《被討厭的勇氣》【日】岸見一郎 古賀史健
這是一本用對(duì)話形式總結(jié)阿德勒思想，自我啟發(fā)的哲學(xué)——《被討厭的勇氣》
被討厭，反過來想，不為了別人喜歡自己而出發(fā)，或者說不被討厭是不可能的。試問自己是否以害怕被他人討厭而努力，你有沒有“勇氣”正視這個(gè)世界，不怕試錯(cuò)、不怕被黑…勇氣，它是對(duì)于放下的重視，試圖把人從束縛中解脫出來，重獲自由。
第二夜? ? ? ? ? ?在意你的長相的，只有你自己
哲人與青年的對(duì)話，會(huì)讓我們想到相聲演員，哲人是逗哏，青年則是逗哏。他們一說一唱將青年生活中的困頓一一打開，把我們帶入阿德勒的思維世界里，讓我們更深一層的知道我們時(shí)時(shí)刻刻的生活在原因論的世界里，我們太需要學(xué)習(xí)、轉(zhuǎn)化到目的論的思維中去。
哲人：接下來咱們梳理一下我們的辯論。最初你對(duì)阿德勒所主張 的“一切煩惱皆源于人際關(guān)系”這一概念表示不滿，對(duì)吧？圍繞著自卑感的爭論就由此而起。
青年：是的是的。關(guān)于自卑感這個(gè)話題的討論太過激烈，以至于差點(diǎn)把那一點(diǎn)給忘記了。最初為什么會(huì)談到自卑感這個(gè)話題呢？
哲人：這與競爭有關(guān)。請(qǐng)你記住。如果在人際關(guān)系中存在“競爭”，那人就不可能擺脫人際關(guān)系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。有競爭的地方就會(huì)有勝者和敗者。假設(shè)你對(duì)周圍的人都抱有“競爭”意識(shí)。但是，競爭就會(huì)有勝者和敗者。因?yàn)樗麄冎g的關(guān)系，所以必然會(huì)意識(shí)到勝負(fù)，會(huì)產(chǎn)生“A君上了名牌大學(xué)，B君進(jìn)了那家大企，C君找了一位那么漂亮的女朋友，而自己卻是這樣”之類的想法。
青年：哈哈，可真具體啊。
哲人：如果意識(shí)到競爭或勝負(fù)，那么勢必就會(huì)產(chǎn)生自卑感。因?yàn)槌３Ｄ米约汉蛣e人相比就會(huì)產(chǎn)生“優(yōu)于這個(gè)、輸于那個(gè)”之類的想法，而自卑情結(jié)或優(yōu)越情結(jié)就會(huì)隨之而生。那么，對(duì)此時(shí)的你來說，他人又會(huì)是什么樣的存在呢？不是單純的的競爭對(duì)手。不知不覺就會(huì)把他人乃至整個(gè)世界都看成“敵人”。也就是會(huì)認(rèn)為人人都是隨時(shí)會(huì)愚弄、嘲諷、攻擊甚至陷害自己、絕不可掉以輕心的敵人，而世界則是一個(gè)恐怖的地方。
青年：您是說與不可掉以輕心的敵人之間的競爭？
哲人：競爭的可怕之處就在于此。即便不是敗者、即便一直立于不敗之地，處于競爭之中的人也會(huì)一刻不得安心、不想成為敗者。而為了不成為敗者就必須一直獲勝、不能相信他人。之所以有很多人雖然取得了社會(huì)性的成功，但卻感覺不到幸福，就是因?yàn)樗麄兓钤诟偁幹?。因?yàn)樗麄冄壑械氖澜缡菙橙吮椴嫉奈ｋU(xiǎn)所在。但實(shí)際上，別人真的會(huì)那么關(guān)注你嗎？會(huì)24小時(shí)監(jiān)視著你，虎視眈眈地尋找攻擊你的機(jī)會(huì)嗎？恐怕并非如此。
我有一位年輕的朋友，據(jù)說他少年時(shí)代總是長時(shí)間對(duì)著鏡子整理頭發(fā)。于是，他祖母對(duì)他說：“在意你的臉的只有你自己?！蹦侵?，他便活得輕松了一些。
青年：哈哈，您可真討厭呀！您這是在諷刺我吧？也許我真的把周圍的人看成了敵人，總是擔(dān)心隨時(shí)會(huì)受到暗箭攻擊，認(rèn)為總是被他人監(jiān)視、挑剔甚至攻擊。而且，就像熱衷于照鏡子的少年一樣，這實(shí)際上也是自我意識(shí)過剩的反應(yīng)。世上的人其實(shí)并不關(guān)注我。即使我在大街上倒立也不會(huì)有人留
