? ? 最近一位朋友向我提出孩子分離焦慮特別嚴(yán)重，該怎么辦？因?yàn)樽罱恢睕]有時間解答，所以趁有空寫下來，以供更多的父母來參考。
? ? 其實(shí)孩子的分離焦慮是兒童對周圍親人的依戀發(fā)展中非常普遍的一種行為表現(xiàn)。那我們先來普及一下，什么是分離焦慮？
? ? ? 我們都來回顧一下自己的孩子的發(fā)展過程，剛出生的頭三個月，感覺這個時候的寶寶什么都是“懵懵懂懂”的，不會對任何人產(chǎn)生依戀，也就是我們常說的“不認(rèn)生”，這時候，媽媽帶孩子比較輕松，感覺誰都能抱一下，媽媽能適當(dāng)?shù)牡玫叫菹ⅰ?/p>
? ? 而在寶寶四到七個月之間，孩子逐漸熟悉她的固定撫養(yǎng)人，記得依依在四個多月時，一次外公抱著她在客廳玩，這時她并不認(rèn)生，但是，對于我在客廳來來回回地走動，她的眼神始終盯著我走動的方向。這時候，外公說：“你看，這么小，她就已經(jīng)認(rèn)識誰是她的媽媽了！”對，這時候的寶寶雖然對于媽媽的離開沒有表現(xiàn)得很痛苦，但是，她的內(nèi)心已經(jīng)與前三個月的“懵懵懂懂”不同了，開始知道媽媽是她的固定撫養(yǎng)人，對媽媽產(chǎn)生一定的依戀關(guān)系，并且這種依戀會隨著時間越來越強(qiáng)烈。
? ? ? 在依依剛滿四個月時，我們剛好從北京回武漢，依依與爸爸時隔快兩個月沒見，到家后，依依對爸爸表現(xiàn)出明顯的“不在乎”，而在這之后兩個月，除了與爸爸長期接觸沒有明顯抗拒外，對陌生人明顯很排斥了，親友想抱她，基本上都是在哭鬧中進(jìn)行的。
? ? 當(dāng)依依滿半歲時，已經(jīng)非常認(rèn)生了，對于陌生的環(huán)境，一定都要我陪伴才愿意，對于家里出現(xiàn)了陌生的面孔，也表現(xiàn)出一些不適應(yīng)的反應(yīng)。所以，這個時候，很多長輩就開始熱心地教我一些應(yīng)對的“良方”了：
? ? “你不能總抱她，要讓她自己玩！”
? ? “她哭的時候不要抱她，就讓她哭，哭一下就不哭了，小孩子都是這樣的，越抱以后越要你！”
? ? ? “沒事就把她丟給別人，你該干嘛就干嘛去，最好躲著，別讓她看見你，這樣她就不哭了。”
? ? ? “孩子一哭你就抱，這孩子以后這么認(rèn)生，還怎么跟別人玩，以后長大了不曉得幾上不了臺面！”
? ? ? “你怎么養(yǎng)了個這么不出眾的孩子？看別人誰誰家的孩子，誰都要，誰都可以抱，她媽媽隨便玩，這孩子以后長大了也吃得開！”
? ? 非常感謝這些長輩的經(jīng)驗(yàn)之談，目的是想讓我更輕松，我知道你們所說的這種方法，是“哭了不抱，不哭才抱”的哭聲免疫法、完整睡眠訓(xùn)練法，這些方法的確可以訓(xùn)練出一個極少哭鬧、讓媽媽省心省力的乖嬰兒。只是，發(fā)表這些觀點(diǎn)的人，并沒有告訴你故事背后驚人的真相。很慶幸自己在懷孕之前考取了心理學(xué)相關(guān)資質(zhì)，所以對這種“哭聲免疫法”有所了解，否則，我也一直對此深信不疑！
? ? 精神分析心理學(xué)認(rèn)為，童年父母與孩子的關(guān)系決定孩子一生的性格命運(yùn)。母嬰關(guān)系則是重中之重，決定孩子最基本的安全感和存在感。生命的底色是幸?；蛘卟恍?，3歲之前便已奠定。做為心理醫(yī)生，大量個案是母嬰關(guān)系失敗造成的人格破碎，其痛苦難以言表，非常艱難而長期的自我成長才能修復(fù)。
? ? 那我們一起來了解一下，什么是“哭聲免疫法”，以及它的歷史淵源是怎樣的？
? ? ? “給我一打健全的嬰兒，把他們帶到我獨(dú)特的世界中。我可以保證，在其中隨機(jī)選出一個，訓(xùn)練成為任何我所選定的任何類型的人物——醫(yī)生、律師、藝術(shù)家、商人，或者乞丐、竊賊，不用考慮他的天賦、傾向、能力、祖先的職業(yè)與種族?！薄袨橹髁x創(chuàng)始人約翰·華生。
