一個會說話的人，他們的情商必然不會很低。

我們每個人跟別人交往，不外乎兩個目的：一是情感上的歸屬，二是利益上的來往。然而很多時候，這兩種目的并無法單獨實現(xiàn)。

無論是出于哪個目的，想要獲得和諧而有效的人際關系，高情商的行為必不可少。而在所有高情商的行為當中，談話卻又是其中的重中之重。

所以，如何談話才能體現(xiàn)出高情商，就是需要學習的地方。

以下七條談話法則，高情商的人多多少少都會具備，掌握它們，學會好好說話，你才能夠構建出和諧的人際關系。

法則一：談論對方感興趣的話題

我們每個人都喜歡談論自己的事情。

當你懂得站在對方的立場去看待問題，你就擁有了高情商的談話能力。

因為別人最需要表達的地方，也就是他們最感興趣的地方。

你察覺到朋友正在為了不會寫作的問題而心生煩惱，你走過去，卻跟他聊起了你感興趣的經(jīng)濟發(fā)展，你認為對方愿意搭理你嗎？就算愿意搭理你，是不是也只是說一兩句之后就快速結束談話呢？

很多人在與他人交流的時候，往往苦惱于不知道怎么跟別人打開話匣子。

其實，談論對方感興趣的話題，這個問題就能夠解決了。相反，只顧談論自己感興趣的話題，那么就很容易導致大家“尬聊”。

從寒暄入手，然后談論對方感興趣的話題，期間再加插自己想談論的部分，一來一回，這樣的談話才能形成良性循環(huán)。如：

你：小明，這么巧啊！近來忙什么了？

他：沒有啊，都是上班下班，回家睡覺。

你：這么無聊？元旦沒計劃去玩嗎？

他：不知道玩什么了，日子苦悶。

你：你不是喜歡看電影嗎？去看個電影啊，近來的電影你看了沒有？我之前看了《海王》，今天打算去看《蜘蛛俠》。

他：評價好嗎？

你：看評分還不錯，我已經(jīng)買了今晚的電影票。你這種工科男，說不定比我更有興趣去看這類電影。

他：你都這樣推薦了，那我也找時間去看看，反正閑著也是閑著。

這種形式的聊天，就把自己要做的事情引入到對話當中，既關心別人，也能夠讓自己有話可說。

法則二：對談話傾注熱情的態(tài)度

誰都不喜歡，面對的談話對象，是那種言語態(tài)度冰冰冷冷的人。別人說了一大堆，然后你冷冷的回應一兩句，換誰都沒心情繼續(xù)聊下去。

情商高的人，對談話對象都會表現(xiàn)出足夠的興趣，渴望跟對方聊天，愿意從對方身上獲得某些啟發(fā)。于是說話期間，都能夠保持充滿好奇心的熱情態(tài)度。

但是，這種熱情的態(tài)度，并不是每個人都能夠做到。很多人以為，愿意搭理對方，就是熱情的表現(xiàn)。其實，這還遠遠不夠。

行為上的熱情，還要加上言語上的熱情，才能夠構成這樣一種對別人感興趣的態(tài)度。也就是說，你話語當中滲透出來的情緒，好像看到好朋友那樣，能夠激起愉悅談話的氛圍。

試想一下，當你面對談話對象的時候，如同面對一個討厭的人那樣，你們的聊天會朝著好的方向發(fā)展嗎？

肯定不會。

很多男生面對喜歡的女生時，一副遮遮掩掩的態(tài)度，完全放不開，這種姿態(tài)怎么能夠進一步發(fā)展呢？女孩子都不知道你要干嘛！

所以，想要透過談話建立情感關系，讓別人愿意跟我們相處，我們首先要對他們感興趣，問一些關心他們的問題，然后設法取得共鳴。

只有這樣，你的談話才能顯示出高情商的特質，人際關系也會更加順利。

法則三：懂得正確地贊美別人

懂得根據(jù)對方的特質去贊美別人，這是高情商的一種體現(xiàn)。

根據(jù)我們?nèi)诵缘奶攸c，每個人都喜歡被別人贊美。就算一個高喊“我不喜歡別人贊美”的人，只要你說：你這種思想很明智，不會被別人的贊美沖昏頭腦，果然有見地。那么聽到你這么說，說出那句話的人肯定會感到很滿意，因為他被你認同了。