意！但是，怎么樣呢，先生？您依然會(huì)說我的自卑感是我自己的“選擇”，是有某種“目的”的嗎？說實(shí)話，我無論如何也不能那樣認(rèn)為。
我有一個(gè)年長3歲的哥哥，他非常聽父母的話，學(xué)習(xí)運(yùn)動(dòng)樣樣精通，是一位非常認(rèn)真的哥哥。而我自幼就常常被拿來跟哥哥比較。當(dāng)然，跟年長3歲的哥哥相比，我什么都贏不了。而父母根本不管這一點(diǎn)，他們總是不認(rèn)可我。無論我做什么都被當(dāng)作孩子來對(duì)待，一遇到事情就被否定，總是被壓制、被忽視。簡直就是生活在自卑感中，還必須意識(shí)到與哥哥之間的競爭！我有時(shí)候這樣想。自己就像是從未真正沐浴過陽光的絲瓜，自然就會(huì)因?yàn)樽员案卸でＫ?，如果有挺拔舒展的人，真希望他能夠帶帶我呀?/p>
哲人：明白了。你的心情我很理解。那么，包括你與你哥哥的關(guān)系，也從“競爭”角度去考慮。如果你不把自己與哥哥或者他人的關(guān)系放在“競爭”角度去考慮的話，他們又會(huì)變成什么樣的存在呢？
青年：那也許哥哥就是哥哥、他人就是他人吧。
哲人：不，應(yīng)該會(huì)成為更加積極的“伙伴”。你剛剛也說過吧？“無法真心祝福過得幸福的他人”，那就是因?yàn)檎驹诟偁幍慕嵌葋砜紤]人際關(guān)系，把他人的幸?？醋鳌拔业氖 ?，所以才無法給予祝福。但是，一旦從競爭的怪圈中解放出來，就再?zèng)]有必要戰(zhàn)勝任何人了，也就能夠擺脫“或許會(huì)輸”的恐懼心理了，變得能夠真心祝福他人的幸福并能夠?yàn)樗说男腋Ｗ鞒龇e極的貢獻(xiàn)。當(dāng)某人陷入困難的時(shí)候你隨時(shí)愿意伸出援手，那他對(duì)你來說就是可以稱為伙伴的存在。
關(guān)鍵在于下面這一點(diǎn)。如果能夠體會(huì)到“人人都是我的伙伴”，那么對(duì)世界的看法也會(huì)截然不同。不再把世界當(dāng)成危險(xiǎn)的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就會(huì)成為一個(gè)安全舒適的地方。人際關(guān)系的煩惱也會(huì)大大減少。
青年：……那可真是幸福的人啊！但是，那是向日葵，對(duì)，是向日葵。是沐浴著溫暖陽光、吸收著充足水分長起來的向日葵的理論，生長在昏暗背陰處的絲瓜根本不可能那樣！
哲人：你又要回到原因論上去了吧？
青年：是的，的確如此！由嚴(yán)厲父母養(yǎng)大的青年自幼便一直被拿來與哥哥進(jìn)行比較，并受到不公正的待遇；任何意見都不被采納，還被罵作是差勁的弟弟；在學(xué)校也交不到朋友，休息時(shí)間也一直悶在圖書室里，只有圖書室是自己的安身之所。經(jīng)歷過這種少年時(shí)代的青年徹底成了原因論的信徒。他認(rèn)為，如果沒有那樣的父母和哥哥、沒有在那樣的學(xué)校上學(xué)的話，自己也會(huì)有一個(gè)更加光明的人生。原本想要盡可能地冷靜辯論的青年積累了多年的情緒，在此時(shí)一下子爆發(fā)了。
人際關(guān)系中的“權(quán)力斗爭”與復(fù)仇
青年：好啦，先生。目的論只是一種詭辯，精神創(chuàng)傷確實(shí)存在！而且，人根本無法擺脫過去！先生您也承認(rèn)我們無法乘坐時(shí)光機(jī)器回到過去吧？只要過去作為過去存在著，我們就得生活在過去所造成的影響之中。如果當(dāng)過去不存在，那就等于是在否定自己走過的人生！先生您是說要讓我選擇那種不負(fù)責(zé)任的生活嗎？
哲人：是啊，我們既不能乘坐時(shí)光機(jī)器回到過去，也不能讓時(shí)針倒轉(zhuǎn)。但是，賦予過去的事情什么樣的價(jià)值，這是“現(xiàn)在的你”所面臨的課題。
