這篇文章會(huì)有些難讀，畢竟我的問題并不是大家共有的問題，我能理解感悟的與大家所能理解感悟的自然有所區(qū)別。這篇文章只是我對(duì)人生命題"我不是我"還是"我就是我"的一個(gè)自我解答。如果讀不下去，不會(huì)強(qiáng)求。如果愿意讀下去，也請(qǐng)?jiān)徫覅T乏的文筆和混亂的邏輯。

"我不是我"，是我現(xiàn)在的微博簽名，它作為我的自我標(biāo)簽貼在微博上面好長(zhǎng)一段時(shí)間了。而上一個(gè)簽名還是"我就是我"。僅一字之差，意思卻天壤之別。也就僅僅一個(gè)字的差別，其中的心境也大相徑庭。

我就是我，并沒有錯(cuò)。那時(shí)候我覺得我就是這么一個(gè)人，頑固偏執(zhí)當(dāng)個(gè)性，是為性情中人，感性常常凌駕于理性之上。同時(shí)也清楚知道自己向來內(nèi)向，不善言語，自私自我，假面虛偽，懦弱膽怯等等。優(yōu)點(diǎn)也好缺點(diǎn)也罷，我都正視直視自己，不認(rèn)為這是件不可齒的事情。相反，我認(rèn)為恰恰是這些種種元素特點(diǎn)才真正構(gòu)成了我，塑造了我的人格與思想。我欣然給自己能認(rèn)清自己這一事實(shí)標(biāo)榜上"我就是我"這么一個(gè)虛名來獎(jiǎng)勵(lì)自己。多么酷，我就是我。多么執(zhí)拗，我就是這樣一個(gè)我。

只是我現(xiàn)在，經(jīng)歷多了一些事情變故，自己建立的精神堡壘就輕易被逐一擊碎搗毀，全番推翻。那些之前看似牢不可破堅(jiān)不可摧的堅(jiān)定信念頃刻不復(fù)存在，消失殆盡。一度讓我墜入消極與低沉的深淵中，暗無天日，見不到一絲希望。那段時(shí)間是我最陰暗的時(shí)光，我不得不自救，這才重新抓住新的救命稻草一步一步往上爬出深淵重見天日。

這顆救命稻草便是"我不是我"。

我不是我，也沒有錯(cuò)。我為什么會(huì)是現(xiàn)在這個(gè)我，皆因那些看似與我無關(guān)又影響著我的人、事、物。我早已不是那個(gè)純粹的我，我一直都在被迫改變。即使我不愿承認(rèn)，但我確確實(shí)實(shí)被這個(gè)社會(huì)，被身邊的人拖著走，漸漸喪失了真我。一直以來，我都遷就這個(gè)世界對(duì)我野蠻無禮的改造，來適應(yīng)這個(gè)世界這個(gè)社會(huì)的生存法則，來茍求一席生存之地。誰又不是呢？誰又能真正做到不是呢？

我常在想，人如果可以沒有七情六欲，沒有那么多感與情，該活得多簡(jiǎn)單多輕松呀。人復(fù)雜就復(fù)雜在有個(gè)會(huì)思考的大腦，什么事情，什么現(xiàn)象，我們都愛去思索，試圖找出個(gè)合理的釋解，用一個(gè)自己服帖的真理把自己套在這個(gè)框架里，從而才能獲取絲許的安全感和舒適感。而我也正在套用自己建立的真理框架，蜷曲其中，尋求庇護(hù)。

或者說我如果可以少些敏感的神經(jīng)，少些對(duì)周圍事物的感觸感悟，少些胡思亂想，該多好。我能輕易感知那些細(xì)微到隱匿的情感、捕捉事事物物背后蘊(yùn)藏的絲絲或感動(dòng)或悲傷，或歡悅或消沉的特定感受。一度我以為這是我的優(yōu)點(diǎn)長(zhǎng)處，卻旋即能轉(zhuǎn)變?yōu)槲业闹旅觞c(diǎn)，像根琴弦能被輕易撥動(dòng)留下自己來回振動(dòng)幅擺，聽者只知其發(fā)出的聲音是否悅耳，而不會(huì)憐惜琴弦的賣力嘶吼。在弦上的我，就是如此暈頭轉(zhuǎn)向，飽受折磨，彷徨自我，徘徊不前。

我也希望能夠快樂又無知，誰又不希望呢？如果可以選擇的話，我們都寧愿做個(gè)長(zhǎng)不大的孩子，無憂無慮，單純快樂，用清澈稚嫩的眼神接納世界，懷抱希望，永遠(yuǎn)樂此不彼，永遠(yuǎn)不乏好奇心，永遠(yuǎn)不失童真。

我不是我，同時(shí)我也是我，我就是我。非要辯下去，恐怕要涉及哲學(xué)問題。我也沒有大哲學(xué)家那深邃的思想，我說不清辨不明，就不繼續(xù)往下說了。我只是在起初的自我肯定，自我自信到懷疑自我，否定自我的絕境中尋求光明而已，無他。