很久沒來這里，看看上次在這里寫了兩句，還是一年半以前的事了。這一年半好像發(fā)生了很多事情 ，又好像什么事情也沒發(fā)生，生活沒有什么大變化，但心態(tài)儼然快要崩了。今天有點時間，就想胡亂說兩句。這“胡亂”也是心態(tài)崩的最好驗證了。

到底要說啥呢，其實自己也不知道要說什么。我是很不想把自己的心往外露的，至少不想把自己的傷疤揭給別人看，不想去說太多的牢騷壞話，不想把時間都花在了聊天上?？捎窒胱约涸撛趺崔k呢，現(xiàn)在的處境那么尷尬，進(jìn)退兩難而又不知所措，真不知道自己是怎么回事。

我知道，現(xiàn)在的處境是我一手造成的，怪不得任何人。當(dāng)初，我應(yīng)該可以去改變自己的狀況，但是已經(jīng)完全忘記自己想要干什么了。走在路上，忘了初心，也就不知道自己該往哪兒走，自然也就會碰壁流血，蹉跎了歲月，變得一無是處。

經(jīng)常想，自己就是一個笑話，既是別人眼中的笑話，也是自己眼中的笑話。這笑話的滋味，只有自己知道，是沒有辦法與別人共情的，哪怕是最親密的人。這笑話一旦形成，好像再也揮之不去了，想去改變，卻又感無能為力。

有時候，覺得自己是一個怪人，一個不受人待見的又不聰明的情商不高的傻子?？稍谶@人間，誰會說自己是傻子呢，即使真正的傻子本人也不會承認(rèn)，抑或聽到別人說他傻子，甚至還會腦怒爭論。但縱觀自己的得與失，和傻子已經(jīng)沒有什么兩樣了。

關(guān)于崩的心態(tài)，我也不知道從什么時候開始的，或許一直都是這種狀態(tài)，只是現(xiàn)在更劇烈了。我明顯感覺到了，那青翠的樹木、蔚藍(lán)的天空、碧綠的湖水、爽朗的鳥鳴、歡嬉的魚兒……已經(jīng)不能引起我的興趣了，心以成灰，便是崩的結(jié)果。

曾經(jīng)做過不切實際的臆想，自己為什么不是生活在富貴家庭，不談貪圖富貴的享受，只想自己一肚子想法，可以敢于去嘗試、有機(jī)會去嘗試，有足夠的知識和勇氣，更主要的是自己有個強(qiáng)大的依靠，就可以無所畏懼了，哪怕失敗了也不怕的。

現(xiàn)在的我是自卑的，自我否定是經(jīng)常性的，稍有不順就會掉入自我否定的漩渦而無法自拔；現(xiàn)在的我又是軟弱的，沒有堅定的意志，總是在放棄與不放棄之間徘徊，甚至放棄的念想更重更沉；現(xiàn)在的我也是愚鈍的，沒有足夠的知識和智慧去支撐自己的心態(tài)，去尋找解決問題的辦法。連想去哪兒都不知道，又何談到達(dá)終點呢。

有時候，感覺命運總是會捉弄人，給了這個，卻不給那個，而那個卻至關(guān)重要。很想說，命運很不公平，可有時候想想，如果命運公平，誰又能感覺到它的存在呢。也許，命運也是為了刷存在感吧，才整這么一出出人間的不如意。既然我們被命運掌控，它也完全聽不見人間的呼喊，那我們也只能任憑命運擺布了。

近段時間，總感覺頭重腳輕，時而頭疼，時而眼裂，時而心絞，時而靈魂出竅，又不知道命運要給我安排什么了。未來，真的會是什么樣子不知道。我已經(jīng)沒有了試錯的余地，時間不允許、錢財不允許、環(huán)境不允許，可我還在試錯的路上摸爬滾打，甚至有時連試錯的機(jī)會都不知道在哪。

不知道為什么，我現(xiàn)在對周遭的一切沒有了熱愛之情。昨晚我還對自己說，自己才是最大的靠山，一覺醒來，濤聲依舊，什么也沒有改變，什么也改變不了，甚至連自己的心態(tài)都改變不了，那還談什么呢。

今天不是有意要發(fā)這一通牢騷，只是想跟自己的心靈進(jìn)行自我對話。我知道自己改變不了什么，但我想跟自己說說話，跟別人沒有共同語言，請允許我給自己說點什么。這個世界，好像只有別人可以對我甩臉色，我是不敢的，所以我只想跟自己說說話，只有跟自己說話才是舒暢的。愛我的和不愛我的人，親近我的和嫌棄我的人，贊許的和嘲諷我的人，都只是我生命中一種遇見而已。我不敢奢求什么，一切聽從老天爺?shù)恼賳景桑?/p>