來咨詢的小敏與老公結婚3年，感情一直不錯。

和婆婆相處過程中，小敏也一直很用心。

在結婚前，小敏也聽說，結婚以后和老人一起住的話，肯定會問題多多。

但婆婆從43多歲就開始守寡，一個人把孩子帶大。

母子倆感情也很好，也不可能分開住。

后來，小敏用了各種方法，才在婆婆住的同一個小區(qū)買了一套婚房。

這樣，一來不用和婆婆同住；二來也方便將來照顧婆婆，丈夫和婆婆也表示滿意。

自從結婚以后，小敏對婆婆很是孝順，經常陪婆婆逛街、買菜。

兩人散步時，還經常挽著胳膊，不知道情況的人，還以為她們倆是母女。

但近半年來小敏發(fā)現(xiàn)，和婆婆相處得越近，兩人的關系卻有點不一樣。

小敏說：“老師，我就奇了怪了，我明明對我婆婆很好的，不管是生日還是母親節(jié)，包括春節(jié)，應該送的禮物我一個沒落下。

我也知道婆婆愛面子，所以，她身上穿的衣服都是我買的，而且都是買很貴的。

有一次我還聽婆婆的同學說，他們每次同學聚會，同學們都會問我婆婆衣服哪里買的，那么好看。

我婆婆都會很自豪地跟她們說是她媳婦買的，也經常會在別人面前夸我。

但我不知道什么原因，我婆婆這段時間對我態(tài)度比原來冷淡很多。

還有意無意的跟我拉開距離。

好像對我不是很不滿意，而且，好像連我老公對我的態(tài)度也沒原來那么好了。

您說是不是我婆婆對我有什么不滿意，或者跟我老公說了什么呀？搞得最近每次跟他們在一起，氣氛都很不好，每天一下班，我都有點害怕回家了?！?/p>

像學員小敏的情況，相信有些剛進入婚姻不久的女性朋友，多少也會有類似。

從最初的時候起，我與婆婆的關系就十分融洽，雙方都積極致力于關系的建設。

我們本著讓婆媳關系更加融洽、夫妻更加恩愛、家庭更加和睦的目標而努力。

但是，隨著時間的推移，關系漸漸變得有些微妙，甚至略帶尷尬。

今天，我們就來探討一下，在與婆婆相處的過程中，有哪些應當避免的禁忌。

下面，我先與大家分享幾點心得：

首先，不要過分期望將婆婆視為親生母親。

有些女生，無論是受到原生家庭教育的影響，還是天生心地善良、富有愛心，一開始就希望像對待母親一樣對待婆婆，以維護良好的關系。

這種想法本身無可厚非，甚至可以說是婆媳關系的理想狀態(tài)。

但實事求是地說，這并不是每個人都能輕松做到的。

就像小敏這個案例，在后來的交流中，她提到：“一開始，我婆婆就對我非常滿意，還說以后會把我當作親生女兒來看待。聽到這些話，我內心十分感動，也暗暗下定決心，要把婆婆當作親媽一樣對待?！?/p>

我告訴她：“我們可以跟親媽隨意聊天，偶爾發(fā)發(fā)脾氣，甚至摔門而出后，沒過多久又若無其事地回去，繼續(xù)要求媽媽給我們準備點心。但如果對婆婆也這樣的話，就算我們過后像沒事人一樣，老人家可能會氣得臥床不起?！?/p>

小敏驚訝地問我：“就是這樣！我婆婆雖然沒跟我們住在一起，但白天會來我家買菜做飯，幫忙做家務。有一次，我下班回家，餓得不行，看到婆婆正在掃地，就隨口說了一句：‘媽！都這么晚了，您還沒炒菜啊！我都快餓死了，您掃地不累嗎？’就因為這句話，婆婆不高興了。雖然當時沒說什么，但后來跟我老公抱怨，說我看不起她，整天為我們操勞，我態(tài)度不好，還不領情?！?/p>

小敏覺得這話沒什么，因為她在家里跟媽媽也是這樣說的。

她疑惑地說：“之前不是說好，要當母女來相處嗎？那應該可以想說什么就說什么吧？為什么她那么容易生氣？”