這就是贊美。

贊美是一種認同，而反駁則是一種打壓。前者對于構建和諧的人際關系，起到非常重要的作用；而后者，只是破壞彼此的情感。

當然，或許你會覺得，隨便贊美別人會不會顯得自己很虛偽呢？這里有一個前提，就是你的贊美，最好是贊美別人具體，而且別人預期之外的地方。

好比你贊美別人說“你真是一個好人啊”，“你真是很聰明啊”，那這種贊美說多了，就會給人虛偽的感覺，效果也不好。

但你具體化去贊美，如：“小馬，我之前在街上，無意中看到你攙扶著一個老奶奶過馬路，沒想到你是這么一個好人啊，很棒?！?/p>

聽到你這么說，對方心里必定感到很開心。

如果你沒有類似的經(jīng)驗，或者剛剛跟對方接觸，并不了解對方，那就從對方的言行舉止，衣著打扮，還有他背后取得的成就入手贊美。

例如：聽你的說話，可以看得出來你的思想很深刻，分析能力很強，表達清晰，看來你平?？隙ê芟矚g閱讀了。

又如：你好李先生，很高興來到這里跟你見面。之前我了解到你透過自身的能力，把公司的業(yè)績提升了幾個百分點，你這么厲害，讓我們這些年輕人很崇拜，請問你有沒有可以分享的經(jīng)驗呢？

這種贊美，就是切合到個人確實存在的特點來進行，一點都不會讓人覺得虛偽。

每個人都有自己的閃光點，你要做的，只不過把對方的閃光燈找出來，用自己的語言加以明示而已。

記住，你贊美的地方，一定是別人的閃光點，否則別人胖，你還贊美別人有福氣，那就糟糕了。

法則四：自我袒露一些缺點

你與人相處的時候，非常緊張壓抑，很大程度上是跟自己“完美形象”有關系。

你越是在乎自己塑造出來的“完美形象”，跟別人聊天時就越是放不開。

你跟這樣的人相處會覺得很累，別人跟這樣的你相處，也會很累。這樣子，誰能夠自然融洽地相處下去呢？

很多人以為跟別人相處，一定要留給對方完美無瑕的印象，一點小錯誤都不能犯。然而這種心理，不僅會給自己帶來巨大的心理壓力，而且還會感染到對方，讓跟我們接觸的人也同樣有種坐立不安的壓抑感。

反映到行為上，不是導致自己不敢隨便說話，就是讓自己的言談舉止看起來很刻意的做作。而正正是這種狀態(tài)，就會影響到我們的人際交往。

我身邊有一位培訓師，講課很受歡迎，我問他有什么心得。他說：“非常簡單，上課的時候，為了活躍氣氛，我會故意把一些常識性的東西說錯，還一臉無辜幼稚那樣。大家看到我這個樣子，相處氣氛就變得很輕松了?！?/p>

偶爾開一開自己的玩笑，自嘲一番，別人就會覺得你很可愛。就算有時候不小心說錯了話，你能夠主動道歉，什么事情都沒了。為了維護自己面子而執(zhí)著辯駁，這樣就顯得太霸道。

適當袒露一些小缺點，開玩笑說“其實我近來脫發(fā)，所以不要盯著我的發(fā)際線看”，或者“聽我唱歌的人，近來都進了醫(yī)院躺著，你們還要我唱嗎？”。這種自嘲式的聊天，就能解除對方的防備心理，從而讓對方繼續(xù)輕松的跟你聊下去。

這才是高情商的做法。

法則五：不要對別人的做法太苛刻

在你的生活當中，是不是有一些人總是喜歡對別人的做法指指點點呢？

不管你做得怎么樣，那些人總是揪著你不好的地方大放厥詞，說你這樣做不好，那樣做不行，好像做什么都是錯似的。你有沒有過類似的感覺？

喜歡對別人的行為指手畫腳的人，往往都是過于自我為中心。一旦別人的行為沒有按照自己所期待的那樣，就開始對別人念念叨叨，眼里容不得一顆沙子。

你抱著這樣思想面對工作上的挑戰(zhàn)，很好，畢竟工作就要做到盡善盡美。但假如你以這種思想跟別人交談相處，那就會很容易鬧出矛盾。

每個人都有自己的處事方式，只要這些方式?jīng)]有傷害到其他人，損害到別人的利益，他這樣做，是他自己的自由，其他人沒權指指點點。也許，你是出于好心，出于善意，而提出自己的意見。問題是，這些意見和建議，別人需要嗎？

當別人不需要，而你強加給別人，那就很容易引起對方的逆反心理，硬是跟你作對起來。

當然，就算別人的錯誤你真的發(fā)現(xiàn)了，你也沒必要用一種高高在上的姿態(tài)去指出來。用一種討論的方式去說，才能夠緩和話語的鋒芒，不會給人太苛刻的感覺。

