寶寶還在屎尿奶的階段，老人總是叨叨：孩子大了就好帶了?？晌以絹碓桨l(fā)現(xiàn)，真正考驗(yàn)我的母愛和耐性卻是在孩子一天天長(zhǎng)大以后，尤其是到了two這個(gè)年齡階段，真的是讓我分分鐘想原地爆炸。
-01-
terrible two是什么東東？
——寶寶，乖，來吃一口菜。
——不要！
——那吃一口面吧？
——哼！
——寶寶，這個(gè)是大家一起玩的，不是你一個(gè)人的，你和小朋友們一起玩好嗎？
——不好！
——乖~
——不乖！
——寶寶，你這樣摔玩具是不對(duì)的，知道嗎？
——不知道！
——把它撿起來！聽到?jīng)]有？
——沒聽到！
對(duì)的！這個(gè)階段，寶寶的口頭禪就是“不！”，動(dòng)輒任性、哭鬧、難以調(diào)教。自己想要的，別人不能碰，讓他朝東，偏向西。通常上一秒還是小天使，下一秒就變滿地打滾的小惡魔，讓媽媽們的心情足以用terrible來形容！因此，“terrible two”這個(gè)概念也就相應(yīng)誕生了。
terrible two的時(shí)間有可能提前到一歲半，也有可能推遲到三歲才開始。我兒子到了兩歲2個(gè)月的時(shí)候，明顯進(jìn)入了令我時(shí)常感到無力的terrible階段。
因?yàn)樵诖酥?，他一直是個(gè)很好說話，樂于分享，也非常有禮貌的孩子。
突然，某一天開始，他就變得非常自我，開始懂得守護(hù)自己心愛的東西，堅(jiān)決不許別人碰。如果別的小朋友“欺負(fù)”他，他也不再保持一貫的風(fēng)度，而是極速還手。對(duì)于我們的所有要求，一概都是“NO”，而且NO得沒有商量余地。
我并不是一開始就了解“terrible two”這個(gè)概念，也不懂得孩子這個(gè)階段會(huì)出現(xiàn)怎樣的心理反應(yīng)。我曾一度認(rèn)為，或許是我疏于陪伴，或許是我調(diào)教不當(dāng)，也或者是他在效仿其他小朋友的行為習(xí)慣……
總之，我把他的這些自我和叛逆與沒禮貌、缺家教劃上了等號(hào)。對(duì)于他的無理要求和任性哭鬧，我和他爸爸都采取過暴力對(duì)抗。
可是，很快我們就發(fā)現(xiàn)，以暴制暴是堅(jiān)決的錯(cuò)誤！并且，經(jīng)過一番心理學(xué)補(bǔ)課，我很快就意識(shí)到我犯了一個(gè)多么嚴(yán)重的錯(cuò)誤：其實(shí)，我一直都不懂孩子的心。
-02-
terrible two的背后
讀了一些兒童心理學(xué)對(duì)“terrible two”這個(gè)年齡段的心理解析。
terrible two這種狀態(tài)，在1.5歲-3歲之間集中爆發(fā)。這個(gè)年齡段的孩子隨著自我意識(shí)逐漸形成，獨(dú)立意識(shí)日漸濃厚，開始有了對(duì)世界的掌控欲，希望所有事情按自己的意愿來發(fā)展，但由于心理機(jī)能發(fā)展還不足以幫助他們達(dá)成自我行事的目的。于是，在“我想”和“我能”之間構(gòu)成了矛盾。
簡(jiǎn)單說，就是成人遇到麻煩的時(shí)候，可以通過語言溝通化解矛盾，也可以通過思考來解決問題。但也偶有情緒大爆發(fā)，無法自控的時(shí)候，所以更別提一個(gè)還不太會(huì)用語言表達(dá)和理性思考的孩子了。
當(dāng)孩子因?yàn)槭刈o(hù)自己心愛的玩具跟小朋友發(fā)生沖突的時(shí)候，會(huì)表現(xiàn)得非常暴力。無論對(duì)方是搶還是拿，他都會(huì)毫不留情地奪過來，甚至?xí)鍪謧?。這只是人類一種最原始的自我保護(hù)行為，出現(xiàn)在語言表達(dá)不足的階段，很好理解。