青年：那么，我來問問您“現(xiàn)在”這個(gè)話題吧。上一次，先生您說“人是在捏造憤怒的感情”，是吧？還說站在目的論的角度考慮，事情就是這樣。我現(xiàn)在依然無法接受這種說法。例如，對(duì)社會(huì)的不滿、對(duì)政治的憤怒之類的情況該怎么解釋呢？這也可以說是為了堅(jiān)持自己的主張而捏造的感情嗎？
哲人：的確，我們有時(shí)候會(huì)對(duì)社會(huì)問題感到憤怒。但是，這并不是突發(fā)性的感情，而是合乎邏輯的憤慨。個(gè)人的憤怒（私憤）和對(duì)社會(huì)矛盾或不公平產(chǎn)生的憤怒（公憤）不屬于同一種類。個(gè)人的憤怒很快就會(huì)冷卻，而公憤則會(huì)長時(shí)間地持續(xù)。因私憤而流露的發(fā)怒只不過是為了讓別人屈服的一種工具而己。
因?yàn)楣珣嵆搅俗陨砝?。如果遭人?dāng)面辱罵，我就會(huì)考慮一下那個(gè)人隱藏的“目的”。不僅僅是直接性的當(dāng)面辱罵，當(dāng)被對(duì)方的言行激怒的時(shí)候，也要認(rèn)清對(duì)方是在挑起“權(quán)力之爭”。
例如，孩子有時(shí)候會(huì)通過惡作劇來捉弄大人。在很多情況下，其目的是為了吸引大人的注意力，他們往往會(huì)在大人真正發(fā)火之前停止惡作劇。但是，如果在大人真正生氣的時(shí)候孩子依然不停止惡作劇，那么其目的就是“斗爭”本身了。想要獲勝啊，想要通過獲勝來證明自己的力量。：比如，假設(shè)你和朋友正在談?wù)摃r(shí)下的政治形勢，談著談著你們之間的爭論越來越激烈，彼此都各不相讓，于是對(duì)方很快就上升到了人格攻擊，罵你說：“所以說你是個(gè)大傻瓜，正因?yàn)橛心氵@種人存在我們國家才不能發(fā)展?！边@種情況下，對(duì)方的目的是什么呢？是純粹想要討論政治嗎？不是。對(duì)方只是想要責(zé)難挑釁你，通過權(quán)力之爭來達(dá)到讓不順眼的你屈服的目的。這個(gè)時(shí)候你如果發(fā)怒的話，那就是正中其下懷，關(guān)系會(huì)急劇轉(zhuǎn)入權(quán)力之爭。所以，我們不能上任何挑釁的當(dāng)。
青年：不不，沒必要逃避。對(duì)于挑釁就應(yīng)該進(jìn)行回?fù)簟Ｒ驗(yàn)殄e(cuò)在對(duì)方。對(duì)那種無禮的混球就應(yīng)該直接挫挫其銳氣，用語言的拳頭！
哲人：那么，假設(shè)你壓制住了爭論，而且徹底認(rèn)輸?shù)膶?duì)方爽快地退出。但是，權(quán)力之爭并沒有就此結(jié)束。敗下陣來的對(duì)方會(huì)很快轉(zhuǎn)入下一個(gè)階段——“復(fù)仇”階段。盡管暫時(shí)敗下陣來，但對(duì)方會(huì)在別的地方以別的形式策劃著復(fù)仇、等待著進(jìn)行報(bào)復(fù)。遭受過父母虐待的孩子有些會(huì)誤入歧途、逃學(xué)，甚至?xí)霈F(xiàn)割腕等自殘行為。如果按照弗洛伊德的原因論，肯定會(huì)從簡單的因果律角度歸結(jié)為：“因?yàn)楦改赣眠@樣的方法教育，所以孩子才變成這樣。”就像因?yàn)椴唤o植物澆水，所以它們才會(huì)干枯一樣。這的確是簡單易懂的解釋。但是，阿德勒式的目的論不會(huì)忽視孩子隱藏的目的——也就是“報(bào)復(fù)父母如果自己出現(xiàn)不良行為、逃學(xué)，甚至是割腕，那么父母就會(huì)煩惱不己，父母還會(huì)驚慌失措、痛不欲生。孩子正是因?yàn)橹肋@一點(diǎn)，所以才會(huì)出現(xiàn)問題行為。孩子并不是受過去原因（家庭環(huán)境）的影響，而是為了達(dá)到現(xiàn)在的目的（報(bào)復(fù)父母）。