? ? 現(xiàn)在國內(nèi)網(wǎng)上瘋傳的哭聲免疫訓(xùn)練法、延遲滿足訓(xùn)練法，嬰兒獨(dú)立完整睡眠訓(xùn)練法，其核心思想皆源自此。行為主義者的理想國就是一個徹底程序化了、光禿禿的，沒有情感的世界——人不是神圣的精神存在，而是機(jī)器，環(huán)境怎么塑造和訓(xùn)練，就輸出什么樣的結(jié)果。
? ? 我們來看看這位“大師”本人的家庭被訓(xùn)練得如何:
? ? 1928年約翰·華生出版了《嬰兒和兒童的心理學(xué)關(guān)懷》一書。在這部書中，他倡導(dǎo)了一種行為矯正式的兒童養(yǎng)育體系,把孩子當(dāng)作機(jī)器一樣訓(xùn)練、塑造和矯正。華生認(rèn)為對待兒童要尊重，但是要超脫情感因素，以免養(yǎng)成依賴父母的惡習(xí)。這本書改變了美國兒童的養(yǎng)育實(shí)踐，整整一代兒童，包括他自己的孩子，都是在這種風(fēng)格的教養(yǎng)實(shí)踐中長大的。
? ? 他的兒子們對華生的描述是這樣的“沒有同情心和情緒上無法溝通的。他不自覺地剝奪了我和我兄弟的任何一種感情基礎(chǔ)。”
? ? ? 約翰·華生在學(xué)術(shù)圈名聲大噪之時，他痛苦的大兒子雷納卻背叛了行為主義而學(xué)了精神分析，成了精神分析家。也許是童年匱乏情感的創(chuàng)傷太嚴(yán)重，精神分析也未能拯救雷納。雷納曾多次自殺，后在三十多歲時自殺身亡。
? ? 其前妻的二個孩子也一直生活不好，女兒多次自殺，兒子一直流浪，靠華生的施舍才能生活。
? ? ? 倡導(dǎo)并踐行"行為主義嬰兒訓(xùn)練法"的華生家族，悲劇同樣在第三代延續(xù):華生的外孫女 Mariette 記憶中，媽媽 Mary 沉默易怒，秘密酗酒，并曾經(jīng)多次試圖自殺。Mariette 自己也是酒精成癮者，并多次考慮自殺。
? ? ? 悲劇的種子其實(shí)早在華生童年已經(jīng)種下。華生的父親脾氣暴躁，拋妻棄子，華生受同學(xué)欺辱，并因暴力行為而兩次被捕。童年對愛的絕望，讓約翰·華生傾一生之力，打造了一個"沒有情感的程序化帝國"。
? ? ? 哭聲免疫法因?yàn)橐娦Э?，讓媽媽省心省力，曾在美國風(fēng)靡一時。被哭聲免疫法修整長大的孩子，后來輕則睡眠障礙，重則人格障礙甚至精神分裂。付出一代美國兒童的幸福代價(jià)后，此方法終于被歐美深深反思和摒棄，約翰·華生也曾被評為美國人最討厭的人之一。
? ? ? 如今，在歐美生過孩子的媽媽都會得到助產(chǎn)士和醫(yī)生的“親密育兒”的建議。親密育兒，按需喂養(yǎng)，已經(jīng)成為歐美國家最基本的共識。
? ? ? 所以，不管周遭發(fā)出怎樣的聲音，要我不管孩子的哭鬧和需求，我都能客觀地堅(jiān)持自己的原則，在孩子需要我的時候，及時給予她母親的愛與懷抱！
? ? ? 因?yàn)殚L期一個人帶孩子，所以，對于孩子的需求我只能盡可能及時滿足，在不能及時滿足時，我也是做到“人未到，聲先到”！那么，對于依依的需求，經(jīng)常我回應(yīng)的模式是“及時回應(yīng)，延遲滿足”！
? ? 當(dāng)我聽見她的呼喊時，我會回應(yīng)她：“寶寶，媽媽聽到了，媽媽來了！”然后，邊結(jié)束手邊的工作，邊與她各種隔空對話，等來到她身邊，輕松地?fù)崦?，安撫一會后再抱起來。如果這時候媽媽是比較緊張地抱起寶寶，那么也會給寶寶帶來一種緊張的氣氛，寶寶很有可能會把媽媽沒能及時到與緊張進(jìn)行條件反射，那么以后媽媽不能及時回應(yīng)就會變得異常緊張。
? ? ? 所以，對哭聲免疫法有所了解的情況下，并沒有采取長輩們的建議，給他們講這種方法可能帶來成年后的各種隱患后他們也并不為然。那么，我選擇了做“被討厭的人”，堅(jiān)持自己的原則。
? ? ? 從半歲到一歲多，依依非常依戀我，而我也時常會對她表達(dá)我的關(guān)愛之情，所以這大半年是痛苦而又甜蜜的時光，痛苦來自于力不從心，體力透支，而甜蜜來自于依依健康的心理發(fā)育。
