我們吵的百分之九十的架都是同一個原因

P.E.T.父母效能訓練創(chuàng)始人，人本主義心理學家戈登博士指出：當對方有情緒時，我們要先關(guān)注對方的情緒，然后再談及解決問題。

甚至，對絕大多數(shù)情況下，只關(guān)注情緒就可。當情緒得以流淌，對方自己會找到解決方法。因為阻礙我們找到解決方法的，通常不是能力，而是情緒。

當我們不被情緒捆綁，尋找解決方案就是一項技術(shù)性的行為，無論學習，請教，查找資料等等，我們都能專注于事情本身。

尋找解決方法的過程，正是成長的過程。需要做的是傾聽和陪伴。面對對方的情緒，我們要做的是回應(yīng)他說的事實，和他的感受。

所以，下次見到對方有情緒，放下你的邏輯，調(diào)動你的情緒，體會他，成為他，感受她，同理他。你就會是世界上最懂他的那個人，是讓他想一生相許不離不棄的人。

這個深有體會，在對方失去理智不講道理的時候你講再多道理都是無用的，只要體會她當時的感受并且做出她那個情緒下最希望你做的事情，雖然對你來說毫無道理但只要你做出了她當時想做的事情才會讓她的情緒變得穩(wěn)定有安全感和認同感，然后才能進行下一步溝通，才能回歸到理性。

情緒化的時候講任何道理都是徒勞的，只有你做出了他們預(yù)期的動作后達到情緒上認同才能進行有效溝通，否則你講的都是對牛彈琴

關(guān)鍵是有些你認為是無所謂的小事在對方情緒化下看來就是天大的事，你的禁言不作為反而更加激怒對方，適當?shù)膶ふ易寣Ψ饺デ榫w化的途徑，協(xié)助對方一起找到問題根源反而更好

自己不帶情緒是首要條件。

帶情緒的討論是沒有意義的但是女性一般遇事容易感情用事，就是文章中提到的她認為作為丈夫就該為妻子打抱不平。我們的相處之道是當雙方意識到對方的言語夾雜了情緒在里面，那就由先生單方面中止討論，禁言不做答。作為太太一方，可能看見先生對自己的訴求無動于衷可能會有所挑釁，這個時候先生一定要忍耐過去，最好是用微信把雙方的矛盾點總結(jié)出來，平心靜氣的做出回應(yīng)，該低頭就低頭認錯，完了再提出意見理智處事。很大程度上可以避免不必要因為一些小事而爭吵。

“逆火效應(yīng)”和”確認偏見”相關(guān)，人會選擇性滴把注意力集中于傾向于支持自己觀點的論據(jù)。

當人在處理支持自己信念的信息時，會釋放多巴胺，而遇到威脅自我認知到信息時，會激發(fā)憤怒、恐慌等負面感受，繼而阻礙對新信息的理解和認知。人類進化過程中，一個人生存能力與他的社會關(guān)系有關(guān)。

我的觀點和我的自我形象是什么關(guān)系？我的觀點被質(zhì)疑是否等于我被質(zhì)疑？但這兩點并不是能夠簡單剝離的，更多地涉及社會關(guān)系層面。一個人的自我認知是怎么形成的？

與家人溝通中的逆火效應(yīng)，可能以對方的觀點為基礎(chǔ)，補充新的觀點信息更加好接受，同時訴諸于情感，而不是僅僅強調(diào)科學知識理念。

意識形態(tài)圖靈測試:你能不能假裝自己是對方陣營的成員，闡述一遍對方陣營的觀點，做到讓別人相信你真的是那個陣營的成員？只有通過了意識形態(tài)圖靈測試，你才算真正了解對方的思想和主張，那么你對別人的批評，才能讓人信服。這種對立面的思考方式，能夠更有可能去辨認自己的一些偏見。

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> 作者樹媽: 馬瑞，P.E.T 父母效能認證講師，心理咨詢師，兒童沙游師。《把最好的自己給孩子》作者。完整版作者介紹回復關(guān)鍵字「馬瑞」。

1,我們是這么吵架的

我和老公結(jié)婚以來，吵得最“慘烈”的一次架，是前年11月。

事實上，后來我發(fā)現(xiàn)，它也是世界上90%的人吵架原因的一個縮影

那天晚飯后，老公在家里忙，我一個人帶孩子出來遛彎。

在一嘈雜小店門口，小樹坐上黃鴨鴨的搖搖車，過一會，另外一個孩子也要坐，小樹不肯讓。那個孩子還沒說什么，聞聲而來的孩子媽對著坐在里面的小樹大喊“出來，你給我出來！”o

