“原生家庭”一詞因最近熱播的《都挺好》這部劇為大眾所耳熟能詳。在劇中我們看到在蘇家這個(gè)大熔爐的鍛造下，家庭里的每一個(gè)人呈現(xiàn)的不同行為模式：大哥蘇明哲的“死要面子”、二哥蘇明成的“媽寶特質(zhì)”，蘇明玉冷漠外殼下那顆渴望愛(ài)的心。
很多人說(shuō)，現(xiàn)實(shí)中很少有蘇家這樣的家庭，但其實(shí)被原生家庭所“傷”的人卻不在少數(shù)。在外人看來(lái)灑脫隨性的才子高曉松也曾在《奇葩說(shuō)》里坦言自己年輕時(shí)的“擰巴”就是因?yàn)榕c父親之間的關(guān)系有問(wèn)題。
那么不良的原生家庭到底是如何對(duì)人產(chǎn)生傷害的呢？國(guó)際著名心理治療師蘇珊·福沃德在與美國(guó)著名制片人克雷格·巴克合著的《原生家庭—如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》中分析了七種有毒的家庭行為模式是如何傷害孩子并持續(xù)影響孩子成年后的生活，除此之外，更是針對(duì)如何減輕原生家庭的影響傳授了非常具體的策略，讓深受原生家庭之傷的人們療愈傷痛，恢復(fù)自信與力量，收獲自由和幸福。
蘇珊·福沃德博士在書(shū)中的第一部分詳細(xì)分析了天下無(wú)不是的父母、不稱(chēng)職的父母、操控型父母、酗酒型父母、身體虐待型父母、言語(yǔ)虐待型父母、性虐待父母這七種類(lèi)型的家庭是如何傷害孩子以及對(duì)他們?cè)斐沙掷m(xù)嚴(yán)重的影響。
但是本書(shū)的主旨并不在于控訴這樣的父母，我們?nèi)ヌ骄吭彝ツＪ降哪康囊膊⒎窃谟凇八﹀仭?。因此本?shū)的第二部分重點(diǎn)傳授了具體的應(yīng)對(duì)策略。在這些不良的家庭模式中有一個(gè)共性就是親子關(guān)系的緊密糾纏。
這種糾纏又分為兩種：一種是孩子將父母的需求擺在首位，不斷地屈服；另一種是孩子為了反抗父母而叛逆；
如果能終止這種糾纏，把親子關(guān)系的度掌握在一個(gè)合適范圍內(nèi)，就能很大程度上減少家庭傷痛的影響。針對(duì)這一小點(diǎn)，作者給出以下幾個(gè)策略。
一、用非辯護(hù)性回應(yīng)代替反應(yīng)
我們成年后的人際關(guān)系是我們與父母關(guān)系的投射，在家庭中會(huì)形成一些固定的行為模式，如果不加以覺(jué)察，我們很容易會(huì)用熟悉的方式來(lái)應(yīng)對(duì)。這種應(yīng)對(duì)我們稱(chēng)之為“反應(yīng)”，反應(yīng)幾乎是自動(dòng)的、下意識(shí)的，在做出反應(yīng)時(shí)，我們往往不假思索、不聽(tīng)勸告，也不考慮其他選擇。尤其是在情感受到威脅或攻擊的時(shí)候。
一個(gè)在父母的批評(píng)中長(zhǎng)大的孩子，內(nèi)心十分渴望他人的認(rèn)同，因此當(dāng)別人提出不同意見(jiàn)或者一個(gè)小小的建議時(shí)，他都有可能將它看作是人身攻擊，從而自動(dòng)做出“敵對(duì)”的反應(yīng)，生氣、憤怒各種情緒隨之而來(lái)。這種自動(dòng)化的敵對(duì)反應(yīng)正是來(lái)自于他與父母相處的模式。
蘇珊·福沃德博士認(rèn)為我們應(yīng)該少一些反應(yīng)，多一些非辯護(hù)性回應(yīng)。因?yàn)楫?dāng)你任憑自己的情感變得一觸即發(fā)，就意味著放棄了自我控制，把主動(dòng)權(quán)拱手相讓。
什么是“非辯護(hù)性回應(yīng)”呢？它是指用一種溫和而堅(jiān)定的方式表明自己的想法，不生氣、不道歉、不解釋或試圖說(shuō)服他人。