青年：是為了讓父母煩惱才有問題行為？
哲人：是的。例如，看到割腕的孩子很多人會(huì)不可思議地想：”為什么要做那種事情呢？“但是，請(qǐng)想想孩子的割腕行為會(huì)對(duì)周圍的人——比如父母——帶來什么影響。如此一來，行為背后的”目的“就不言而喻了。
青年：……目的是為了復(fù)仇吧？
哲人：是的。而且，人際關(guān)系一旦發(fā)展到復(fù)仇階段，那么當(dāng)事人之間幾乎就不可能調(diào)和了。為了避免這一點(diǎn)，在受到爭權(quán)挑釁時(shí)絕對(duì)不可以上當(dāng)。承認(rèn)錯(cuò)誤，不代表你失敗了
青年：那么，如果當(dāng)面受到了人格攻擊的話該怎么辦呢？要一味地忍耐嗎？
哲人：不，”忍耐“這種想法本身就表明你依然拘泥于權(quán)力之爭。而是要對(duì)對(duì)方的行為不做任何反應(yīng)。我們能做的就只有這一點(diǎn)。
青年：不上挑釁之當(dāng)這種事情有那么容易做到嗎？原本您是怎么說到要控制怒氣的呢？
哲人：所謂控制怒氣是否就是”忍耐“呢？不是的，我們應(yīng)該學(xué)習(xí)不使用怒氣這種感情的方法，因?yàn)榕瓪饨K歸是為了達(dá)成目的的一種手段和工具。首先希望你能夠理解這樣一個(gè)事實(shí)，那就是發(fā)怒是交流的一種形態(tài)，而且不使用發(fā)怒這種方式也可以交流。我們即使不使用怒氣，也可以進(jìn)行溝通以及取得別人的認(rèn)同。如果能夠從經(jīng)驗(yàn)中明白這一點(diǎn)，那自然就不會(huì)再有怒氣產(chǎn)生了。不是不能發(fā)怒，而是”沒必要依賴發(fā)怒這一工具“。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解發(fā)怒以外的有效交流工具。所以才會(huì)說”不由得發(fā)火“之類的話。這其實(shí)是在借助發(fā)怒來進(jìn)行交流。我們有語言，可以通過語言進(jìn)行交流；要相信語言的力量，相信具有邏輯性的語言。
關(guān)于權(quán)力之爭，還有一點(diǎn)需要注意。那就是無論認(rèn)為自己多么正確，也不要以此為理由去責(zé)難對(duì)方。這是很多人都容易陷落進(jìn)去的人際關(guān)系圈套。人在人際關(guān)系中一旦確信”我是正確的“，那就已經(jīng)步入了權(quán)力之爭。
青年：僅僅是認(rèn)為自己正確就會(huì)那樣嗎？不不，這也太夸張了吧？
哲人：我是正確的，也就是說對(duì)方是錯(cuò)誤的。一旦這樣想，辯論的焦點(diǎn)便會(huì)從”主張的正確性“變成了”人際關(guān)系的方式“。也就是說，”我是正確的“這種堅(jiān)信意味著堅(jiān)持”對(duì)方是錯(cuò)誤的“，最終就會(huì)演變成”所以我必須獲勝“之類的勝負(fù)之爭。這就是完完全全的權(quán)力之爭吧？原本主張的對(duì)錯(cuò)與勝負(fù)毫無關(guān)系。如果你認(rèn)為自己正確的話，那么無論對(duì)方持什么意見都應(yīng)該無所謂。但是，很多人都會(huì)陷入權(quán)力之爭，試圖讓對(duì)方屈服。正因?yàn)槿绱耍艜?huì)認(rèn)為”承認(rèn)自己的錯(cuò)誤“就等于”承認(rèn)失敗“。
因?yàn)椴幌胧。跃筒辉赋姓J(rèn)自己的錯(cuò)誤，結(jié)果就會(huì)選擇錯(cuò)誤的道路。承認(rèn)錯(cuò)誤、賠禮道歉、退出權(quán)力之爭，這些都不是”失敗“。追求優(yōu)越性并不是通過與他人的競爭來完成的。
青年：也就是說，如果過度拘泥于勝負(fù)就無法作出正確的選擇？
哲人：是的。眼鏡模糊了，只能看到眼前的勝負(fù)就會(huì)走錯(cuò)道路，我們只有摘掉競爭或勝負(fù)之爭的眼鏡才能夠改變完善自己。人生的三大課題：交友課題、工作課題以及愛的課題