這個(gè)時(shí)候，如果家長(zhǎng)采取暴力制止，會(huì)給孩子造成心靈創(chuàng)傷，也不可能讓孩子認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤。如果講道理，孩子也不可能馬上接受，因?yàn)樗跉忸^上。
陶行之先生這樣解讀孩子的心理：他給你一塊糖吃，是有汽車大王捐助一萬萬元的慷慨……他失手打破了一個(gè)泥娃娃，是有一個(gè)寡婦死了獨(dú)生子那么悲哀。他沒有打著他所討厭的人，便好像是羅斯福討不著機(jī)會(huì)帶兵去打德國(guó)一般的慪氣。
可見，我們覺得無所謂的東西，對(duì)于孩子來說是多么重要。所以，跟孩子溝通，我們首先以尊重為前提，其次再談成人世界的“道理”，而且一定要在孩子心情平復(fù)之后再談。
當(dāng)孩子對(duì)你提出的一切要求都回應(yīng)“NO！”，其實(shí)并不是他故意頂撞你，而是他不希望你總是替他做決定。他隨著一天天長(zhǎng)大，也有了自主意識(shí)，希望可以由自己提出一些主張，只是他礙于表達(dá)和思考的有限，不可能如成人那般理性地提出自己的想法。
考驗(yàn)父母耐性的時(shí)候到了！如果家長(zhǎng)以粗暴的方式繼續(xù)替孩子做決定，必定會(huì)激起孩子的逆反心理，即使一時(shí)順從，也是迫于暴力壓制。但過后，孩子一定會(huì)想出更多的花樣抵制你，甚至無限延長(zhǎng)terrible的期限，衍變?yōu)閔orrible three、unbearable four……一輩子的熊孩子也不是不可能。
要知道，terrible two是孩子成長(zhǎng)的必經(jīng)階段，雖然這段路對(duì)父母來說并不美好，但是只有走過了，孩子才能慢慢學(xué)會(huì)獨(dú)立面對(duì)問題，自己解決問題；通過和世界的碰撞，逐漸意識(shí)到“我想”的邊界，和“我能”的路徑。
-03-
實(shí)證應(yīng)對(duì)招數(shù)
結(jié)合理論實(shí)踐了一段時(shí)間，發(fā)現(xiàn)頗有成效，分享給大家，僅供參考。
1.為孩子規(guī)劃時(shí)間，建立相對(duì)獨(dú)立的高質(zhì)量陪伴機(jī)制
有一段時(shí)間，我特別忙，孩子總是纏著我，我卻不得不一次次拒絕，但是能夠看出來他特別失望。我也很內(nèi)疚，閑了的時(shí)候想去抱抱他。不想，他一巴掌就朝我打過來，還別過頭去，噘著嘴，一副生氣委屈的樣子。
我特別生氣，但是沒辦法像平常那樣教育他，打人是不對(duì)的。因?yàn)槭俏义e(cuò)在先，他只是在用自己的方式向我表達(dá)不滿。
于是，我等了一會(huì)兒，認(rèn)真地看著他，說：來，媽媽抱抱你。他“嗯”了一聲，就張開雙臂向我撲來。我說：你想媽媽和你玩對(duì)不對(duì)？他點(diǎn)點(diǎn)頭。我又說：那媽媽這就陪你玩，好不好？他馬上很開心地說：好。
我趁機(jī)跟他講：那你還打不打媽媽了？他說：不打。我說：可是媽媽好疼，你給媽媽揉揉好不好？他就真的給我揉揉。
這個(gè)時(shí)候，我才開始跟他講道理：打人是不對(duì)的，你剛才錯(cuò)了沒有？他說：錯(cuò)了。
自那以后，我開始增加陪伴他的時(shí)間，每天從早飯后，開始規(guī)劃他一天的生活，讓他學(xué)習(xí)并快樂著。因?yàn)轳R上就要上幼兒園了，所以我開始以上課的方式，讓他逐漸過渡適應(yīng)“靜動(dòng)靜”的園所生活。