? ? ? 所以，基于這種健康的回應(yīng)，逐漸讓我感受到了它帶來的神奇之處：五個多月開始叫媽媽，因?yàn)槲医?jīng)常跟她說“吃奶奶”，六個多月會喊奶奶，七八個月喊爸爸，一歲多會喊所有的親戚，一歲半會說一些簡單的句子，昨天，開始向我提“為什么”。。。。。。要知道，問“為什么”標(biāo)志著左腦開始發(fā)育，一般三歲左右左腦才會開始發(fā)育，而依依剛剛滿兩歲，這著實(shí)讓我昨晚興奮了很久！
? ? ? 那么分離焦慮是什么時候開始的呢？
? ? ? 一般情況下，一歲到兩歲之間，分離焦慮達(dá)到第一個頂峰，會很抗拒媽媽的離開，一旦發(fā)現(xiàn)媽媽要走，就會哭天喊地、鼻涕眼淚、撒潑打滾，使出渾身解數(shù)讓媽媽別走。而依依在一歲多的時候確實(shí)也經(jīng)常會出現(xiàn)這種情況，我都會盡量安撫她的情緒，不會不顧她的感受強(qiáng)硬離開。大致的做法是：要離開之前會告訴她離開的時間，回來的時間，離開前找她喜歡的事或玩具，以及接受的人來陪伴她，從短時間幾分鐘，慢慢地半小時、一小時、三小時、半天、整天這樣過渡，并培養(yǎng)一個“過渡物品”代替媽媽的愛。
? ? ? 所以，近日我經(jīng)常出去，依依已經(jīng)習(xí)以為常，因?yàn)椋钚牛骸皨寢寱貋淼?！”有時當(dāng)面告別，有時也會在她不經(jīng)意時離開，第一次當(dāng)面告別我還記憶猶新：
? ? ? 一天午飯后，我告訴依依：“寶寶，一會媽媽要陪外婆去醫(yī)院看病，你在家跟舅媽和外公玩，好不好？”
? ? ? 依依：“不好，媽媽陪我玩！”
? ? 我說：“你看，舅媽現(xiàn)在就要帶你出去玩，有搖搖馬，彈彈珠，還有好多好吃的！媽媽出去一會，晚上就回來了！”
? ? 依依拉著我往外邊走邊說：“媽媽（陪我）出去玩～”
? ? 我蹲下來說：“媽媽出去一下，會回來的！”
? ? ? 依依：“好吧！”于是，跟著舅媽正準(zhǔn)備出門，突然想起什么了似的，跑回來拉著外婆的手，說：“家家，生病～，家家，生病～”
? ? ? 一會又來拉著我的手說：“媽媽，陪～”
? ? 以為她非要我陪她出去一起玩，正準(zhǔn)備再次向她解釋，突然發(fā)現(xiàn)她拉著我的手往外婆那里走，并說：“媽媽，陪，家家，生病～”
? ? ? 瞬間明白了寶寶突然轉(zhuǎn)身回來的用意，感動一剎那，重復(fù)并完善她的句子：“媽媽陪家家去看病，家家生病了對嗎？”
? ? 依依說：“對！”
? ? ? “那寶寶下午跟舅媽出去玩好嗎？”我問到，依依點(diǎn)點(diǎn)頭，馬上往門外跑，我提醒她：“你還沒拜拜呢！”
? ? ? 依依回過頭，對著外婆說：“家家，拜拜！”
? ? “還有誰呀？”我問。依依馬上說：“外公，拜拜！”“還有誰呢？”我繼續(xù)問。思考了一會，寶寶說：“家家，拜拜！”
? ? ? 我仍然問她：“還有誰？”寶寶停頓得更久了，遲疑地看著我：“媽媽，拜拜！”
? “拜拜，寶寶，媽媽晚上就回來！”我笑著回應(yīng)她。
? ? ? 說完，她蹦蹦跳跳地跟著舅媽出去玩了。
? ? ? 這是她第一次正面接受我離開的事實(shí)，并親自與我告別，我當(dāng)時是有把握才這么做的，因?yàn)榈谝?，外公和舅媽都是她喜歡的人；第二，她先出門，外面有好玩的；第三，她對我的短暫離開已經(jīng)有過訓(xùn)練，并且過渡了很長時間；第四，她深信，媽媽會回來的！
? ? ? 說到“媽媽會回來的”這件事，昨晚與爸爸談?wù)摰臅r候，他還說，怪不得，上次晚上聽聞媽媽晚上不回來，依依不相信，晚上一直在床上念叨：“媽媽會回來的！”爸爸還與她爭辯：“媽媽今晚不回來！”依依爭辯道：“媽媽會回來的，我要等媽媽！”爸爸與依依爭辯了幾次，依依就哭了，邊哭邊說：“媽媽會回來的！”后來就邊說邊睡著了。我給爸爸分析過之后，爸爸才恍然大悟，我同時也驚嘆依依與我一樣，是會堅(jiān)持自己信念的人！
? ? ? 有健康的安全型依戀的孩子，在分離焦慮期才能更好地去引導(dǎo)，而安全型依戀的孩子在成人后具有高自尊，往往享有信任而持久的人際關(guān)系，善于尋求社會支持，并具有良好的與他人分享感受到能力。關(guān)于這點(diǎn)，下次再詳細(xì)給大家普及，如何與孩子建立健康的依戀關(guān)系！