在婆媳關系中，類似的問題確實存在。

一開始，雙方都希望能像母女一樣相處，但我們必須面對一個現(xiàn)實：媳婦畢竟不是親女兒，婆婆也不是親媽。

我們可以抱有這樣的想法和愛去對待彼此，但還需要保持適當?shù)木嚯x和邊界感。

特別是老人家，更渴望得到尊重。

她們在為家人付出時，也希望得到認同。

所以，在日常生活中，我們需要注意一些細節(jié)。

另外，不要在婆婆面前埋怨老公。

我的朋友就曾向我吐槽：“我都快被氣死了！不僅被我老公氣，也被我婆婆氣！昨天晚上，我老公去和朋友們玩，喝到半夜才回家，我跟他吵了一架。第二天我就找我婆婆，想讓她也說兩句我。結果我婆婆把我懟回去了，氣死我了！”

我問她是怎么跟婆婆說的，她說：“我就說，媽！你兒子昨天晚上又和朋友玩喝到半夜點才回家，您說這家他到底還要不要?。∽约旱拿€要不要??！都快40多歲的人了，還整天跟一群沒出息的朋友吃吃喝喝。再說，他一個月工資才多少錢，也不知道省著點用。這些年孩子的吃穿、學費都是我在交，家里經濟壓力越來越大。他沒想辦法賺錢，還經常這樣！您說，他這樣下去我們這個家還有希望嗎？他在這樣下去，怎么給孩子當榜樣??！”

朋友接著說：“我本來只是想發(fā)發(fā)牢騷，順便讓婆婆也說說老公。沒想到，我話還沒說完呢，婆婆就火了。

我兒子養(yǎng)那么大，都結婚了，我怎么管！你們已經是夫妻了，我是不是應該放權？我兒子給你當老公，現(xiàn)在應該你自己來管才對??！你自己管不了，還跟我說這些有的沒的。我也不知道！以后也別跟我說這些，我也管不了。

你說，氣不氣人！她兒子她不管，誰管??！”

其實，在這段吐槽中，她只是想跟婆婆傾訴一下，順便讓婆婆勸勸老公。

但一不小心就變成了投訴與指責。

這些話在婆婆聽來就變成了：“你干嘛跟我大小聲？你覺得我兒子沒用！交的朋友質量不高，這不是間接說我兒子嗎？我兒子賺錢能力沒你高，說明你比他厲害。你覺得在我兒子身上看不到希望，說明你看不起我兒子。看不起我兒子，就是看不起我！你讓我管管我兒子，這話聽起來就是對我不尊重，那我當然生氣了！”

夫妻之間難免會有矛盾，有時心情壓抑想找老人訴苦一下可以理解。

但一旦沒把握好分寸，就會從傾訴變成指責，從指責變成不尊重。

而且，這里還有一個問題是，每個母親都不希望別人說她兒子不好，媳婦也不例外。

最后，不要跟婆婆搶“老公”。

這是什么意思呢？

再跟大家分享一下小敏的案例。

她雖然盡力對婆婆好，但同時也犯了一個跟婆婆搶老公的錯誤。

比如，有一個細節(jié)是，晚上大家吃完飯、收拾好家務后，夫妻倆就坐在一起看電視。

婆婆覺得時間還早，就切了點水果大家一起吃。

本想吃完之后，婆婆再回到住處。

但每到這個時候，小敏總是無意識地一邊看電視，一邊把頭靠在老公身上。

婆婆拿來水果時，小敏還讓老公拿水果放到她嘴里。

說到這里，大家應該明白了吧。

盡量別在婆婆面前秀恩愛。

想想看，一個孩子從小對媽媽如此依賴，好不容易養(yǎng)大，正想依賴兒子時，他卻變成了別人的老公。

其實跟婆婆相處、摸清婆婆的脾氣也是一種預見你以后婚姻狀態(tài)的方式。

如果你還沒有踏入婚姻，害怕未來婆婆，就要在第一次見男方父母的時候一定要注意幾點。

家里是準婆婆說了算還是公公說了算？

家庭是不是和睦？

是不是只有母親一個人在做家務？

對方父母有沒有使喚你婆婆？

是不是一直夸他兒子厲害？

回到家男友和爸媽的交流怎么樣？

男友有沒有媽寶傾向？

婆婆家里的環(huán)境如何？

這些看似細微的行為模式背后暗藏著一個原生家庭對你未來男友婚姻的影響。

如果你也正在經歷著婚姻方面的問題，不知道該如何解決，該如何面對，關注我，私信我聊聊你的情況，我來幫你！