將來沒有父母的庇佑，孩子又該何去何從呢？父母所謂完美的人生，真的是孩子想要的嗎？
黃執(zhí)中在《奇葩說》中說道：
什么是完美人生？那就是在人生的時時刻刻，永遠都盡可能地保有最多的選擇權(quán)。
平順的人生，不是完美，在人生的每個路口，都能按自己的意愿做出選擇，才是完美。也許會有坎坷、挫折，但坎坷挫折，對孩子的成長，本身就有其意義。
正如畢淑敏所說，
孩子的生命，自有他該有的軌跡，
該承受的，該經(jīng)歷的，
他都應(yīng)該有完整的體驗。
如此，他的人生，才能稱得上是值得的。
