（一）

“到目前為止，‘寫作’仍是唯一能讓我平復(fù)的鎮(zhèn)定劑?！?br>

（二）

A省，H市，北京時(shí)間六點(diǎn)。

背帶褲套針織，披著夜風(fēng)去做家教——秋分過后的夜晚寒氣有些重。

萬家燈火亮起來，推著行李箱的學(xué)生趕著九月的末班車回家同祖國(guó)慶生，轱轆不安分的壓在柏油路上，吱吱呀呀的比劃，快活的仿佛要脫離地球表面。

中午吃的麻辣燙還沒消化，作嘔的痛感（辣味并不屬于味覺，它是刺激鼻腔和口腔粘膜的一種痛覺）灼燒著腸胃，撲面而來的流暢的風(fēng)帶不走體內(nèi)的燥熱，后背似乎開始冒細(xì)密的汗。

我計(jì)劃的六七點(diǎn)鐘，天空被藍(lán)黑色顏料暈染，找一間空無一人的教室，關(guān)上門，打開所有燈，所有窗，可以是整理筆記，可以是思考習(xí)題，可以是讀一本探索靈與肉、輕與重的紙質(zhì)書，可以是敲一些時(shí)間裹著心緒波動(dòng)流出的文字，可以是一支鉛筆、一張草稿紙涂涂寫寫，哪怕什么也不干，就坐著發(fā)呆，對(duì)著窗戶，一頭扎進(jìn)夜色里。

可六七點(diǎn)鐘的我，只背著重重的書包，被風(fēng)推著不受控制的走，赴一場(chǎng)兼職的約，一盞臺(tái)燈，房間是昏暗，窗外是建筑工地機(jī)器運(yùn)轉(zhuǎn)的噪音，卻聽不見風(fēng)聲。

不想背單詞，不想刷微博，不想說話，不想做家教，只想一個(gè)人坐著。

“不自由，毋寧死?！?/p>

猛地想起。

（三）

好像總是隔一段時(shí)間就有這樣的狀態(tài)

——間歇性焦慮癥。

尤其是當(dāng)自我不聽本我指揮時(shí)。

喉嚨下方，胃上方，吹著氣球，憋著一團(tuán)氣，不吐出來，整個(gè)人就要炸了似的。

隱隱約約好像能感受到古人郁郁不得志的情緒。

說不出口的話，就從筆下逶迤的流出來，不帶一絲拖沓。

大概是想從文字里得到治愈吧。

我。

（四）

QQ九月二十三的時(shí)候，給我發(fā)了一條和高中同學(xué)相遇五周年的通知。

突然意識(shí)到，栗子、朱的存在已經(jīng)五年了。

時(shí)間像是被上了發(fā)條一樣，馬不停蹄地奔跑，生怕被誰甩在身后。

中秋栗子來H市看我，沒怎么帶著她逛H市（大概她可能比我還要熟悉這個(gè)城市），只吃了兩頓飯，在縹緲的飯香和對(duì)視的目光里聊高中的那些人、那些事，那三年的嫉妒、自卑、憂愁、開懷的情緒被一根根抽絲剝繭。

六十多個(gè)人坐在同一間大教室，忍受酷暑和嚴(yán)寒的考驗(yàn)，心無旁騖的投身書海，為了同一個(gè)目標(biāo)，什么都不想，只想著學(xué)習(xí)，那樣的干勁，我總覺得是我后來無數(shù)個(gè)日子里都無法復(fù)刻的認(rèn)真與執(zhí)著了。

當(dāng)下光陰里的我，安逸太久，忘記了骨子里流淌著拼搏的熱血。

（五）

二號(hào)要去長(zhǎng)沙看老友。

短小的新的旅程，新的目的地。

而八月出行的游記還停留在身體某個(gè)不知名的部位，沒有開頭，也還沒添上句點(diǎn)。

只是當(dāng)時(shí)鐘的指針走向十一，我所有的少年氣的埋怨都被妥善收藏，妥帖保管，不去想的句號(hào)，就讓他活在我某個(gè)時(shí)刻可能會(huì)醒來的記憶里吧。

至少寫到這里的我，像昨天的我不那么遺憾。

間歇性焦慮癥END。

我聽到文字里的我在說：

笑。