才1歲的小樹嚇傻了，連哭都不會，愣愣的看著她。那個女人瘋狂的拍打著搖搖車頭，發(fā)出砰砰的響聲。

這時候四五個大人圍過來，看起來是一家子，對著我和小樹，一起喊著：

“滾！帶著你的孩子滾！”

我頭皮發(fā)麻，顫抖著抱起小樹逃離，走了很遠還聽到他們對著我們背影發(fā)出的咒罵聲。

一路小跑回到家，委屈，又害怕，又生氣，又恨自己太弱小，不能保護孩子?？拗瞎v起剛才的事，剛講到他們一群人圍上來，拍小樹坐的車，老公一聲斷喝：

“大晚上的，你就不應(yīng)該帶孩子去那么亂的地方！”

“我和孩子在外面被欺負了，回來你不但不支持我，還要教訓我么？”我的怒火噴薄而出

“我這是告具體訴你以后應(yīng)該怎么辦！我說的是對的你為什么不聽?。俊崩瞎不鹆?，估計我一臉鼻涕眼淚披著頭發(fā)的樣子也著實不能讓人平心靜氣。

“我不需要你告訴我我做錯了什么，我需要你像一個男人一樣支持我！”我的語氣和動作，配得上“以頭戧地”這個詞。

“我正是支持你，才告訴你怎么能避免這種情況啊，你怎么不講道理??？”

看得出來，他覺得我非常不可理喻。

正是他“覺得我的委屈非常不可理喻”這個態(tài)度，深深的激怒了我，我撲到他的身上捶他。他一把抓住我的手，把我推到一邊。

—-

那天晚上吵到半夜，可憐小樹在黃鴨鴨的搖搖車上剛受了驚嚇，回家又被爸爸媽媽的戰(zhàn)爭繼續(xù)侵擾。

我需要發(fā)泄的是我的委屈，不安，恐懼，我希望得到足夠的安撫和接納，這時候，如果有人對我說一句：“那么多人圍著對你和孩子嚷，你一定嚇壞了吧！真是難為你了！”我會雙膝一軟，撲倒在他懷里，像魚兒回到溫暖的海水一樣安全舒適，也會對給我接納的人，報以深深的感激。

老公給我的是他的建議：“這件事情已經(jīng)發(fā)生了，我?guī)湍惴治鲆幌聻槭裁磿l(fā)生，給你建議避免下次再發(fā)生，這就是我給你對好的保護了。說漂亮話有什么意義呢？”

這是他的邏輯。

我的情緒紓解的需求，得到的卻是理性的分析和建議，同一個家里的人，卻在兩個不同的頻率溝通，一個是FM情緒，一個是AM邏輯。

這就是我們吵架的原因。

2、同樣的原因，各家各戶都不斷變換演繹方式，呈現(xiàn)精彩大戲

> “老公，今天老板又罵我了，明明是同事犯的錯誤，總是讓我承擔后果，上這個班真的太受罪了，我一天都不想干了！”

> “當初不是你非要去這家公司上班的么？”

> “你什么意思??？我活該是不是啊?你怎么那么缺德?。俊?/p>

> “怎么說話呢，我說的是不是事實??？”

> “事實就是，我明天就去辭職！”

> ……

聽到這樣的對話，躲遠點，別濺一身血。

妻子表達的是對老板不公的憤怒和自己的委屈。丈夫說明的是事情得以呈現(xiàn)出今天這個局面的原因：

> 因為：你要去這家公司上班。

> 又因為：這家公司不好。

> 所以：你自找。

**以邏輯回復情緒，死得其所。**

如果老公能說一句：“同事犯錯讓你背黑鍋，你太委屈了。實在不想干就算了……”。我敢保證，10分鐘之后，妻子一定會溫柔的說出類似：“其實我們老板對誰都那樣，也不是針對我，既然收入還不錯，就先忍忍吧?！边@樣的話。

當情緒被看到了，委屈被看到了，其實并不一定需要解決。

> “老公，我今天上班又遲到了，老板當著全公司批評我，真丟人。”

> “你是不是又打車上班了？每周一早高峰那么堵，讓你坐地鐵你為什么不做??？”

> “還不是因為昨天給你洗衣服所以12點才睡，今天起晚了，你還教育我呢？”

> “洗衣服是洗衣服，跟坐地鐵有什么關(guān)系??？”

> “少廢話，家里的活兒你從來不干，我天天跟保姆似的伺候你，白天還得上班，遲到了就挨批，這日子沒法過了”