青年：嗯。但還是有問題，就是”一切煩惱皆源于人際關(guān)系“那句話。的確，自卑感是人際關(guān)系的煩惱，而且我也非常明白自卑感給我們造成的影響；對(duì)”人生不是競爭“這一點(diǎn)從道理上也承認(rèn)。我無法把他人看成”伙伴“，總是在心里的某個(gè)角落把別人想成是”敵人“。這一點(diǎn)也的確如此。但不可思議的是，為什么阿德勒那么重視人際關(guān)系，甚至都用”一切“這樣的詞來形容？
哲人：人際關(guān)系是一個(gè)怎么考慮都不為過的重要問題。上次我就說過“你所缺乏的是獲得幸福的勇氣”那么你為什么把別人看成是”敵人“而不能認(rèn)為是”伙伴“呢？那是因?yàn)橛職馐艽斓哪阍谔颖堋比松恼n題“。阿德勒心理學(xué)關(guān)于人的行為方面和心理方面都提出了相當(dāng)明確的目標(biāo)。
首先，行為方面的目標(biāo)有”自立“和”與社會(huì)和諧共處“這兩點(diǎn)。而且，支撐這種行為的心理方面的目標(biāo)是”我有能力“以及”人人都是我的伙伴“這兩種意識(shí)。
行為方面的目標(biāo)有以下兩點(diǎn)：
①自立。
②與社會(huì)和諧共處。而且，支撐這種行為的心理方面的目標(biāo)也有以下兩點(diǎn)：
①”我有能力“的意識(shí)。
②”人人都是我的伙伴“的意識(shí)。
我能明白其重要性。作為個(gè)體自立，同時(shí)能夠與他人及社會(huì)和諧共處，這好像與我們之前的辯論內(nèi)容也緊密相關(guān)。
請(qǐng)從孩提時(shí)代開始考慮人生這個(gè)詞。孩提時(shí)代，我們在父母的守護(hù)下生活，即使不怎么勞動(dòng)也可以生存下去。但是，很快就到了”自立“之時(shí)，不能繼續(xù)依賴父母而必須爭取精神性的自立這一點(diǎn)自不必說，即使在社會(huì)意義上也要自立，必須從事某些工作——這里不是指在企業(yè)上班之類狹義上的工作。此外，在成長過程中會(huì)遇到各種各樣的朋友關(guān)系。當(dāng)然，也會(huì)與某人結(jié)成戀愛關(guān)系甚至還有可能發(fā)展到結(jié)婚。如果是那樣的話，就又會(huì)產(chǎn)生夫妻關(guān)系，一旦有了孩子還會(huì)出現(xiàn)親子關(guān)系。阿德勒把這些過程中產(chǎn)生的人際關(guān)系分為”工作課題“”交友課題“和”愛的課題“這三類，又統(tǒng)稱為”人生課題“。
青年：這里的課題是指作為社會(huì)人的義務(wù)嗎？也就是類似于勞動(dòng)或納稅之類的事情。
哲人：不，請(qǐng)你把它理解為單純的人際關(guān)系。人際關(guān)系有距離和深度。為了強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)，阿德勒也曾使用”三大羈絆“這樣的表達(dá)方式。一個(gè)個(gè)體在想要作為社會(huì)性的存在生存下去的時(shí)候，就會(huì)遇到不得不面對(duì)的人際關(guān)系，這就是人生課題。在”不得不面對(duì)“這一意義上確實(shí)可以說是”義務(wù)“。
首先，我們從”工作課題“來考慮。無論什么種類的工作，都沒有一個(gè)人可以獨(dú)立完成的。例如，我平時(shí)都在這個(gè)書房中寫書稿。寫作這項(xiàng)工作的確是無人能夠代替、必須自己完成的作業(yè)。但即使如此，只有有了編輯的存在以及裝訂人員、印刷人員和經(jīng)銷或書店人員的協(xié)助，這項(xiàng)工作才能夠成立。原則上來說，根本不可能存在不需要與他人合作完成的工作。