我們每天開心地彈著吉他唱歌（音樂課）、一起涂鴉畫畫（美術(shù)課）、做各種簡(jiǎn)單有趣的親子小手工（手工課）、搭積木組裝各種車輛模型（樂高課）、在日常生活和游戲中英文對(duì)話（英語課）、一起讀繪本講故事（繪本課）、擺個(gè)Pose背誦詩(shī)詞曲賦（國(guó)學(xué)課），然后爸爸下班后，會(huì)帶他出去瘋狂倆小時(shí)（戶外課）。
所以，每天只要提到“上課”，他就會(huì)非常happy，其實(shí)他每次課的專注時(shí)間也就20分鐘左右，但是時(shí)間的積累和高質(zhì)量的陪伴，不僅讓他取得了階段性不小的進(jìn)步，給我更多的私人空間，也毫無疑問地增加了我們之間的親子親密度。
有了這些高質(zhì)量的陪伴，即使我去忙自己的事，他也可以獨(dú)立玩耍好一陣子，因?yàn)樗呀?jīng)在這些“課時(shí)”里，設(shè)定了自己的小目標(biāo)，我每次離開前給他布置一些小作業(yè)，他也會(huì)愉快地完成，在我們之間也很少會(huì)出現(xiàn)“NO！”了。
之所以，把這一段案例寫這么長(zhǎng)篇幅，是因?yàn)楦哔|(zhì)量的陪伴對(duì)于terrible two的緩解是最重要的環(huán)節(jié)。孩子一旦建立起充分的安全感，就不會(huì)那么容易急躁和叛逆。但陪伴不代表無休止的膩在在一起，而是在陪伴中逐漸幫助孩子學(xué)會(huì)規(guī)劃自己的生活，提高處理問題的能力，養(yǎng)成相對(duì)獨(dú)立的習(xí)慣。這樣對(duì)于家長(zhǎng)來說，也不會(huì)很累。
2.尊重孩子的想法，給孩子做主的機(jī)會(huì)
我兒子的吃飯問題，讓我們一度頭疼。就像開篇那樣，給什么都不吃，說什么都搖頭。一開始，我們也犯過錯(cuò)誤，就是暴力強(qiáng)迫他吃下去。但后來想想，真的是很愚蠢。孩子吃飯是為了吸收營(yíng)養(yǎng)，不是為了填飽肚子，在一個(gè)很糟糕的情緒下，怎么能正常吸收營(yíng)養(yǎng)呢？
于是，我改變了應(yīng)對(duì)策略。孩子對(duì)我說NO的時(shí)候，我說：那好吧，那寶寶說想吃什么？孩子通常會(huì)給我提出一個(gè)飯桌上沒有的食物。比如今天吃米飯，他非說要吃面條。我會(huì)反復(fù)問他確定要吃面條嗎？他說確定。然后我就去給他煮。
但煮好了，他又說不吃了，要吃雞蛋。我心里很生氣，但是不能表現(xiàn)出來，因?yàn)樗皇窍虢o自己爭(zhēng)取做主的機(jī)會(huì)。那我就先順從他。
他接受了第一勺食物，心情大悅，大概認(rèn)為自己的“陰謀”得逞了，很得意吧。然后，我對(duì)他說：這是你剛才跟我要的面條，我覺得很美味，不過既然你不想吃，那我就替你吃了。
這一招顯然戳中了他的內(nèi)心，因?yàn)閠errible two是讓他朝西偏向東的。所以，如果我硬讓他吃面條，他肯定不會(huì)吃，而我現(xiàn)在要吃了，他反而不愿意了，于是這碗面最終還是被他吃掉了。
就是類似的方法，我終于把他拒絕吃飯的毛病給扳回來了。當(dāng)然方法不止一種，我們還嘗試過繪本故事代入生活中，比如《咔里咔嚓吃吃吃》糾正了他不吃青菜的毛病。而《ABC》讓他瘋狂愛上了字母，哪怕在飯桌上咬一口餅子都要想象成某個(gè)字母，于是我就順著他說，再咬一口就變成了C，再咬一口變成了V等等。
總之，凡事以尊重孩子的主觀意志為前提，只有尊重和安撫才能讓你有跟他講道理的機(jī)會(huì)，才能讓你的教育事半功倍。
《正面管教》中有這樣一段話：小孩子做出的只是“與其年齡相稱的行為，而不是不良行為”家長(zhǎng)多給孩子一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間，積極引導(dǎo)，那些看似痛苦不堪的經(jīng)歷，都將化作孩子成長(zhǎng)道路上的堅(jiān)實(shí)壁壘。