聽到這樣的對話，就可以在手機鍵盤上按下“110”三個數(shù)字，隨時準備聽到慘叫點擊“呼叫”按鈕還來得及。

妻子要表達的是因為遲到被批評的尷尬和委屈。丈夫說明的是避免遲到的具體方法。

*以邏輯回復情緒，自尋死路。*

如果老公的回答是：“當著全公司被批評，一定很沒面子吧？來抱抱。”，妻子肯定會歡天喜地的繼續(xù)幫老公洗衣服，而且下周一未必不記得去坐地鐵。

當情緒被看到了，尷尬被體諒了，其實每個人自己當然能找到上班不遲到——或者說，解決自己問題的辦法。

—-

照這個趨勢寫下去的話，畫風會是：

男女大不同，男人不解風情邏輯堅不可摧，女性痛不欲生誰知女人心，吐槽一番，號召大家多多互相理解。

然而，并沒有。

3，同樣的吵架原因，可能出現(xiàn)在女人和女人之間

還記得去年我給爸媽報了個便宜的泰國旅行團。7天之后，爸媽回來吐槽，自費項目太多，看各種表演都要額外收費，兩個老人額外出的錢比團費還要貴，媽媽很心疼，也有點生氣旅行社唯利是圖。

我覺得有點沒面子：我給媽媽挑的團，結(jié)果質(zhì)量很差的話，那不是我辦事不利么？

所以不顧媽媽的情緒，開始氣急敗壞的跟她講邏輯：

> 旅行社自費項目都是自愿的，只要他沒強迫你，你就堅守主了，不就行了，干嘛要屈服啊!還是你太愛面子吧？

> 媽媽解釋：“他們說如果不參加集體活動，就只能在酒店呆著，我們又不認識……”

> “他們騙你的！你們多幾個人堅持不報名，肯定要安排項目的！”

我把本該對著旅行社發(fā)的一腔怒火都發(fā)在媽媽身上，媽媽心里的不舒服又加了我的責怪，一定很難受。

假以時日，我才懂得這個道理。

媽媽心疼多花了錢，還有對旅行社的抱怨，需要我看到和理解。如果我能呼應(yīng)她：“媽，多花了那么多錢，真是挺心疼的哈。這個破旅行社，把咱們給騙了，以后我報名前一定不圖便宜了?！?/p>

那媽媽心里該多舒服啊，也許反過來安慰我說：“好歹還是看了很多項目，人妖啊什么的，也沒白花錢?！?/p>

以“如何堅守不額外支出”的邏輯，回應(yīng)媽媽“額外花費的心疼和氣憤”的情緒，這是我常常讓媽媽受的委屈。

4，也可能出現(xiàn)在家長和孩子之間

小樹在搭積木，還差一塊搭不成大樓。到處找不到，從著急到開始抽泣。老公看到他在哭，走過去：

> “積木又找不到了？爸爸跟你說了很多次，玩具每天要自己收好，你總是亂扔，現(xiàn)在找不到了吧？”

> 爸爸不是白當?shù)?，他終于有效的把小樹的抽泣上升為嚎啕大哭。

> “好了好了，不就是一塊積木么？至于么？男孩子別老哭哭啼啼的！不許哭了！”

> “不許哭了”這幾個字，說出口的時候，是想滅火的水，落到地上卻變成了火上澆的油。

小樹哭的更厲害了。

如果家長能蹲下來，摟著孩子說：“只差一塊就搭好大樓了，可是到處都找不到，真是急死了哈！”

情緒被看到之后的孩子，更有可能收斂哭聲，靠自己的努力去找到那塊積木。因為阻礙他的尋找的，不是能力，而是情緒。

以“收好玩具就不會丟，小事情不值得哭”的邏輯，回應(yīng)孩子“找不到積木好著急”的情緒，這是我們常常讓孩子受的委屈。

可見，雖然男性更擅長邏輯思維，女性更擅長情感表達，但是決定我們給回應(yīng)情緒還是邏輯的，不是性別，是位置：

我們是擁有問題的人，還是傾聽的人。

5，相對于“情緒”，我們?yōu)槭裁锤P(guān)注“邏輯”

當問題屬于我們自己，找人傾訴，表達情緒，需要安撫，人之常情。

作為一個人，我們的需求就是發(fā)泄情緒。但是自己有時候并不清楚。所以得到諸如“這還不是你自己當初要到這家公司上班的么？”的回答的時候，覺得那里不對勁，但是也并不知道不對勁的是哪里，只能用“我明天就辭職”來說氣話。其實不過是為了強化自己的情緒，希望得到對方更多的關(guān)注而已。