當(dāng)父母批評(píng)你的時(shí)候，你可以用“很遺憾，你不贊同這一點(diǎn)”、“噢，我了解你的想法了”類(lèi)似的句子來(lái)做回應(yīng)。這種感覺(jué)像什么呢？就像拳頭砸在棉花上，父母對(duì)你的攻擊被你化為無(wú)形，而且不會(huì)激化矛盾。
采用非辯護(hù)性回應(yīng)意味著沒(méi)有任何要求，不需要求得他人的肯定、不需要說(shuō)服他人改變主意，也就意味著你不會(huì)遭到拒絕。通常句式有以下這些，可以平時(shí)多加練習(xí)，才能熟練運(yùn)用。
“噢，我明白了?！?/p>
“這樣啊”
“你當(dāng)然有權(quán)堅(jiān)持你的意見(jiàn)”
“很遺憾，你不贊同這一點(diǎn)”
“讓我想想”
“很抱歉讓你失望了”
二、表明自己的立場(chǎng)
二、表明自己的立場(chǎng)
表明立場(chǎng)可以明確想法和信念，當(dāng)然我們首先要清楚自己的立場(chǎng)是什么。
在微博上看到過(guò)類(lèi)似這樣的一些提問(wèn)：小夫妻倆在城里買(mǎi)了房，父母帶著一大幫親戚來(lái)城里玩，晚上要在家里住，該不該同意？
提出這樣問(wèn)題的，多半是不愿意一大幫人住到家里來(lái)打擾自己的生活的，但又說(shuō)不出口。因?yàn)橐坏┱f(shuō)出口，很可能被父母說(shuō)自私自利，這通常會(huì)引發(fā)自身的愧疚感以及外界輿論的攻擊。緊接而來(lái)的反應(yīng)就是“我不能拒絕父母的要求”。
父母的需求和自己的需求之間產(chǎn)生矛盾，熟悉的方式是把父母需求放在第一位，委屈自己的需求，但這對(duì)于建立健康的關(guān)系沒(méi)有絲毫幫助。雖然暫時(shí)滿足了父母的需求，但是你的內(nèi)心仍會(huì)有不滿和抱怨。所以清楚自己的立場(chǎng)很重要，是允許親戚在家住，還是把他們安置到賓館。一旦明確之后，就用非辯護(hù)性回應(yīng)的方式去表明自己的立場(chǎng)。
這個(gè)過(guò)程不會(huì)輕松，也許權(quán)衡之后，你依然會(huì)選擇向父母投降，但這與應(yīng)激反應(yīng)有全然不同的意義。有思考、有選擇就意味著向自我控制邁出了一步。
三、為自己愿做和不愿做的事設(shè)定限度
我們既渴望他人的認(rèn)同，又渴望追求自身的獨(dú)立，在這之間我們需要去找到一種平衡。而且在這過(guò)程中，必然會(huì)產(chǎn)生不愉快的感受，但是我們需要去承受這些不快，因?yàn)槲覀兪浅赡耆恕?/p>
通過(guò)設(shè)立限度的方式來(lái)解決一些與父母之間的重大問(wèn)題，是個(gè)不錯(cuò)的方式。比如父母幫你選擇結(jié)婚對(duì)象這事，你可以通過(guò)設(shè)立父母參與的限度來(lái)盡量避免被父母干預(yù)過(guò)多而產(chǎn)生的各種傷害?！拔以敢飧改附o我介紹結(jié)婚對(duì)象”、“我不愿意父母幫我實(shí)際安排約會(huì)”“我不愿意父母幫我決定結(jié)婚對(duì)象”……
我們不必期望父母會(huì)做出改變，只要我們回應(yīng)父母的方式發(fā)生變化，相應(yīng)的關(guān)系就會(huì)發(fā)生改變。就像幾個(gè)人共同抬著一塊玻璃板，當(dāng)一個(gè)人的位置發(fā)生改變的時(shí)候，其他人也會(huì)相應(yīng)變化來(lái)保持玻璃板的平衡。
我們無(wú)法選擇我們的原生家庭，無(wú)法選擇誰(shuí)來(lái)成為我們的父母，我們也無(wú)法去改變父母，但是我們可以選擇去成為怎樣的人。如果原生家庭給我們帶來(lái)傷害，那么我們只能去接納，那是已發(fā)生的事實(shí)。在此之后，更重要的是，我們?nèi)コ袚?dān)起屬于我們的責(zé)任，成年人有能力療愈傷痛，終止代代相傳的不良家庭模式，收獲真正的自由和幸福。