不過，如果從距離和深度這一觀點(diǎn)來考慮的話，工作上的人際關(guān)系可以說門檻最低。工作上的人際關(guān)系因?yàn)橛兄晒@一簡單易懂的共通目標(biāo)，即使有些不投緣也可以合作或者說必須合作；而且，因”工作“這一點(diǎn)結(jié)成的關(guān)系，在下班或者轉(zhuǎn)行后就又可以變回他人關(guān)系。而且，在這個(gè)階段的人際關(guān)系方面出現(xiàn)問題的，就是那些被稱為自閉的人。
青年：唉？請(qǐng)稍等！先生您是說他們并非不想工作或者拒絕勞動(dòng)，只是為了逃避”工作方面的人際關(guān)系“才不想去上班的？
哲人：本人是否意識(shí)到這一點(diǎn)暫且不論，但核心問題就是人際關(guān)系。例如，為了求職而發(fā)出簡歷，面試了卻沒被任何公司錄取，自尊心受到極大傷害，思來想去便開始懷疑工作的意義。或者，在工作中遭遇重大失敗，由于自己的失誤致使公司遭受巨額損失，眼前一片黑暗，于是開始討厭再去公司上班。這些情況都不是討厭工作本身，而是討厭因?yàn)楣ぷ鞫艿剿说呐u(píng)和指責(zé)，討厭被貼上”你沒有能力“或者”你不適合這個(gè)工作“之類的無能標(biāo)簽，更討厭無可替代的我的尊嚴(yán)受到傷害。也就是說，一切都是人際關(guān)系的問題。浪漫的紅線和堅(jiān)固的鎖鏈
青年：……嗯，我一會(huì)兒再反駁您！接下來，所謂”交友課題“又是指什么？
哲人：這是指脫離了工作的、更廣泛意義上的朋友關(guān)系。正因?yàn)闆]有了工作關(guān)系那樣的強(qiáng)制力，所以也就更加難以開始和發(fā)展。
青年：啊，是呀！如果有學(xué)校或者職場之類的”場合“，也還可以構(gòu)建關(guān)系，但也只是限于那種場合的表面關(guān)系。但是，如果進(jìn)一步發(fā)展成朋友關(guān)系或者在學(xué)校和職場之外的地方交到朋友，這實(shí)在是非常困難。
哲人：我曾經(jīng)也是這樣。高中時(shí)代的我根本不想交朋友，每天都獨(dú)自學(xué)習(xí)希臘語或德語，默默地研讀哲學(xué)書。對(duì)此非常不安的母親曾去找過班主任老師談話。當(dāng)時(shí)老師好像說：”不必?fù)?dān)心。他是不需要朋友的人?！袄蠋煹脑捊o了母親和我極大的勇氣。
青年：不需要朋友的人……那么，先生您在高中時(shí)代一個(gè)朋友也沒有嗎？
哲人：不，只有一個(gè)朋友，他說”沒有任何應(yīng)該在大學(xué)里學(xué)習(xí)的東西“，結(jié)果就沒有上大學(xué)。聽說他在山上隱居幾年之后，目前在東南亞從事新聞報(bào)道工作。我們已經(jīng)幾十年沒見過面了，不過，我感覺我們現(xiàn)在再次見到，也能夠像那個(gè)時(shí)候一樣交往。很多人認(rèn)為朋友越多越好，但果真如此嗎？朋友或熟人的數(shù)量沒有任何價(jià)值。這是與愛之主題有關(guān)的話題，我們應(yīng)該考慮的是關(guān)系的距離和深度。
青年：我以后也可以交到好朋友嗎？
哲人：當(dāng)然可以。只要你變了，周圍也會(huì)改變。必須要有所改變。阿德勒心理學(xué)不是改變他人的心理學(xué)，而是追求自我改變的心理學(xué)。不能等著別人發(fā)生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步。事實(shí)上，你這樣到我的房間來拜訪，而我就可以得到一位你這樣的年輕朋友。
最后的”愛的課題“是指什么呢？