當擁有問題的是對方，我們在乎的愛人，親人和孩子，我們想幫他解決，歸根結(jié)底是不希望看到他處在情緒之中，這讓我們不安。

一種情況是像我因為拒絕承擔媽媽旅行額外自費導致的內(nèi)疚，所以盡量提供解決方案，以證明是媽媽的原因，而非我辦事不利導致的。

另一種情況，是因為我們從小就被告知，有情緒是不好的。

我們經(jīng)?？吹?，聽到很多家長對孩子說：

> 有什么可哭的！別哭，媽媽給你買好吃的，再哭不理你了。

> 壞孩子才哭。

> 哭不是好孩子。

> 哭沒有用。

> 男孩子不哭。

當從小聽著這些長大的我們，終于成為一個時刻提醒自己“不要太情緒化”的成人。

這個世界贊美“喜怒不形于色”，“泰山崩于前而色不變”，當我們有情緒的時候，小時候聽到的那些“哭不是好孩子”的話，會代替父母自動播放。

然而，我們能控制的只是情緒的表現(xiàn)方式，但是情緒本身是無法控制的。

換句話說，我們只能忍住哭，但是無法忍住難

過，委屈，尷尬，害怕……因為我們是人?。?/p>

所以，當我們有情緒的時候，我們會批評自己。

當看到別人有情緒的時候，我們難免手足無措，想想設(shè)法讓他停止。

因為如果對方的情緒繼續(xù)表達的話，我們心里那些從小積累而不被表達的情緒，也許會禁不住誘惑如堅冰融化慢慢想要流淌，這是我們從小受的教育不能接受的。

是的，別人的情緒會勾起自己的，但是誰都不想面對。

我們苦口婆心或者氣急敗壞的給對方分析邏輯，講道理，最終的目的是——讓對方盡快走出情緒，看到他平靜了，我們自己會更舒服一點。

當然，除了邏輯和建議，我們還有各種花式手段：轉(zhuǎn)移注意力，搞笑，安慰，提建議或者指責?？雌饋砀鞑幌嗤鋵嵲蚨际俏覀冏约旱牟荒芙蛹{自己和對方的情緒。

6，和情緒共處，是終其一生的功課

事實上，學會和情緒共處，學會用不傷害自己和別的方式表達情緒，才是成長。

對夫妻來說，這是比要不要辭職更重要的事。

對孩子來說，這是比能不能學會自己受玩具更有意義的事。

對全人類來說，這是讓人們能夠和諧相處，避免互相傷害更好的辦法。

到底什么是情緒？

哈佛大學著名教授威廉·詹姆斯這樣給情緒定義：情緒是由身體明顯變化而體現(xiàn)出來的一種精神狀態(tài)。伴隨著這些情緒的發(fā)生，你的生理機能，比如人體的肌肉、血管、內(nèi)臟和內(nèi)分泌腺都有不同程度的變化，而這些變化的產(chǎn)生以及伴隨著這些變化出現(xiàn)的有知覺的精神狀態(tài)就是情緒，身體上沒有發(fā)生變化不能稱為”情緒”。

所以，那些讓我們感受到不舒服的負面情緒，的確會對身體產(chǎn)生真正切實的影響。

在網(wǎng)絡(luò)上看到一個說法： 哈佛大學的調(diào)查顯示：90%的病來自我們的內(nèi)在不能化解的情緒。

生理疾病如此，抑郁癥更是如此。

由此，P.E.T.父母效能訓練創(chuàng)始人，人本主義心理學家戈登博士指出：

當對方有情緒時，我們要先關(guān)注對方的情緒，然后再談及解決問題。

甚至，對絕大多數(shù)情況下，只關(guān)注情緒就可。當情緒得以流淌，對方自己會找到解決方法。因為阻礙我們找到解決方法的，通常不是能力，而是情緒。當我們不被情緒捆綁，尋找解決方案就是一項技術(shù)性的行為，無論學習，請教，查找資料等等，我們都能專注于事情本身。

而對孩子來說。尋找解決方法的過程，正是成長的過程。家長需要做的是傾聽和陪伴。

面對對方的情緒，我們要做的是回應(yīng)他說的事實，和他的感受。

所以，下次見到對方有情緒，放下你的邏輯，調(diào)動你的情緒，體會他，成為他，感受她，同理他。

你就會是世界上最懂他的那個人，是讓他想一生相許不離不棄的人。

真能這樣的話，整個世界都會更美好。

我想，這就是戈登博士三次獲得諾貝爾和平獎提名的原因。

原文來源：你吵的百分之九十的架都是同一個原因