例如你看到別人偷懶，沒有收拾工作桌，你直接說：“喂，你是不是懶到這種程度了？連桌子都不會收拾了？你被老板罵不要說我沒有提醒你！”這樣子肯定會惹起對方的不快。

但你說：“小張，你的桌子好像有點亂啊，老板看到可能會有意見，你可不可以先收拾一下呢？”

所以這也說明一件事，當你想跟對方表達你的意見時，你怎么說比你說什么更重要。

開口之前，懂得調(diào)整你的說話方式，這才是高情商的做法。

法則六：適時重復對方的說話

我們每個人都有一種“渴望被肯定”的心理。

故此，你說出來的話，要是被對方認可認同，你這種心理就會得到滿足，從而產(chǎn)生愉悅感。如果跟別人相處的時候，你也能夠肯定一下對方，對方想必會非常感謝你。

這其中有一個做法，就是重復對方說的話。

例如朋友跟你說自己昨天完成老板吩咐的一項任務，提升了公司的業(yè)績。那你搭話說：“你說你透過自身的能力，幫助老板完成了一項任務，讓公司的業(yè)績獲得提升嗎？厲害哦！”

就算你重復說出的意思，跟對方話語的意思沒有什么不同。

千萬不要認為這種重復對方言談的做法是浪費時間。因為這個做法表現(xiàn)出兩個特征：第一，表明你在認真聽對方說話；第二，表明你在理解對方說話的意思。

有時候對方說了一些話，你不明白，然后你用自己的語言把對方的意思重復一遍說出來，整理出清晰的頭緒，這樣做不但讓自己更加理解話語的意思，而且還能夠激發(fā)對方愿意傾談的欲望。對于構建良好的人際關系，這起到非常重要的作用。

例如別人跟你訴苦說出自己的情況，你說：“我知道你現(xiàn)在很傷心，那些情況肯定會讓你感到很難過。”對方就會覺得你在認真聽他說話，表明你在關心他。

想要學會安慰別人，你必須懂得了解對方的難處；而想要了解對方的難處，你必須學會傾聽；想要學會傾聽，你肯定要知道對方在說什么。

而適時重復對方的話語，就能夠做到上面這幾點。

法則七：根據(jù)社交距離進行交談

你希望同事下樓吃飯，順便給你買一瓶飲料，以下哪幾種說法會更好？

A：小張，等一下你下樓吃飯，給我買個飲料回來。

B：小張，等一下你下樓吃飯，可不可以順便給我買個飲料回來？這里十塊給你，謝謝你啦！

C：小張，聽說你等一下要下樓吃飯哦，那你幫我買個飲料回來怎樣？拜托你啦，我不想下去啊！求求你好不好？

不同的表達，會給人不同的心理感受。而這種心理感受，卻又跟我們的社交距離息息相關。

第一種說法，你的老板或者是父母跟你這樣說，你一點都不會覺得有問題，但要是同事這樣跟你說，你就反感了，因為這種說法超出了彼此的社交距離。

第二種說法比較中性，既不強求，又不哀求。平等，大方，禮貌，大多數(shù)情況都適合使用，但要是面對老板或者一些長輩，就不能這么說。

第三種說法，就有點低姿態(tài)，偶爾用來哄別人幫助，完全沒問題。但要是面對其他不熟悉的人，你這樣做就會顯得你“另有所圖”了。

所以，根據(jù)社交距離跟別人交談，你的言辭用語，也要進行適當?shù)恼{(diào)整。一般情況下，面對不太熟悉，社會地位又相差不大的人，就盡量選用第二種說法。既不會讓別人覺得你高高在上，也不會自我貶低那樣，需要去哀求別人。

其實社交距離，無時無刻都會存在。你跟家人可以借10000塊，但跟朋友也許只能借1000塊；跟相熟的同事可以相互幫忙，但對于關系還不熟絡的人，你貿(mào)然麻煩別人，可能就會超出彼此社交距離的行動范圍。

應用在說話上，也是如此。跟相熟的朋友，你可以隨意開玩笑；但面對其他關系不熟的人，你開的玩笑，也許就會對別人造成冒犯。

任何時候，懂得根據(jù)社交距離來談話，隨著關系的發(fā)展，慢慢變換和調(diào)整說法，你才能夠做到真正的高情商。

這七條法則，只是我們?nèi)穗H交往的高情商談話里面，非常小的一部分，卻也是最基本的一部分。掌握它們，你的生活會過得更加和諧有愛；忽略它們，說不定你的生活就會從此麻煩不斷。

但怎么做，做得好不好，最終還是取決于你自己。