哲人：這一點(diǎn)可以分成兩個(gè)階段：一個(gè)就是所謂的戀愛關(guān)系，而另一個(gè)就是與家人的關(guān)系，特別是親子關(guān)系。在工作、交友和愛這三大課題中，愛之課題恐怕是最難的課題。例如，當(dāng)由朋友關(guān)系發(fā)展成戀愛關(guān)系的時(shí)候，一些在朋友之間被允許的言行就不再被允許了。具體說來，例如不可以跟異性朋友一起玩兒，有時(shí)候甚至僅僅因?yàn)楦愋耘笥汛螂娫挘瑧偃司蜁?huì)吃醋。像這樣，距離近了，關(guān)系也深了。但是，阿德勒不同意束縛對(duì)方這一點(diǎn)。如果對(duì)方過得幸福，那就能夠真誠地去祝福，這就是愛。相互束縛的關(guān)系很快就會(huì)破裂。并不是積極地去肯定花心。請(qǐng)你這樣想，如果在一起感到苦悶或者緊張，那即使是戀愛關(guān)系也不能稱之為愛。當(dāng)人能夠感覺到”與這個(gè)人在一起可以無拘無束“的時(shí)候，才能夠體會(huì)到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。真正的愛應(yīng)該是這樣的。另一方面，束縛是想要支配對(duì)方的表現(xiàn)，也是一種基于不信任感的想法。與一個(gè)不信任自己的人處在同一個(gè)空間里，那就根本不可能保持一種自然狀態(tài)。阿德勒說：”如果想要和諧地生活在一起，那就必須把對(duì)方當(dāng)成平等的人?！?/p>
不過，戀愛關(guān)系或夫妻關(guān)系還可以選擇”分手“。即使常年一起生活的夫妻，如果難以繼續(xù)維持關(guān)系的話，也可以選擇分手。但是，親子關(guān)系原則上就不可以如此。假如戀愛是用紅色絲線系起來的關(guān)系的話，那親子關(guān)系就是用堅(jiān)固的鎖鏈聯(lián)結(jié)起來的關(guān)系。而且，自己手里只有一把小小的剪刀。親子關(guān)系難就難在這里。
現(xiàn)階段能說的就是不能夠逃避。無論多么困難的關(guān)系都不可以選擇逃避，必須勇敢去面對(duì)。即使最終發(fā)展成用剪刀剪斷，也要首先選擇面對(duì)。最不可取的就是在”這樣“的狀態(tài)下止步不前。人根本不可能一個(gè)人活著，只有在社會(huì)性的環(huán)境之下才能成為”個(gè)人“。因此，阿德勒心理學(xué)把作為個(gè)人的”自立“和在社會(huì)中的”和諧“作為重大目標(biāo)。那么，如何才能實(shí)現(xiàn)這些目標(biāo)呢？阿德勒說：”在這里必須要克服’工作，‘交友’和‘愛’這三大課題?！暗?，青年依然很難領(lǐng)會(huì)人活著必須面對(duì)的人際關(guān)系課題的真正含義?！比松e言“教我們學(xué)會(huì)逃避
青年：啊，我的頭又亂了。先生也說過吧，我之所以把別人看成是”敵人“而不能看成是”伙伴“，是因?yàn)樵谔颖苋松恼n題。那究竟是什么意思呢？
哲人：假設(shè)你討厭A這個(gè)人，說是因?yàn)锳身上有讓人無法容忍的缺點(diǎn)。但是，那并不是因?yàn)闊o法容忍A的缺點(diǎn)才討厭他，而是你先有”要討厭A“這個(gè)目的，之后才找出了符合這個(gè)目的的缺點(diǎn)。為了逃避與A之間的人際關(guān)系。如果想一想與處于戀愛關(guān)系的人分手時(shí)候的情況就會(huì)容易理解了。在戀愛或夫妻關(guān)系中，過了某個(gè)時(shí)期之后，有時(shí)候?qū)Ψ降娜魏窝孕卸紩?huì)讓你生氣。吃飯的方式讓你不滿意，在房間里的散漫姿態(tài)令你生厭，甚至就連對(duì)方睡眠時(shí)的呼吸聲都讓你生氣，盡管幾個(gè)月前還不是這
樣。這是因?yàn)槟莻€(gè)人已經(jīng)下定決心要找機(jī)會(huì)”結(jié)束這種關(guān)系“，繼而正在搜集結(jié)束關(guān)系的材料，所以才會(huì)那樣感覺。對(duì)方其實(shí)沒有任何改變，只是自己的”目的“變了而已。人就是這么任性而自私的生物，一旦產(chǎn)生這種想法，無論怎樣都能發(fā)現(xiàn)對(duì)方的缺點(diǎn)。即使對(duì)方是圣人君子一樣的人物，也能夠輕而易舉地找到對(duì)方值得討厭的理由。正因?yàn)槿绱?，世界才隨時(shí)可能變成危險(xiǎn)的所在，人們也就有可能把所有他人都看成”敵人“。
