昨夜，聽了一晚上的雨，忽然有那么一陣，很想從床上跳起來，打開電腦，寫他兩三回小說。可是寫到多晚，明天終究要早起上班，于是作罷。

關(guān)上窗，打開空調(diào)，終于入睡。

上班路上，總覺得今年應(yīng)該干點什么，小說我當(dāng)然還是想寫，但是我想做足了準備寫，不要像之前一樣，寫著寫著，大家都睡著了。

爬山自然也很想爬，太遠的日后再說，年末的最后三個月里，我始終想抽空去爬山，畢竟多冷的地方我也去過，有經(jīng)驗。

有時候覺得，一個人在一個模式下生活了太久，會厭煩，會沉淪，從此再也不會清醒。JOJO里說：“命運是沉睡的奴隸?！背趼爼r，我僅僅是覺得這話不錯，能夠打破沉睡的枷鎖的人，便是及有勇氣的。

直到有一天，我突然熱淚盈眶，我似乎站在時間長河之外，用另一個視角觀看與預(yù)測了我的人生。我記得那天早上，我忽然明白了我的命運，恍惚間，我似乎看到一個黑影突然出現(xiàn)在我面前對我說：“你將來會自殺而死?！?/p>

再回首，看看四周，什么人都沒有。

高中大學(xué)期間，經(jīng)歷兩位長輩的離世，讓我對死亡有了進一步的認識。從那以后，我似乎不再討論生死，因為生即是生，死即是死，不過兩個字，是這自然循環(huán)中的一部分罷了。

但不知道為什么，我現(xiàn)在又想去談?wù)撋溃y道是認知還不夠嗎？我想，簡單的問題當(dāng)然可以簡單的回答，而復(fù)雜的問題，卻可以有多種多樣的回答。

回到最初的那句話，一個人在一個模式下生活了太久，會厭煩，于是變得麻木，無力爭取，于是選擇閉眼不看，終究睡去。

六月底，我爸退休了，我看他朋友圈說這是一個解脫，忽然很感慨，想寫一些東西來抒發(fā)這些感慨，可畢竟我不能感同身受，文縐縐的東西說多了也是一種矯情。但是縱觀我爸這大半生，總覺得我正在走他的老路，不禁讓我有些膽寒。

我想起過去也經(jīng)歷過像現(xiàn)在這樣一段時光，能感覺到時間的流逝，并且覺得他好慢。

大學(xué)時，因為舅舅的事，我爸媽回老家，那個周末，我沒有選擇周五晚上回去，而是在宿舍睡了一覺，第二天清早起來坐車，半小時后到家。

我記得家里空無一人，我爸媽也沒和我聯(lián)系，不知道舅舅現(xiàn)在如何。打開冰箱，是一個裝了雪碧的可樂瓶，我想起來那是上周六，因為我喝了太多雪碧，被我媽藏起來的最后一點，本來說上周日喝的，結(jié)果放到現(xiàn)在。去陽臺上喂了倉鼠，躺在床上，那個周末，我感覺時間變得好慢，我仿佛聽到時針滴答滴答的走，而一切都沒有變化，至于那瓶雪碧，我終究還是喝掉了。

還有一次是在肯德基打工，確切地說有兩次，不過有一次是我自己的浪漫，倒也不提了。記得那天我在炸薯條，來的客人好多，我不停地炸不停地炸，大堂經(jīng)理還催促我不要埋頭炸，要喊歡迎光臨。忽然，我感覺我正在看著自己炸薯條，好真切，如同靈魂出竅一樣，就站在自己背后看著自己，可能就那么短短的幾秒鐘吧，回過神來，薯條已經(jīng)炸了很多。

若說在平常，我根本不愿意去做這些命運、生死、人生什么的思考，我知道以現(xiàn)在的狀態(tài)來說，賺錢最重要。但還是會有偏離軌道的時候，我會不小心陷入思考，或許是令人發(fā)笑的思考，但我其實思考的很認真，我會想我是如何一步一步走到今天這樣，我會想如何擺脫我的命運。

最終，我想到了解決這一切的方法：活著。

生命的可貴，不就在它無限的可能嗎？只要活著，什么都有可能發(fā)生，今年做不到的事，大不了明年做，只要繼續(xù)努力，繼續(xù)為之做準備。現(xiàn)在買不到的東西，就立刻開始存錢，一個月，兩個月，終將能買到?，F(xiàn)在去不了的地方，那就等，半年、一年，總有一天會有空。要學(xué)的東西一時掌握不了，就把握時間去練習(xí)，一天、兩天，終有一天你能把一切都學(xué)會。討厭的人，惡心的事，命運的枷鎖，當(dāng)你不斷進步，不斷累積，終有一天會發(fā)生質(zhì)變將它們統(tǒng)統(tǒng)甩掉。

即使到我行將就木時，這一切都沒有做到。那至少我努力過，我曾讓命運感到害怕，讓它發(fā)現(xiàn)，原來我身上的枷鎖差一點就被我折斷。