青年：那么，您是說我為了逃避人生課題或者進(jìn)一步說是為了逃避人際關(guān)系，僅僅為了這些我就去捏造別人的缺點(diǎn)？
哲人：是這樣的。阿德勒把這種企圖設(shè)立種種借口來回避人生課題的情況叫作”人生謊言‘。這詞很犀利吧。對(duì)于自己目前所處的狀態(tài)，把責(zé)任轉(zhuǎn)嫁給別人，通過歸咎于他人或者環(huán)境來回避人生課題。前面我提到的患臉紅恐懼癥的那個(gè)女學(xué)生也是一樣——對(duì)自己撒謊，也對(duì)周圍的人撒謊。仔細(xì)考慮一下，這的確是一個(gè)相當(dāng)犀利的詞語。
我對(duì)你的過去一無所知，有關(guān)你父母和你哥哥的事情我也一無所知。不過，我只知道一點(diǎn)。
那就是，決定你的生活方式（人生狀態(tài)）的不是其他任何人，而是你自己這一事實(shí)。假若你的生活方式是由他人或者環(huán)境所決定的，那還有可能轉(zhuǎn)嫁責(zé)任。但是，我們是自己選擇自己的生活方式，責(zé)任之所在就非常明確了。
青年：您是打算要譴責(zé)我吧？說我是一個(gè)騙子、一個(gè)懦夫！說全都是我的責(zé)任！
哲人：請(qǐng)你不要用怒氣來回避這個(gè)問題。這是非常關(guān)鍵的。阿德勒并不打算用善惡來區(qū)分人生課題或者人生謊言。我們現(xiàn)在應(yīng)該談的既不是善惡問題也不是道德問題，而是“勇氣”問題。即使你逃避人生課題、依賴人生謊言，那也不是因?yàn)槟阏慈玖恕皭骸薄＿@不是一個(gè)應(yīng)該從道德方面來譴責(zé)的問題，它只是“勇氣”的問題。阿德勒心理學(xué)是“勇氣的心理學(xué)”
如果再加上一點(diǎn)的話，那就是阿德勒心理學(xué)不是“擁有的心理學(xué)”而是“使用的心理學(xué)”。弗洛伊德式的原因論是“擁有的心理學(xué)”，繼而就會(huì)轉(zhuǎn)入決定論。另一方面，阿德勒心理學(xué)是“使用的心理學(xué)”，起決定作用的是你自己。我們?nèi)祟惒⒉皇菚?huì)受原因論所說的精神創(chuàng)傷所擺弄的脆弱存在。從目的論的角度來講，我們是用自己的手來選擇自己的人生和生活方式。我們有這種力量。
青年：但說實(shí)話，我沒有信心能夠克服自卑情結(jié)，即便那是一種人生謊言，我今后恐怕也無法擺脫這種自卑情結(jié)。
哲人：為什么會(huì)那樣想呢？
青年：也許先生您的話是正確的。不，我所缺乏的肯定就是勇氣。我也承認(rèn)人生謊言。我害怕與人打交道，不想在人際關(guān)系中受傷，所以就想回避人生課題。正因?yàn)槿绱瞬艛[出了這樣那樣的借口。是的，就是這樣。但是，先生的話終歸只是精神論吧！只不過是說些“你就是缺乏勇氣，要拿出勇氣來！”之類的激勵(lì)的話。這就跟只會(huì)拍著別人的肩膀勸告說“拿出勇氣來！”之類的愚蠢指導(dǎo)者一樣。可是，我就是因?yàn)檎褡鞑黄饋聿艧赖陌。?/p>
哲人：總而言之，你就是希望聽到具體對(duì)策，對(duì)吧？
青年：正是。我是人，不是機(jī)器，不可能一聽到“拿出勇氣”之類的指令后，就馬上像加油一樣地去補(bǔ)充勇氣！
哲人：我知道了。但是，今晚也己經(jīng)很晚了，所以下次我再告訴你
吧。
青年：您不是在逃避吧？
哲人：當(dāng)然不是。也許下一次還要討論一下自由這個(gè)話題。
青年：不是勇氣嗎？
哲人：是的，是關(guān)于談?wù)撚職獾臅r(shí)候所不可不提的有關(guān)自由的討論。請(qǐng)你也思考一下自由是什么。
青年：自由是什么……好吧。那么，期待著下次見面。第三夜——讓干涉你生活的人見鬼去，下一夜見小伙伴們——李小萌
